Устала. Ну не так я представляю эту любовь.. не так оно должно быть. И все лишь в моей власти - либо услышать общественность - Да все так! Что тебе не нравится?? Так и должно быть! А ты как хотела? Или может услышать подруг? - Даш, уходи..  у тебя только привычка, любви нет. Даш, это не любовь. Услышать родителей? - Даш, поступай как знаешь, лишь бы ты была счастлива. Или услышать себя? - Всё не так, как я мечтаю! Всё не так! Всё не искренне! Я хочу такую любвоь, чтобы о ней хотели кричать оба всему свету, чтобы в груди было твердое тук-тук-тук... чтобы каждый день был не похож на предыдущий.. чтобы можно было верить..безоговорочно. К чему чужие слова? - Даш! Ты должна "научиться" ему верить! Или уходи, иначе-бесполезно.

Да Боже! Может еще научиться изображать любовь?? Может научиться терпеть все??? Я плачу уже так часто, что сбиваюсь со счета - в метро, в ванной, в кровати, за чаем утром,  в кафе, где я пытаюсь просто избежать повседневности, смотря в одиноко стоящую передо мной чашку кофе вечерами. Время только для меня, не хочу, чтобы кто то знал. Я уже так запуталась. Не то..все не то..мое внутреннее кричит - ты этого хотела??? Эту неясность?? Это недоверие? Эти спектакли? Это не любовь. Это спектакли, будто на сцене. Как я хочу тишины, тепла, чтобы кто то чувствовал, понимал, обнимал, нежность хочется, просто нежность. Не из-за наигранности, не из одолжения.. Как я хочу переживать, когда иду домой - а что там будет и как я соскучилась. Но почему же я так долго могу курить перед дверью квартиры, не решаясь-а нужно ли мне туда? или я хочу в другое место?

Как я устала от лжи. Ложь во всем, ей пронизан весь день - недоговоренности, утайки, злость, недоверие, ложь прям в галаза по всем вопросам, по мелочам. Такое ощущение, что я  живу на сцене, я не живу душой с человеком, я просто играю какую то роль, которую он мне избрал. Я не привыкла от такого количества вранья. Я просто устала и запуталась - теперь я искренне не знаю - где правда, где ложь? 

Ты любишь меня? Да. - а правда ли это? Я красивая? да. -не факт, что это не ложь, как обычно. Господи. Я просто устала!!! Ну не так я хочу любить!! НЕ так я вижу все это!!! Не так я вижу свою семью, своего мужа, своих детей!! Не так я все это вижу!! Я вижу мужа рядом с собой,который нежно обнимает меня и целует, наши дети у ног-они очень счастливы. Нет секретов в семье, все так гармонично, можно даже не говорить - и так все ясно без слов. Милый, почему ты задержался? -да просто к другу заходил, помнишь Васю? Он тебе привет передал. - А, ну ладно, кушать будешь?...... Я так ХОЧУ!!!!! Я ХОЧУ ТАК!!!! ЧТОБЫ ВЕРИТЬ БЕЗОГОВОРОЧНО!! ПОТОМУ ЧТО ты, мой будущий муж, никогда мне не врал. Ты, мой будущий фантастичный муж, которого нет, никогда мне не недоговаривал, ты никогда не отталквал меня, ты никогда не бросал меня. Ты всегда был честен, ты всегда был нежен. - Так я мечтаю. Так я вижу свое будущее. Это - моя мечта.

Даш, ты можешь идти дальше по жизни, ты можешь искать-ради мечты. А вдруг будет все только хуже? Вдруг ты не найдешь свою мечту и потеряешь все?? С каких пор я такой трус? с каких пор мне страшно просто сделать шаг через себя и сказать - всё. Я ухожу, я устала. 

Как я хочу рискнуть. Как я не представляю свою жизнь дальше. Как я устала от этого театра, где нет ни капли искренности. Устала и запуталась так, что открыв глаза вижу не любовь - театр, где я играю просто свою роль.

Я устала плакать каждый день. Мама.. мама .. если бы ты все это видела, у тебя может быть хватило бы сил решить все за меня..у тебя хватило бы сил просто сказать мне - что делать дальше...у меня просто нет сил приянять решение, но я так хочу уйти. Я хочу другой любви. Я хочу правды. Я хочу искренности. Я так устала. Боже, хоть бы просто умереть внезапно. Просто чтоб не мучиться.

ПОСЛЕДНИЙ КРИК ДУШИ. ОЧЕРКИ ИЗ СЕРЕДИНЫ ОБЩЕНИЯ С ПСИХОТЕРАПЕВТОМ....

> Дарья, добрый день,
> Как давно начились эти приступы агрессии? Как вы понимаете для себя
> несогласие и недопонимание? Как реагирует на это ваш мужчина? Какие меры вы
> уже пробовали предпринимать, что бы предотвращать такие ситуации?
> Как вы думаете, чего вы хотели бы сказать этими приступами? От чего вы
> защищаетесь?

