[266x351]
И все-таки пишу я сюда, когда мне плохо. Последнее время у меня складывалось все очень хорошо. И, придя домой после очередного классно прожитого дня, я думала «А напишу-ка я в дневник. Хотя… Нет! Хочу спать!». Вот мне и стало плохо. Вот я и пишу. И создается впечатление, прочтя то, что я писала раньше, что я законченная пессимистка, которая просто помешана на теме любви. Но это ведь не так. Мне неинтересно писать о будничной жизни, а интересно о проблемах. Сейчас они такие… Недавно я поняла, что все-таки я смогла заново влюбиться, хотя и обещала себе, что в ближайшем будущем никому не скажу слов «Я тебя люблю». Глупо, но сказала. Мне не ответили взаимностью, но я все понимаю. Для него это слово слишком сильное и для полуторамесячных отношений неуместное. Я это тоже понимаю... но… Я поняла, что я очень слабая. Никогда не признавав своей слабости, сейчас делаю это. Я плачу. Почему? Смешно, но потому что мы не виделись два дня. И завтра не увидимся. А может и не поэтому. А может потому что эти два дня я ждала встречи – ведь он обещал. Но вчера он был «занят». А сегодня он просто не звонил и не писал. Я написала – у него нет денег на счету. Я имела глупость ему позвонить и услышать, что завтра «мы с пацанами встречаемся, и мы с тобой не увидимся». Пацаны важнее. Я не говорю отказываться от друзей, но можно мне уделить хотя бы полчасика?! Я хочу наверное слишком многого. Я еще очень глупая. Наверное из-за этой глупости и плачу. Когда-то еще очень давно, когда мне было лет 8, я пообещала себе, что «никогда-никогда больше не заплачу». Именно тогда я поняла, что слезы – проявление слабости. Это лишние эмоции. И что перед слезами не устоит даже заклятый твой враг. Вот так мы созданы… С годами я в этом только убеждалась. И по жизни стараюсь рыдать только когда мне это выгодно (например, чтобы разжалобить маму) или просто тихо себе в подушку, чтобы этого никто не видел. В классе у меня имидж совершенно бессердечной. Пусть лучше так, чем будут считать законченной истеричкой. Хотя, если подумать, можно найти золотую середину. А вчера произошли несколько случаев… Последние полтора месяца я все время в основном проводила у него. Тут вдруг стало много свободного времени, и я пошла гулять с одноклассниками. Самое ужасное, что с нами пошла моя первая любовь… Увидев его меня непонятно почему начало сильно трясти. У меня ведь нет чувств к нему! Странно. Но все прошло. Я о нем чуть подумала и забыла. Ладно… Я пошла в кино. С одноклассником. Удачи