весь мир - сплошные кровоточащие раны, язвы, нарывы и прочая гниль.

каждый человек - сплошная кровоточащая рана, язва, нарыв и прочая гниль.

куда и в кого ни ткни - сплошная боль.

никаких счастья и любви не существует, всё это иллюзии.

люди рождают инвалидов, воспитывают инвалидов, сознательно делают себя инвалидами.

при этом каждый инвалид призван нам всем служить напоминанием о человечности и взаимоподдержке. к черту

а если ты вдруг хороший, воспитанный, человечный? гори тогда в огне рефлексии, в огне наплевательства, тотального хамства и общественного давления.

[700x525]

и мы всё это не просто заслужили, мы всё это построили, мы всё это сами выбрали.

мы смеемся над людьми, стремящимися к комфорту и успеху, хотя сами даже не знаем в какую сторону идти и продолжаем идти вникуда, ведь для этого не нужно делать усилий, не нужно ставить целей, не нужно преодолевать свои слабости.

мы лелеим их, свои слабости, свои неудачи, мы раздуваем важность вокруг собственных "страданий".

мы придумываем тысячную соцсеть для того чтоб еще больше наших знакомых еще заметнее могли нас пожалеть.
мы считаем нормальным напиваться каждый день или через день в стремлении еще больше забыться, пропасть, потерять себя.
и мы не хотим находиться.
мы не пытаемся узнавать друг друга, мы не стремимся на самом деле помочь друг другу. нас мало волнуют чужие дела. нас и свои дела мало волнуют, мы уже перестали задумываться о них.

на нас всех нужно поставить по жирному кресту. и нет, не кресту, символизирующему искупление грехов через боль, страдания и смерть, о таких крестах мы уже забыли, мы их считаем сказочками для дурачков. на каждом из нас нужно поставить по такому кресту, как в правом верхнем углу страницы с видео про кота.

я спрашиваю себя о том, что полезного сделала я и не нахожу ответ.

я чувствую всю эту боль, всю эту безвыходность. она парализует меня каждый раз, когда я разрешаю себе думать о ней. я не могу даже спать.
я не знаю, что я скажу своему ребёнку про этот мир, существует ли еще этот "мир" и каким он станет еще через пару лет. 
я не знаю как вести себя в дальнейшем, как не предать себя, но и не поддаться слабостям и провокациям.
я не знаю как мне выстраивать свою жизнь и жизнь моей семьи.
я не знаю как мне продолжать быть сильной и адекватной и хочу ли я на самом деле быть сильной.
я не знаю зачем мне всё то, на что я подписалась, то, о чем я читаю и что смотрю.
я больше не хочу набирать знания так, я не хочу новых людей, я не хочу ежедневно знать, что происходит со старыми.
я ухожу. я выключаю телефон. мне надоело. я будто сознательно тыкаю пальцем в свои открытые раны каждую секунду пребывания в интернете, в соцсетях, в этом псевдовиртуальном мире. мне это больше не приносит радости.

завтра я перееду и начну преобразования с выстраивания своего пространства, с поиска своих настоящих интересов, с нескольких месяцев чистоты и пустоты.