Все, что случилось со мной так внезапно, убило меня накорню. Первое время я думала о самоубийстве. Лишь потому, что переворот в жизни казался настолько сильным и серьезным, что я даже первые дни предпочитала лежать в лежку почти все свободное время и смотреть в потолок. Я продумывала все до мельчайших деталей - как, что, где и во сколько. Я выбрала место, время, дату. Я выбрала мост. Узнав, что такой грех на этом мосту совершается как минимум постоянно, я была уверена теперь в том, что я, слава богу, точно не выживу. И уж точно все случиться наверняка.
Наступил срок и время. И день. Погода была соответствующая для данного мероприятия - мелкодождливая и крайне для меня противная. Все прям как доктор прописал. Мост, страшный, холодный. Большой, грязный. Воздух и ветер бьют по зонту. Так до сих пор и не могу понять - накой мне тогда зонт был нужен?? Накой человеку, который сейчас упадет в воду и об нее разобъется насмерть, зонт??? Маразм какой-то. И вот центр этого злополучного места. Я закрыла зонт, холодно, мерзко. На мосту где то вдали лишь машины, людей нет. Грохот производств доноситься издали, внизу вода - страшно далеко. Вода грязная, противная, жуткая.
В эти моменты какие-то именно больные натяженные за эти дни струны души так сильно во мне колтыхались и болели, напоминая о том - зачем именно я пришла, чтобы больше не чувствовать это. Потому что эта боль невыносима. несносна. Нестерпима. Хочется выть. И я повисла на краю. Небольшие каблуки были еще на мосту, а мыски свисали, как предвещение армагидона над пропастью. Руки за спиной держали замерзшее тело за перила, пальцы все больше хотели отцепить все это, потому что замезли и устали. В голове - давай на раз-два-три. Пошел отсчет времени. Раз, и все. Застопорило. Побежали мысли, сволочи, не к месту. Быстро так. Как когда давным-давно я была в руках маньяка, душившего меня, и приходилось оценивать всю свою жизнь налету. Понеслись картинки, одна другой больнее. Воспоминания, ошибки, радости, горе, боль, надежды. Все в один комок. Отлично! Даже на руку. Считаем дальше - два! Еще поток нахлынул - дество, обиды, слезы, поражения, унижения, стыд, страх. Мама. Перед глазами. Расстеряная, плачет. Ей больно, может, даже кричит. И меня выбило - срыв. Оставаясь на том же краю, меня скомкало напополам, жуткий вопль, слезы, истерика. Проклятье, почему же мне так вот выдалось, что нужно продолжать тут жить, когда вся твоя жизнь, которую ты, еб твою мать, планировала, рухнула в один день?? Почему ради кого-то нужно жить?? Мой эгоизм боролся с собственной совестью. Совесть побеждала, эгоизм падал духом, борьба из меня выпивала все соки за эти секунды. Мне казалось, что я опустошаюсь. У меня не было другого выхода - я развернулась и поехала домой. В метро все встретили меня безразличными взглядами, что было понятно - да какая кому разница - сдохнешь ты или нет? Ну сдохла, ну нашли, ну похороны. Ну поплакали все, типа, порыдали. А потом прошло время, и стали так же жить - жрать, пить, трахаца, своей жизнью жить, свои интересы, общение, все дела.. Да ну и ладно, а мне какое дело? Ведь главное тогда как раз, что все у всех будет отлично, и мне будет хорошо - исчезнет эта боль, от которой я так задыхаюсь.
В расстроеных от своей слабости и трусости чувствах я приплелась домой.
Прошло недолгое количество времени, как мысль, засевшая в голову, имеет почти маниакальную зависимость. Дома тишина, никого. И внутри все душит-душит. Телевизор?? на хер. Поболтать? да а смысл? Может, что почитать? максимум 2 минуты, а потом я не вижу строчек, они расплываются, и только через час я ловлю себя на мысли, что мои попытки тщетны, что я вообще ни о чем не думала все это время, тем более о чтении. Рывок. Полка, открывается. Ворох, горсти. Что тут сильного и серьезного? а инструкции, противопоказания? нет, бред. Уже было когда то. Непомогает. Потом уснешь, живот болит, и тп. Кароче будешь дольше мучиться, чем сдохнешь. Люстра? ваще не вариант - не выдержит. Проводка старая. Вместе с потолком рухнет, потом еще ремонт заебусь делать. Опять слезы. Опять не получается. И поздно уже. Вот-вот все придут. Опять не вышло.
Оставила на время мысли. И обида такая. Конечно, всем легко - у кого еще так жизнь то поменялась?? у всех сука все по старому! Только даже лучше стало намного! У одной меня просто тупо стресс. Не просто стресс, а пиздец. Все другое - запахи, сон, слезы, мысли, жизнь, погода, обстановка, люди. Почему мне так неповезло в жизни? Чем я провинилась? Почему именно так у меня сложилось? И ты, там наверху! Я когда то давно тебя о радости просила, а что дал ты мне???????? Вот это горе в результате?? Эту боль в груди и тяжесть?? Благодарю тебя! Ты - теперь никто для меня, а крест - лишь украшение. И праздники ваши поганые надуманные - я в них больше не участвую. Спасибо, отыгрались.
А сегодня все нормально, без приключений. Вопрос времени - вопрос выживания. Как часто и поскольку будет преследовать это желание именно так избавиться от боли? К чему оно приведет? В любом случае - до меня это дойдет только тогда, когда будет уже поздно.