В колонках играет - Элизиум " я кричу"
Настроение сейчас - супер!

похмелье:
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого
похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их,
очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с
клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет,
идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и
засыпает.
Голос из клетки:
- Ахх@енно день прошел!!!
------------------------------------------------
Едет мужик на своей "девятке".
Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса".
Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "блондинка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Блондинка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Блондинка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Блондинка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают,
мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле,
и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Блондинка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Блондинка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Блондинка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Блондинка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х%N СКОРЕЕ!!!
-------------------------------------------------------------
Купили бизнесмены баржу с кирпичом.
Думают, кого ж на охране оставить?
- Русского? -нет... он все пропьет,
- Украинца? -нет.. тот из них на берегу дом построит,
- Еврея?-нее.. он все продаст.
Решили оставить молдованина, он ничего не понимает в кирпичах.
Приходят на следующий день, на барже ни одного кирпича.
Стоит молдаванин и в руках держит последний кирпич.
Бизнесмены в шоке:
- Что случилось, бандиты напали?
-Да нет.. (рассуждающе) вот объясните мне такую вещь...
С одной стороны кирпич прямой, с другой прямой, с третьей и четвертой прямой, а кидаешь в воду- круги.

[565x442]