[500x439]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
-так,давай быстро раздевайся.быстро,быстро и в постель.я уже терпеть не могу
-как?раздевайся?для чего?ты уж как три года забыл об этом и думать!неужели?
-да раздевайся.я тебе говорю.сейчас увидешь что такое настоящий секс
-сейчас,сейчас я быстренько
-Все?готово?разделась?Уфф.наконец-то
хоть кого то удалось разыграть с первым апреля!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
-1 презерваттив !я сегодня встречаюсь со своей девушкой,а хотя нет дайте 2 -у нее есть сестра,или лучше 3,у моей девушки мама тоже выглядит не плохо!
После покупки он идет в гости к девушке.Его сожают за стол пообедать с семьей.Но за все время обеда он не сказал не слова,сидел красный и ничего не ел,после обеда его девушка спрашивает:
Что с тобой случилось?Тебе что еда не понравилась?
Да нет,еда была вкусной...Но я ни как не мог ожидать,,что твой отец работает продавцом в аптеке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина. Двое отдыхают после сеанса любви. Она: - Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!.. Он (расслабленно): - Угу... Она: - Уже через минуту! Он: - Ну да... Она: - Вот-вот, уже полночь!!! Он: - Да я понял, только что ты так беспокоишься-то? Она: - Ну как же! а подарочки дарить??? Он: - А-а! Подарочки... Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим? Она (обиженно): - Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать... Лень тебе просто! Он: - Ну, лень... Она: - Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!! Он (польщенно): - Правда? Хм... приятно... ну, принеси... Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте): - Ура! А где ты его спрятал?...

Сын возвращается домой и звонит маме:
- Мама, привет! Я домой иду, что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, сволочь, и живи в ней!

Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она
закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, бл@, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении
транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!"

– Чебурашка, слышь, че говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

Штангист поставил рекорд в толчке...

Похолодало... сказал волк, и натянул Красную шапочку.