я блин теперь поняла мужиков!! потому что я, можно сказать, на их месте!!

Как же девушки могут будть прилипчивыми!! Как же от них устаешь!!

И я поняла еще кое-что - единственное, кого ты готова терпеть всегда-это лишь человека, которого ты искренне любишь. С ним ты хочешь быть круглые сутки. вернее, ты можешь даже этого не хотеть, но прибывать с ним, и тебя почему то это не напрягает, ты этого вообще не замечаешь..К нему ты тянешься, по нему ты скучаешь. Но ты блин никогда не будешь хотеть быть с человеком и лететь к нему на другой конец города, если нет этой любви.

Ну ты хоть расшибись, а ее нет!!

И начав эти откуда  невозьмись серьезные отношения с девушкой, я поняла - как я устала!!

Больше всего я устала от того, что я чувствую каждый день напряжение от того, что ведь теперь каждый свой свободный вечер я должна оказывается рассматривать как потенциальный вариант встречи, на которую к тому же надо куда то ехать, блин!! А если я не хочу рассматривать это как вариант встречи, то я должна быть обязательно занята!! и мне бля приходиться всегда чувствовать уколы некой откуда то взявшейся совести, и приходиться каждый раз отчитываться - а почему я не смогу вот бля встретиться!!! Да и к тому же помимо всего этого если нет отмазы ну никакой и мне тупо хочется забраться к себе в комнату, запереца, сматреть тупорылый сериал, пить пиво, жрать попкорн или чипсы или рисовать, или читать книгу, или просто пойти с друзьями попить пивка и потупить около дома, то мне бля приходиться выдумывать серьезные проблемы. Типа у меня такааая жооопаааа случилась, дорогая.. мы не сможеем встретиться.. И начинаешь врать!!! а я не могу врать. Не, могу. конечно, но пиздец как совесть грызет одновременно с враньем. И бля получается, что весь период этих якобы отношений единственное, что реально присутствует постоянно - это угрызения совести. И уже думаешь - на хуй бля мне все это надо??? на хрен мне блин так париться, когда я и шагу без отчета ступить не могу?? и получается, что я уже ваще как человек не существую!!? и каждый раз каждый свой день мне приходиться блин рассматривать только как вариант встречи с человеком!! 

а как до этого то было отлично!! вот сидишь на работе и думаешь - бля! как клево!! сессии нет! че хошь - то и делаешь! и думаешь-чем бы вот душа хотела заняца! оо"! велики охото! звонишь друзьям, кучка собралась, вот тебе поехали катаца!

Или даже так - хочу тупо помыца, сделать маникюр-педикюр, хочу фильм слезный посмареть и под него уснуть.

Или еще вариант - да просто хочется взять книгу и пойти в парк, читать, или пойти одной погулять, устала от мира. или порисовать. Или позвонить своей лучшей подруге, и пойти с ней в кафе, попить кофейку, пожрать пиццу...

А тут-хер тебе! и единственное, о чем ты думаешь - это диссонанс в душе - блин, ведь вот хочется этого всего, лично своего,, а блин НАДО встретиться, а не хочется как то, а ведь сука должно хотеца то! ну-ка хотись!! хотись! а не хочется! надо заставить...-нет, не получается! значит надо блин че то придумывать.. блин, а совесть то бля пилит, скотина! тк человек то тебя ждет, человеку то ты нужна!..

или еще хуже ситуация-  есть блин в человеке недостатки, и они тебя блин бесят, ну или по крайней мере, тебе они явно как то не по душе, а ты блин сказать об этом не можешь.. ну а как тут скажешь?? скажешь ведь, и пиздец.. либо реву будет, либо по морде получишь, либо все на этом - разрыв, не звони мне и все. А так как ты еще и не знаешь - как относишься к человеку, то ты и не знаешь - вдруг тебя пошлют, а потом тебя как тоска то возьмет по человеку.. и ты и не знаешь - че ждать от своего ебанутого организма.. и поэтому боишься. И молчишь!! а сука точит же!!! Точит, падла!!

