Было это несколько дней назад, а точнее - 21 августа. Да, именно 21 августа. Я ехела к подруге. Ехала вечером, ехала в метро. Стук колес, гул. Красиво. Я очень люблю ехать в электричках вечером. Читала книгу. "Дневник наркоманки" Барбары Росек - польской наркоманки, покончившей с собой в день своего 21-летия.

Я стояла, держась за поручень и медленно перелистывала страницы. Очень медленно. потом вдруг в глазах темнеть начало. Я знаю это ощущение, это - обычное предъобморочное состояние. Я очень хорошо знаю эту слабость, состояние удушья. Тяжесть, страх. Ощущение, что всё вокруг как будто в дымке. Я закрыла книгу. Мне стало легче. В голову лезли разные мыси, разные. Про наркоманию, про ломку, про кумар. Про это. Страх.

Кто-то вышел. Я села на освободившееся место. Необходимо было. Не хотелось рухнуть посередине вагона. Боялась выйти из вагона. Сильно кружилась голова. Я подумала о нашатыре или о леденце, о том, что всегда спасает в таких ситуациях. Но ничего не было рядом. Слева сидела девушка, которая с некоторой брезгливостью, как мне тогда, в дымке, казалось, смотрела на меня, отодвигалась, вжимаясь в поручень, хтя уже и двигаться ей было некуда. По спинке стекал пот,  меня прошибало, но я ничего не могла сделать. Я стирала пот со лба каждые 30 секунд, а то и чаще. Мне не хотелось вставать. Справа сидел мужчина. Я даже не помню, что он делал. Это было не важно. Я хотела кричать, но боялась крикнуть. Мне скоро выходить, а я не могу.

Чувство беспомощности. Жуткой беспомощности, зависимости от своего организма..