Как редко это бывает…Но с каким желанием ты ждешь это…С каким наслаждением начинаешь понимать, что снова пришло время тишины. Время, которое длится так мало, но его способность оставлять шрамы в душе поражает своей грандиозностью…

Остается только ждать…Чего? Чего-то…Чего то, что поможет выжить или наоборот…умереть…ИР этот выбор нужно сделать обязательно, иначе невозможно…И каждый раз, когда приходит это время ты делаешь выбор в пользу первого варианта. И в какой то степени гордишься тем, что есче в мире лжи, корысти и ненужности… Но проходят дни, и ты понимаешь, что не совсем правильно решил тогда…умереть…умереть…умереть…

Но снова и снова ты живешь…Зачем? Зачем те это нада? Что то держит.. Что? Или кто? Близкие люди, знакомые… Тупая привычка, привязанность.. Никагда не хотела, что бы это чувство когда-н овладело миром…Нада уходить, пока люди не привыкли, нада куда то уходить… Куда? Если куда то уехать, убежать, улететь тя все равно найдут те, от кого ты бежал…близкие никогда не дадут те исчезнуть…НИКОГДА!

Хотя у тя есть есче 1 способ уйти… Только есть одно НО…уйдешь от окружающих людей…уйдешь НАВСЕГДА из этого мира… Готова?Нет…Ты слишком слаба, чтобы сделать так…слишком слаба…Нужен порыв, нужна безнадежность впереди и пустота сзади…Забудь все, что было…Все…все самое мрачное…все самые темные воспоминания сотри из памяти.Их нет!Так, как и нет светлых, самых чистых мыслей,…а те идеи, которые должны стать реальностью – ЗАБУДЬ!

И только после этого возможно уйти от людей, непонимающих тя, от этого мира с его немыслимой суетой, тупостью и нудной бесконечностью…

ЭГОистка…В этом маленьком слове вся твоя сущность, все, чем ты живешь…И пока ты живешь – ты гордишься этим, одновременно жутко ненавидя себя… Странное сочетание совершенно разных чувств…Кто то другой говорит те, что ты не нужна, кому то надо, чтобы тя не стало…Комы?

Слишком много вопросов!

И только попробуй рассказать другому о своих чувствах, о мыслях. О том, что Жизнь для тя имеет огромную цену…Никто не поймет…останешься одна…Хотя одиночество никогда не было для тя проблемой, но сейчас оно как то глухо звенит внутри тебя…Где то между рациональным мышлением и безумным, близко к истерическому порыву, рвением к Смерти.

Почему ты так хочешь умереть? Почему ты не можешь это сделать? Что тя останавливает? Опять одни вопросы, на которые к сожалению ты не можешь найти ответа уже стока лет…