В колонках играет - Возраст и Алан-Я не хочу тебя терять
Настроение сейчас - хреноватое...даже жуткое..

мне сделали инет...ну что сказать...я этого ждала неделю...по идеи я должна быть на седьмом небе,но на самом деле я просто в жопе...мне просто больно...мне просто жутко...мне не хочется жить...вместо этого мне кричать,потом умереть... была бы я посильнее я бы покончила с этой жизнь,но я не смогу...у меня трусятся руки,у меня на глазах слёзы,у меня в душе рана,которая никак не хочет заживать!..что я не делаю,у меня в мыслях только один человек,как бы я не пыталась и не хотела забыть...у меня в субботу ДР,а его не хочу...будут только подруги...я никого не хочу видеть,я закрываю глаза и вижу только один образ...только один...почему?мне самой интересно...если б ещё больше никого кроме него не было,так нет...вроде есть...есть люди,которым я действительно сипотична и которые живут в Одессе,но почему-то мне на них..ну не то что б похуй,просто они для меня знакомые...в моей жизни много разных людей...некоторым на меня пох*й,некоторые мной дорожат,некоторые ненавидят...но я не стараюсь стать для них лучше или другой...я остаюсь сама собой...и это порой трудно...а порой я стараюсь сделать больно близким мне людям...порой мне хочется что б они во мне разочеровались,что б забыли...точнее забыл...я не хочу делать кому-то больно,иногда я понимаю, что могу сделать боль себе на всю жизнь,но если так будет легче моему близкому человку,то я смогу...может мне сейчас действительно лучше уйти...может так будет легче...мне конечно нет,ведь я очень сильно люблю...и не смогу никогда забыть...и честно говоря,жаль,что не смогу...*я не боюсь препятсвий,я боюсь их не преодолеть*..я боюсь что так будет хуже...но я совсем запуталась...я не знаю что мне делать и куда идти...а главное как дальше жыть...Господи,как же больно...может я всё-таки уйду,и знаю что мне будет больно,так как никогда не было...но я согласна на любую боль,лишь бы ему было хорошо......Боже,помоги мне принять правильное решение...что со мной...и для чего я...