И вот такая вот херь тока в том случае, если тебе человек нравится. Если любишь-как то все иначе. Там бежишь, летишь, не замечаешь, или считаешь это самим сабой разумеещемся чем-то... и с любимыми людьми - с друзьями, родными, я могу быть круглые сутки, мне не напряжно, я не вижу недостатков, я могу по первому звонку прилететь, тк знаю, что во мне нуждаются. Я никогда не буду искать отговорки. Но бля когда ты не любишь, а испытываешь непойми че - ну типа там симпатию, желание пообщаться и так, потрахаца, вот тогда - пиздец. Который описан выше! 

Я вот ща и думаю - вот я попала то! И как же я терь мужиков понимаю, которые если не любят, то и редко приходят, или вообще не звонят неделями, пока не вспомнят, когда потрахаца охото.. я всех вас понимаю, и прощаю за это. Вы ведь не любите, поэтому вам не дана в груди та сила любви, которая толкает на бегство к любимому человеку. За это нельзя винить.

И как бы я хотела, чтобы девушка не была столь настойчива. Как бы хотелось, чтобы было так - типа мы переписываемся, общаемся, а на встречу я сама тебя приглашу. Не надо каждый день у меня выяснять - чем я занята вечером, и каждый раз пытаться со мной договориться!! такое ощущение, что на меня уздечку, как на лошадь, натянули, сели на меня верхом, уздечку натягивают, трендель во рту врезается в губы. А ты еще сверху меня шорами пришпориваешь в бока, так, что хочется тебя блин скинуть! и вроде так и положено быть, и надо бы это, и это типа же нормально - иметь для каждой лошади всадника, но с другой стороны - по ночам такой лошадке снятся не этот всадник, а поляна..залитая солнцем, по которой она одна скачет.. свободная, без абмундирования.. махая гривой..скачет во всю прыть, как только может.. и радость, и силы растекаются в каждой жилке.. в каждой складке... А рядом с ней бегут такие же лошади. И лошади эти - это ее ЛЮБИМЫЕ. Они такие же свободные. И они скачут рядом. Они не могут быть всадниками изначально. Они не душат. Они не обременяют, они лишь дополняют поляну. И на закате солнца, будто на закате жизни, лошадка с удовольствием понимает, что все поле проскакала бок о бок с Любимыми своими, и что вот он - закат, и она была с ними всю жизнь. И она почему то не устала. А всадник-всадник остался за забором поляны. как бельмо...

И сейчас, и всегда - лишь любимые, искренне любимые мне люди - это те, с кем я могу быть всегда рядом. Но не те, кто просто симпатичен по каким то параметрам. Я устала.

Еще хуевее - это делать больно человеку, который испытывает нечто гораздо большее, чем просто симпатию к тебе. И хочется бля схватиться за голову, удушить свою совесть или ваще на хер раствориться!!! И каждый раз говоришь себе- вот бы блин ща оказаца на северном полюсе, как минимум!!!

во попандос то блин!!!..

Так, задание мое..

Я благодарна этому дню За:

- за то, что сегодня я встала ровно в восемь)) когда должна бы уже быть на работе... во блин зарядочка мне была!)) оборачиваюсь и вспоминаю себя - лохматая, испуганная, помятая, с воплями носящаяся по квартире в попытках собрать все и сразу))) натягивая штаны на ходу - вот это ржака!))) люблю сама над собой поиздеваца))

- за то, что порадовала тебя, человек с галстуком)) буду завтра за тебя весь день работать) блин с утра и до 10 вечера)  ну что ж делать то) зато как ты был счастлив) это было очень приятно)

- за то, что я наконец то выбралась в парк и замечательно почитала книгу несколько часов, дойдя до самого интересного!

- и за то, что прекрасно позагорала в солярии)

- и за то, что несмотря на кое какую неприятность, я с удовольствием научилась играть в покер и уделала парней в него аж 4 раза) не хрен было учить)) если б реально играли на деньги-вы бы ушли домой босиком и без мобильных, как минимум) со мной лучше не шутить) блеф- моя стихия) и как то приятненько было одновременно с этим пить вкусное латте и лопать малиновый пирог в приятном кафе) 2 в одном -покер и кафе) и как тока в центре есть такие места, где насрать на запрещенные в общественных местах игры) а приятно, блин, что есть такие уголки)