Что-то сегодня как-то...
Хотела везти телефон в сервис, нынешний мне до смерти надоел, хочу, чтобы был мой старый, он меня устраивает всем, кроме малого объема памяти, но здесь уж ничего не поделаешь. Ждала зарплаты, в пятницу я ее получила, планировала ехать в выходные, вчера ездила в другом направлении, и мне было совсем не по дороге, думала сегодня. А с утра чувствую--ну, не хочу я ехать. Вот не хочу. Своей интуиции я доверяю, когда я пренебрегала такими сигналами, ничего хорошего не получалось. В общем, не поехала, и, судя по всему, правильно сделала, день явно такой, что чем меньше делаешь движений, тем лучше.
Разругалась с человеком, с которым вообще не думала, что могу поссориться. Хватило-то ссоры часа на два-три, как-то так, ну я знала, что это закончится быстро, но стоило дорого мне, и знаю, что еще дороже ему.
Конечно, плохо было не все, были и очень даже приятные моменты, вроде впервые за пять лет пошел период, когда я могу радоваться лично за себя. Я уж забыла, как это бывает...

Люди, давайте повнимательнее друг к другу... Так легко в приступе плохого настроения ляпнуть что-нибудь, сорваться на том, кто оказался поблизости, но как-то оно далеко не оправдывает последующих ощущений. Паршиво ведь потом, правда? Причем виноват один, а плохо обоим. Есть тут какая-то несправедливость. Я никого ни в чем не упрекаю и не выжимаю повторные извинения--мне достаточно. Это просьба на будущее, и не только касательно меня.

Я живу в вечном страхе. Второй год. Я--человек замкнутый, но к тем, кого я к себе подпустила, я привязываюсь, и сильно. И достаточно болезненно переношу, когда они с каким-то садистским наслаждением начинают рассуждать на тему о том, что жить им осталось недолго. Или мазохистским, что, в общем-то, одно и то же. Пока был один--я держалась.Сперва спорила с ним, потом перестала, все равно не верю. Но теперь уже двое. Я не стальная все-таки...