С некоторых пор стараюсь вести Здоровый Образ Жизни.
После первой утренней чашечки кофе и сигареты *не надо мне нотаций, сама все знаю* топаю в комнату делать зарядку.
Офигеть, сама от себя не ожидала.
Сегодня, усиленно махая руками-ногами под какую-то веселенькую иностранщину и потрясывая разными частями тела, аки Дж.Лопес в любом из клипов, я постепенно заряжалась энергией и, так сказать, жизненной силой.
С кровати на меня тупыми глазами смотрела Бася, не понимая, чегой-то ее хозяйка разошлась и распрыгалась как укушенный в жопу кенгуру.
Укушенный в жопу кенгуру - это сила, скажу я вам. Это просто ацкая сила, которая в состоянии разгромить одну небольшую комнату обычной квартиры буквально за пару секунд. Проверено. Zanussi.

Запнувшись одной ногой о край ковра, другой - о пса Черчилля, нелепо размахивая руками, дабы удержать равновесие, я цепляла статуэтки на телеке и цветы в кадке.
В итоге, и то и другое было благополучно скинуто со своих мест, пес, в приступе паники пытался забиться под диван жалко поскуливая, а кошка, убегая врезалось носом в зеркало шкафа и совершенно охреневшая от столь внезапного столкновения с противником кинулась на меня с воинственным криком "мяяяяаааауууу!".
Уворачиваясь от кошки, которая была просто ужасающа в своем воинственном проявлении, я пнула Черчилля так, что он в миг оказался под тем самым диваном, под который не мог влезть, и жалобно поглядывал на меня.
Я, преисполненная собственного достоинства поднялась с пола и кошки, выманила Черчилля колбасой и подумала, что пора заканчивать с ЗОЖем. Это - общеобасное занятие какое-то.
*ушла курить*

Что я там вчера про уникальную везучесть в пятницу 13-го говорила?
Вырвите мне язык. С корнем.
Ваша Женя укушенная в жопу кенгуру.