Ручная пусковая установка

Как-то раз, когда я служил в армии, объявили у нас учения. Так как служил я в ракетных войсках, одним из заданий на учении было сбить ручной пусковой установкой (РПУ) ракету "катюши". Эта самая РПУ представляла из себя трубу о двух концах с тепловым механизмом наведения и ракетой-перехватчиком внутри. Механизм функционирования установки был прост: производился "запал" устройства наведения - запускалась необратимая химическая реакция, которая длилась ровно 30 секунд и обеспечивала достаточное количество энергии для улавливания тепловой цели и наведения на нее. По истечении 30 секунд РПУ автоматически выстреливала в направлении зафиксированного теплового источника (например, огненный хвост ракеты катюши). Надо сказать, что нижний предел улавливаемой температуры был 40 градусов и чувствительность РПУ была настолько хорошей, что можно было уловить в теплоискатель и сбить ворону (температура тела которой, как известно, 40,5 градусов) на расстоянии 2 км. Теперь о том, как должен был проходить процесс перехвата: 1) Сигнальный, стоящий рядом с перехватчиком, передавал по рации команду о минутной готовности до пуска ракеты на катюшу, которая стояла в 2 км позади. 2) Примерно через сорок секунд перехватчик с РПУ на плече запаливал механизм наведения и ждал ракету с катюши. 3) Еще через 20 секунд появлялась ракета и у перехватчика было 10 секунд на то, что чтобы навести установку и зафиксировать тепловую цель. Все шло описанным выше путем, мы пробовали себя один за одним в этом нетрудном деле, но никто не мог попасть, потому как в первый раз пробовали. Генералы и прочее высокое начальство стояло чуть позади, со спины перехватчика, и ехидно ухмылялось... Наконец, очередь дошла до Сереги, моего одного однокашника и героя этой истории. Прозучала команда "минутная готовность!"... Прошло секунд десять, и тут Серега с установкой на плече и серым лицом поворачивается на 180 градусов и объявляет начальству так трагично:
- А Я УЖЕ ЗАПАЛИЛ.
Начальство все и солдатня моментально хлопается мордами в грязь. Не растерялся только капитан, который стоял рядом. Он одной рукой вдарил горе-запальщика в челюсть, а другой выхватил рацию у сигнального и проорал в нее на катюшу ОГОНЬ! Ударом могучего капитанского кулака Серегу развернуло обратно и уже в полубессознательном состоянии он что-то уловил в теплоискателе и РПУ выстрелила в нужном направлении... Никто серьезно не пострадал, а Серега в тот день был единственным, кому удалось сбить ракету...


А это пед. или мед?

Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву. Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили, что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет. День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом виде и рассказывает:
- Встретил я в Москве своих старых корешей, ну, мы с ними и ушли пить. Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага. Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах. Я их спрашиваю:
- А это пед. или мед?
- Медицинский.
- А какой, первый или второй?
- А у нас в Орле только один.
Это ж сколько ж надо было выпить...


Ни за что!

Моя знакомая, Наташа, по специальности преподаватель русского языка как иностранного. И вот однажды преподавала она русский язык группе старшекурсников какого-то из высших военных заведений одной из стран Латинской Америки (какой точно - не помню, врать не буду). Преподавание, впрочем, происходило в России. Учениками Наталья была очень довольна - очень старательные, трудолюбивые, исключительно вежливы, опять же, без пяти минут офицеры - манеры, выправка, джентльмены все как один... Одно удовольствие с такой группой работать... Как-то раз, когда она подходила к аудитории, один из слушателей помог ей донести конспекты (она их накануне на проверку собрала). Ну, Наташа ему, разумеется:
Спасибо!
А от в ответ, желая, видимо, блеснуть:
- НИ за что!
Естественно, Наталья решила разъяснить студентам разницу между русскими "ни за что" и "не за что", причем разъяснить на доходчивом примере и всей группе одновременно. Посему, войдя в аудиторию, после приветствия сообщила, что сейчас, собственно разницу им между этими двумя фразами объяснит. Сделать это она решила следующим образом (уточнение небольшое - занятия в аудитории на 5 этаже):
- Педро Ортега, выпрыгните в окно!
Она-то рассчитывала услышать от него в ответ "Ни за что", тут то бы все разницу и поняли, но... Вызванный отвечает "Есть" (ну, или что-то вроде этого) и четким шагом направляется к окну... И до нее в доли секунды доходит, что он сейчас прыгнет!!! Для них преподаватель на уроке равен старшему офицеру, а его распоряжения - адекватны приказам, а приказы, как известно, не обсуждаются... Она кричит:
- Педро, стойте!
Тот в изумлении останавливается... Катастрофа предотвращена, у Натальи почти истерика, она кое-как объясняет, что хотела... После окончания занятия к ней подошел офицер, курирующий группу, и сказал:
- Вы с ними поаккуратнее, они у нас очень дисциплинированные.