Еще раз здравствуйте! Очень благодарю Вас за Ваш отклик!
Начну по порядку: приступы агрессии начались примерно через полгода совместной жизни, я связываю этот момент с обстоятельством, которое наложило свой существенный отпечаток на всю семейную жизнь - мы с моим мужчиной должны были ехать в магазин в субботу утром, а в пятницу вечером, поздно, когда мы легли спать, ему пришла смс,которую я осмелилась прочитать. Ему писала какая то девушка о том, что она очень расстроена тем, что он уезжает в магазин и не сможет навестить ее, хотя она будет как обычно ждать его у себя дома. Мужчина объяснил это смс так: будто бы эта девушка является не очень вменяемой, и достаточно длительное количество времени не дает ему покоя, но он игнорирует ее и никак взаимностью не отвечает. Он просил прощенье, пытался быть искренним. Мне почему то это напоминало лишь спектакль в театре. После этого был уговор, что больше она нас не побеспокоит, но через полтора года после этого события я нашла ее контакты везде - в его аське, также сохранились они и в его записной книжке телефона, и в социальной сети интернета. После этого события (после смс) моя вера в этого человека исчезла, я постоянно подозрительна, на каждую мелочь устраиваю допросы, в открытую заявляю, что не верю ни единому его слову. Пожалуй, с этого дня я начала быть в ссорах очень агрессивной, мое уважение к нему как к мужчине на этом пропало. У меня есть еще множество достаточных оснований полагать, что с этой девушкой у него есть какая то связь, только об этом долго говорить, я расписала пока главное. Если Вам понадобиться - напишу и остальные свои переживания и догадки по данному вопросу.
Несогласие в моем понимании - это отсутствие конкретных слов - я тебя понимаю, я принимаю твою точку зрения, ты права, я согласен с тобой. Постоянно я слышу: "Я согласен с тобой, НО ......, поэтому я думаю, что я прав". Недопонимание - для меня размытая категория. Наверно, это когда люди по-разному мыслят, в разрых ракурсах видят один и тот же предмет обсуждения, говорят об одном и том же, но каждый, как говорится, со своей колокольни. Такое у нас тоже бывает, правда реже. Иногда мы обсуждаем один и тот же предмет, но мне кажется, что он говорит о "помидорах", а я об "огурцах", хотя в целом мы говорим об огороде вообще. 
Мужчина пытается реагировать по-разному на мои приступы. При первых проявлениях расстраивался, пытался успокаивать. Сейчас ему скорее даже все равно, тк для него это уже слишком часто-такие истерики. Он может просто уйти, или безразлично посидеть рядом, просто ради моей безопасности, посмотреть-чем это все закончится. Может попытаться обнять, но я не допускаю, тк в эти моменты искренне ненавижу его. 
Меры старалась предпринимать разные, хоть от этого толку и мало: пыталась разговаривать с ним по тем вопросам, которые меня беспокоят в отношениях, пыталась не копить в себе претензии и плохое настроение, и высказывать все по существу (но эта идея оказалась неудачной, тк к критике мужчина относится негативно, не может ее воспринимать без ответной негативной реакции, от чего происходят скандалы), также я пыталась не высказывать вообще ничего, подавить в себе это, что приводило к нервным срывам. Я пыталась договориться с собой внутренне - мол, он же у тебя такой хороший и тп, но в ответ на мои слова внутри меня вылезали противоречия в виде этой девушки и этой смс с ответом - ничего себе "хороший"! Договориться с собой явно не получилось... После чего мы даже произвели попытку наблюдаться у семейного психолога, но к сожалению я остаюсь при мнении, что данный институт в России все же не очень хорошо развит, и найти хорошего специалиста именно для пары очень сложно, а методы проб и ошибок слишком болезненны - на первом же приеме сложилась тенденция - мужчина высказывал все недовольства мной, я защищалась, пытаясь объяснить свою позицию, психолог утверждала (даже порой в грубой форме) что я крайне неправа в своих доводах, поддерживала мужчину, мужчина был всем доволен, поддакивал психологу и смеялся надо мной. Было такое ощущение, что на меня набросились все, а любимый человек просто бросил, не защитил, отвернулся от меня. Потом было много слез и выяснения отношений, я даже была вынуждена уехать на какой то период времени. В любом случае я позитивно отношусь к критике, когда она вменяемая, но должны соблюдаться рамки этики, чтобы все были рады, но почему то на этом приеме этого не было. Для нас это оказалось ужаснейшим опытом. Пожалуй, последние попытки изменить ситуацию - это то, что я Вам пишу, прошу о помощи...
Когда я закрываю глаза, и вижу свой внутренний мир во время приступа, я слышу как кричу: "Хватит воевать со мной! Ты же мой любимый человек! Почему ты не согласен со мной? Ты считаешь меня глупой? Я много чего повидала уже на этом свете в отличии от тебя! Мог бы и помолчать!!!"...
От чего я защищаюсь - я не знаю. Я вообще кажется не осознаю, что это "защита". Но если это именно она, а не элементарное отстаивание своей точки зрения и борьба за лидерство, то наверно от того, чтобы он не думал, что я глупа.