Мне страшно.

Я не знаю - что дальше.

Ты - совершенно незнаком для меня. Я не знаю  ничего о тебе. Я  даже ни разу не прикасалась к тебе.

И ты приглашаешь меня быть твоей женой. И ты хочешь, чтобы я жила в Эрмосильо, США...

Виза, 3 месяца, пропускной режим - без вопросов.
 

Господи, за что ты так разрываешь меня.

В руках - вся судьба. 

Иное государство. Там всегда тепло.. Я так мечтала о тепле.. Я так мечтаю о семье.. Я так хочу стабильности, теплоты, семьи. Знать - что будет завтра и послезавтра. Точно знать, что кто-то будет со мной рядом как минимум навсегда..

И отсутствие любви.  Брак без любви? А может она будет? Не будет - зато будет дружба.. 

Блядь, да что важнее - то, что хочется - семья, тепло, иное государство, возможность иного развития, путешествия.. ИЛИ Сраная любовь??? Которая уже с десяток лет мне ничего не приносит, кроме боли, слез и трепки нервов??????????????

Боже, как же хочется семью. 

Весы: 

+ ПЛЮСЫ - погода, другое государство, более развитое экономически, путешествия, возможность координально изменить свою жизнь, появиться наконец-то настолько необходимая мне семья, связи на всю жизнь, гражданство США.

- МИНУСЫ - нет любви. 

Прикольный выбор, конечно..

Что будет через эти две недели? Какую надпись я оставлю? "Я выхожу замуж и уезжаю" или "Я не смогла" ?

Я уже чувствую, как сложно будет принять это решение. Оно уже как камень лежит на сердце, сводя мой разум с ума. Каждый день я просыпаюсь и думаю, что могла бы проснуться в данную минуту на другом континенте, в доме, с участком, с газоном, с травой, деревьями, теплом, солнцем, совсем иными лицами, другим миром. А я здесь. Одна, никому толком не нужная. В этой серости, в этом городе, так мне близком, и в тоже время таким отдаленным - где люди вечно бегут мимо меня по делам, даже не взгялув в глаза. Машины, пробки.. Комната. Такая добрая, с теплыми стенами, пропитанными детством.. Это - единственное, что порой бывает мне дорого. И родители. А остальные люди - не постоянны, как флюгель. Нет ничего важнее, чем семья, которую ты мне предлагаешь.. Насколько это сумасшествие? Всего одна жизнь. И столько может быть потрачено зазря, приняв это решение. Но кто то сказал мне однажды - "ты просто боишься жить".

Мне так хочется, чтобы никакие воспоминания меня здесь не держали. Было бы гораздо легче. Людей, кому я нужна как воздух, все равно здесь нет. Родители могут и навещать. Для них это неважно. Может, и сами переедут, будут рады. 

Как же безжалостно тяжело. Хочется почему то психануть и согласиться. Почему мне так хочется это сделать? Интуиция? Уже созревшие до болезненности потребности в стабильности и семье? Желание перемен? Усталось от одиночества и этого города?

Почему я каждый день неравноценно ищу причину, чтобы согласиться? Значит ли это, что в душе я согласна, потому что это выгодно и правильно? И что в таком случае останавливает меня? Опять мнимая надежда "на любовь"? Или страх перед таким поворотом? Я вроде никогда не боялась экстрима.. 

Хотя в душе я уже знаю ответ. Надо прекращать бояться, страх не дает развиваться. И я хочу уехать. Скорее это будет мое резкое "да". Такое же резкое, как когда я принимаю иные решения. Импульсивно. Иногда жалею, иногда не очень. А звучит "да". Вроде звучит. И я представлю как я скажу его.. Срок, вещи, упаковки, слезы.. прощание с друзьями. И прощание с городом, я буду прощаться с тобой долго, я проведу с тобой день, мой город. Думаю об этом, могу лишь это представить - в душе щемит, боль, страх, необычность ощущений. Но таких ведь как я - миллиард, и никто еще не умирал от прощанья с городом то?.. И эти березы, шашлыки, водка, картошка.. Моя страна.. А после этого - ничего не вижу, все в тумане. Но знаю точно, что если и придет эта скука, то так нескоро, когда я только привыкну и опомнюсь. Поэтому вторая часть не такая опасная. 

"Да". Неплохо звучит. Главное, не сделать все в таких попыхах, о которых я сейчас думаю. Да и решение вряд ли измениться и через 2 недели, тк я не нахожу обстоятельств оставаться. Нет более весомых причин. Ничто не удерживает, слишком много боли тут было, слишком тут пусто, одиноко. И что может случиться за эти 2 несчастные недели? Да ничего, собственно.

Могу ли я тогда сейчас говорить - "я выхожу замуж и переезжаю"?

Пока нет. Страшно очень это произносить еще. Наверно, 2 недели и есть на привыкание к этой мысли. А нужно ли к ней привыкать?..

Вопросов больше, чем ответов. И никто не поможет мне.