Кирпич Абрау-Дюрсо

История эта произошла в 1985 году на сборах в окрестностях Абрау-Дюрсо, где из нас сначала хотели сделать сначала идиотов, а потом - защитников отечества. Утром на построении наш полкан завел знакомую до отвращения песню:
- Итак, товарищи курсанты, необходимы десять добровольцев...
В рядах потенциальных добровольцев гробовое молчание.
- ... разгрузить кирпич... - Из задних рядов разочарованное: "У-у-у..." - ... в винодельческом совхозе Абрау-Дюрсо!
В тот же момент тридцать пар сапог выбили пыль из плаца в дружном шаге вперед. С правого фланга были отсчитаны десять счастливчиков и под завистливые взгляды неудачников отправлены в КУНГе в светлую даль. Весь день завистники строили всякие догадки о том, чем там занимаются сейчас наши орлы. Часов уже в девять вечера в клубах пыли показался Урал со специалистами-кирпичниками. Действительность превзошла все наши самые смелые ожидания: из кабины Урала вылез восточный человек и сказал нам:
- Эй, студента, давай своих выгружай сама! А то студента тяжелый очень, все руки болят один таскать!
На полу КУНГа штабелем лежали тела счастливцев. Все это было бы и ничего, но в полночь (видимо под влиянием полнолуния) один из счастливцев - Саша Кузин - решил поплавать в море. А поскольку от нашей части до моря было километров 70, то нырнул он прямо с крыльца казармы в ближайшую клумбу и поплыл по ней шикарным брассом. К несчастью, это оказалась клумба, посаженная собственноручно женой командира дивизиона. Поэтому наш Саша с детским совочком в руках оставшуюся до конца сборов неделю занимался декоративным садоводством. По воспоминаниям участников кирпичного подвига, оклемавшихся назавтра к обеду, работу они, не рассчитав, прикончили через пару часов. Местный бригадир решил отблагодарить работящих ребят: принес им ковшик и показал:
- Там красное, а там - белое. Прямо и направо - крепленое. Повертев критически в руках ковшик наш командир Сережа махнул его на приличное случаю ведро. Первое ведерко опустело в момент. Потом пошло второе. Третье. Сколько их было после третьего - неизвестно. Но через день из совхоза приехал местный кадр с бумагой, в которой было черным по белому сказано, что студенты вдесятером цинично выдули на халяву около 110 литров различных спиртных напитков. Впрочем, выйдя из штаба, жалобщих напялил кепку и со вздохом сказал:
- Все равно ведь не поверят, человек столько не выпьет!
- и отбыл восвояси. Историю замяли в связи с неправдоподобностью.
Р. S. На церемонии прощания с нами командир дивизиона толканул прочувствованную речь, начав ее так:
- Когда мне сказали, что в часть для прохождения сборов прибывают 30 студентов-бауманцев, не скрою: мне стало нехорошо...


Домой по шпалам

Эта история приключилась с провинциальным художником Толиком в городе Новомосковске. Однажды Толик изрядно заложил за галстук и опоздал на последний автобус и последнюю электричку. Дело было летом, и Толик пошел домой пешком (это километров 10-11). Встал на рельсы и, решив, что они куда-нибудь да выведут, пошел по шпалам все вперед и вперед... К утру Толик понял, что всю ночь ходил по местной детской железной дороге.


