Я часто думаю о том, о чем ты не думаешь, наверно.

Да, бесспорно, я чувствую себя вполне комфортно и уютно. И мне хорошо, как никогда. Хорошо, когда можно все, и нет никого, кто хоть что то скажет..

Но я знаю о недостатках. Вот оно, прошло это лето чудное. Когда я искренне нагулялась, и была счастлива. И пришла осень, холод. И в этом холоде все чаще чувствуется одиночество. Так почем то хочется просто быть рядом. Не хватает этой простоты, не хватает чувствовать, что кто то рядом. Когда ты приходишь домой и понимаешь - что ты не одна. Тебе интересно - чем занимается любимый, чем дышит, что смотрит, о чем думает. И любые мысли мои и действия - все для тебя на ладони, и если я что то хочу сказать, мне не надо думать - а стоит ли по этому поводу вообще брать трубку. нет, я могу просто повернуться, увидеть и сказать. Я могу подойти и обнять, а не ждать встреч.

Мне почему то очень тяжело одной. И сейчас моя жизнь меняется как никогда. Мои инстинкты берут верх - желание ухаживать. желание, чтобы каждый вечер приобретал смысл - идти к любимому, быть с ним, ждать его дома, каждый вечер..готовить днем с мыслями - лишь бы ему понравилось..заботиться об одежде..

Я устала. Я нагулялась. И я хочу, чтобы я была рядом с кем то. И самое паршивое - это выбор, перед которым я сейчас поставлена. Это косвенный выбор, но он существет. И лишь мой один шаг, лишь 40 минут времени определят, как я это знаю, всю мою судьбу. И я даже не знаю - правильно ли это? Но я так устала быть одна. И это лишь мои мысли, это лишь моя жизнь. И выбор мой. И лишь я буду решать - будет это или нет. И я устала. Мне кажется, что я вот вот соскользну.

Да, я знаю, что меня ждет. Я это все знаю. И я теперь понимаю - почему это именно так. А ранее я не верила в это - да как так! да ладно? Да я не верю! Нет. Все идет к этому. И мне страшно. И вопрос в одном - я сама иду по этой тропе, зная, что она проложена и это есть мой путь, моя судьба, или же меня и вправду так бы и несло течением, если бы я однажды об этом не узнала?.. в тот день..тот роковой день..когда было так душно и плюс тридцать девять. И раскрылись все тайны. И что теперь? Что именно меня так несет? Что? То, что я знаю? Или это вправду моя судьба? Можно и проверить - скажите вы. Возьми и откажись. И если на этом будет все - значит от твоих знаний зависила судьба. Другой вопрос - а вдруг судьба мудрее и судьба даже знала, что я должна была узнать это и так себя повести?? и а что будет, если и вправду я лишусь этого? что тогда? вдруг я пожалею? и я ведь чувствю, что возможно пожалею. Хотя..я так запуталась.. скажи сама себе - тебе нужен этот бомонд? ты ведь конечно где то этого хотела..ты хотела приключений, ты всего света хотела.. и вот тебе - 40 минут - и это все будет навсегда. Лишь скажи "да".. но страх. Страх.

Почему моя жизнь как рулетка. Русская... она, падла, как пуля в барабане, одна. И неясно-как крутануть.. хорошо, что есть хоть то, тчо идет по плану - учеба, работа.. все по накатанной, так, как положено.. но все остальное?

Я скоро вновь сорвусь. Я не могу без знаний. Мне это необходимо. Дали сроки-они истекают. И я пока что в шоке. Не знаю я ничего! Я запууталась. Я вижу тебя, я предполагаю, что это ты.

Тяжело. Я знаю - чем это закончиться.

 Я знаю, что меня ждет брак с человеком, который будет носить меня на руках. И я знаю - кто ты, этот человек. И я знаю - когда это будет.

Но я люблю другого. Того, кто сейчас рядом. И я сейчас могу лишь разводить руками и говорить - да вряд ли это будет. И буду глупа - это все ближе. И я хочу поменять судьбу. Я кричу и тебе, кто рядом, и себе - делай что то! Меняй это! Я хочу того, кто рядом, навсегда! Я не хочу, чтобы было иначе..

Но вот день за днем, и ничего не меняется, а мои желания и женские всякие заебы растут, потребности. И вот я уже вижу - к чему это приводит и где начинают только бродить мои мысли! И сука я не хочу, чтобы это было так.. ведь я пока не представляю иного мужчину рядом.

Я так хочу изменить свою судьбу. но мы сами все рушим, и ты в частноти, своим бездействием. Еще один месяц. Еще один месяц всего лишь остался. И решиться все, что определит мою жизнь. И станет ясно - кто ты, отец моих Лии и Христиана.