Меня выбешивает моя личная жизнь!!!!

Меня уже все задолбало!!! 

Ну не должно быть так, чтобы с любимым человеком чувствовать себя вечно ущемленной и напряженной!! Не должно быть так, чтобы твой любимый человек не принимал тебя такой, какая ты есть и вечно пытался тебя переделать!! И говорил тебе, что ждет от тебя такого несусветного, что вообще расходиться с твоим внутренним миром!!!

Любовь человека должна быть теплой, незаметной, нежной, а не напрягающей ежедневно!! Когда ты контролируешь каждый свой шаг, каждое действие, каждое слово под боязнью, что ты опять не будешь похожа на некий идеал или надуманную картинку!!!!

Я устала быть не самой сабой!!!

Я устала от того, что моя личная жизнь в совокупности в свои 80% моей жизни приносит мне только боль, слезы, отвлекает меня от работы, портит мне нервную систему, порождает во мне комплексы неполноценности (ну а кто бы их не заработал на моем то месте, когда тебе на каждый твой шаг или слово делают замечание. Когда все, что ты делаешь, оказывается, никому не нравиться и все должно быть якобы по-другому!!!). Я устала от того, что ничего, кроме нервов и болезней я не зарабатываю своей личной жизнью! Я устала от того, что я вечно чувствую у себя на шее булыжник за свой собственный шаг. Я устала от того, что я вообще не способна быть самой сабой. И больше всего я устала от того, что меня не любят такой, какая я есть на самом деле. И я считаю то себя не плохим человеком - честным, прямолинейным, постоянно оптимистичным, с разносторонним взглядом на жизнь, компонейским, не без чувства юмора, но при этом очень упертая, нацеленная на результат, иногда не в меру вспыльчивая в силу своего взбалмашного неконтролируемого темперамента, но быстро отходчивая, если знать, как со мной обращаться. И я искренне нравлюсь сама себе  такой. И мне надоело из себя лепить тюлю привокзальную, которая никому слова поперек сказать не может! Мне надоело, что любимый человек каждый день от меня ждет такой реакции, которая даже по моей природе не может быть предоставлена. А если я и даю эту реакцию, то ее не ценят, не помнят о том, что я когда то поступила именно так, как от меня хотели, зато при каждом удобном случае попрекают за якобы ошибки (то есть за поведение, не соответствующее надуманному любимым человеком идеалу)...

Я устала. Я хочу быть самой собой. И я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть. И я устала от вечных порицаний. И я устала от того, что меня принимают за пластилин. И я устала от того, что находясь рядом со своим любимым человеком, я не такая, какая есть на самом деле. И я устала от того, что из-за этого я чувствую полную дисгармонию с самой сабой, ведь я изменяю самой себе. А нет ничего ценнее для меня в жизни, чем моя собственная жизнь, и родители. И я изменяю себе. Ежедневно. Подстраиваясь под интересы, замечания и ожидания другого человека!

Это не любовь. Может, с моей стороны она и есть, а вот с противоположной - меня не любят, любят картинку в голове. Образ. Надуманный. А я лишь пластилин, материал для лепки!! И чем больше я сопротивляюсь этой лепке, тем больше на меня обижаются, тем больше меня порекают, тем больше от меня отстраняются, тем больше я чувствую, что это - не истинная любовь.

И я устала от того, что рядом нет такого человека, который будет любить меня такой, какая я есть. Который будет знать, принимать и пропускать мимо ушей все мои недостатки! Тот, который во мне будет видеть истинную личность, тот, который наконец поймет, что я - легкая натура. Что я могу орать, гневаться, резко отвечать, но через минуту становлюсь настолько милой, что все забывается. Что я не люблю затежных ссор!! Что я не могу долго переживать, иначе это приведет меня в могилу! Что вообще большее количество моих претензий и якобы воплей надо пропускать мимо ушей или переводить в шутку! Но не вступать со мной в палемику на месяцы, разжигая во мне необоснованный огонь! Я жду такого. Того, кто искренне все это поймет и с кем я буду в полной гармонии.

А от того, что у меня есть - я просто устала!!! Я устала не быть самой собой!!

Мне скучно от этой личной жизни! Мне уже настолько скучно, что я полностью замыкаюсь в себе и почти все время говорю только об общих вещах - работе, учебе и тп. даже не раскрывая душу!! Да а на хуй ее раскрывать тому, кто вообще не видит меня как личность! Кто потом возьмет и при удобном же моменте мне в эту душу и плюнет, говоря - эээ..тебе бы не помешало тут себя так вести, а тут так, потому что я так выдумал и мне так хочется, и не ебет.

Мне так надоела эта одностороннесть! Мне надоело подстраиваться! Мне надоело изменять самой себе! Мне надоело то, что меня переделывают!! Мне надоело, что меня не любят такую, какая я есть! Мне надоело, что мной просто пользуются для вылепления некого идеала!!! МНЕ НАДОЕЛО!!!

Я больше не хочу. Это - не личная жизнь. Это - ад. И никакие бытовые радости, никакие светлые дни на фоне недельных бурь в этих отношениях не изменят моего уже конкретного всплеска душевного и протеста. Мои болезни - это крик души и тела против той дисгармонии, которую вносит человек, который из меня что то лепит!

И я устала болеть. Нет, это не по мне. Хватит. Лучше уж быть одной и быть здоровой, гармоничной, любить себя и жизнь, быть без комплексов, радоваться свету и тем пусть и не настолько близким, но все же людям, как друзьям, чем быть с кем то, кто не способен любить меня искренне и разгадать меня, понять.

Хватит с меня.! Точка. Закрыли цирк.