Праздничный напиток

Это не то, чтобы история, а скорее интересный факт. Поведал мне об этом вчера за бутылочкой вина мой домохозяин - пожилой немец. Несколько лет назад он отправился в велопутешествие по Германии. В целях экономии средств просился на ночлег в небольших деревеньках. Где-то на юге Германии путь его пролегал по местам, основная промышленность которых - винодельческая. Большинство людей у которых он останавливался переночевать - виноделы. Работают на винокурнях. На работе за обедом пьют вино. Дома за ужином тоже пьют вино - все готовят домашние вина по рецептам доставшимся от предков. Как вы думаете, что выставляли на стол по поводу того, что в доме гость?! Неправильно. Праздничным напитком там считается кока-кола. Вот такие нравы.


Прибило

Вам известно, что такое "прибило"? Это в том смысле, когда ты вроде бы при памяти, и очень четко представляешь себе то, о чем ты говоришь, к тому же при этом совершенно адекватно реагируешь на все, что с тобой происходит, но... Тебя прибило. И ты никак не можешь вспомнить то единственное слово, которым ты повседневно пользуешься, которое, так сказать, с молоком матери. В общем, надеюсь, из дальнейшего рассказа станет вполне понятно, что я имею в виду. История произошла со мной два года назад в Хельсинки в гостинице. Так вышло, что карточка-ключ от двери моего номера почему-то эту самую дверь отказалась открывать наотрез. А дело было уже вечером, когда я вся такая замученная вернулась после дневного выгуливания и т. д. И вот после пары-тройки чахлых и совершенно безуспешных попыток совершить открытие двери самостоятельно отправилась я вниз с целью пообщаться на этот предмет с девушкой на rесерtiоn. Разговор финнки и русской (меня то бишь) происходит на английском:
- Извините, у меня проблемы с моей дверью. Я остановилась в номере таком-то.
- Когда Вы к нам приехали?
- Э-э-э... (И ВОТ ТУТ МЕНЯ ПРИБИЛО) Веtwееn уеstеrdау аnd tоmоrrоw, - сказал я... И это была правда.
- Тоdау, - резюмировала невозмутимая финнка. И не ошиблась.


Испытательный срок

Я свято убежден, что все чиновники, независимо от национальности, спят и видят, как бы сделать жизнь сограждан, приходящих к ним, еще более сложной. В России или Франции это в основном решается технически - для нужной бумажки с нужной закорючкой и красивым штемпелем нужно собрать еще десять других с пятью подписями, причем выдают их в десяти разных местах в разных концах города в одно и то же время, скажем, с трех до пяти каждого нечетного вторника, не считая перерыва на обед и перекур. Поэтому, например, постановка машины на учет в Германии занимает 1 час, а в России или Франции - два дня. Но германские бюрократы отыгрываются на своих гражданах сугубо по-немецки. Они давят их огромным количеством законов, инструкций и дополнений к законам и инструкциям. Да, если у тебя все документы в порядке, тебя обслужат в два счета. Но в этих самых бумагах каждая запятая должна стоять по инструкции, смотри параграф такой-то закона такого-то, принятого в правление Е. И. В. Вильгельма Второго. Стоит запятая на миллиметр в сторону - все, собирай бумажки заново. И нечего тут свои мятые евро в конвертике совать, это вам не Россия.
Все это была преамбула. А сама история такова - вчера по телевизору услышал. В городе Рюссельсхайме (под Франкфуртом) жители одной из окраинных улиц пожаловались властям на шум под окнами и попросили закрыть улицу для транзитного движения. Работы на десять минут - поставить два запрещающих знака, на въезде и на выезде. Городские власти проблему рассмотрели, покопались в законах и решили:
- Просьбу жителей рассмотреть, жалобу проверить и установить испытательный срок с целью проследить тенденцию на данной улице. То есть, говоря нормальным языком, посмотреть, а вдруг все само рассосется. Вдруг водители сами решат по улице не ездить, или жители съедут. Причем второе вероятнее, потому что на испытательный срок закон (!) выделял ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕТ! Срок был выдержан полностью, буква закона соблюдена, и вчера на улочке были торжественно установлены два знака. Хэппи энд.