[433x592]
Коменносай, фанаты J-Rocka!Но вдруг, кто не был на роджере? Остальные читайте и комментируйте!

***


Из дневника Паты:
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

***


Идет Сугизо по студии.
Навстречу ему - Тошия.
- Стой, ты кто?
- Тошия
- Тошия... Записываем:"Тошия". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Нет... - грустно говорит Тошия.
Идет дальше.
Навстречу - Изам.
- Стой, ты кто?
- Изам
- Записываем:"Изам". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя изнасилую.
Вопросы есть?
- ... - Изам вздыхает
Идет, а навстречу ему - Катсура.
- Стой, ты кто?
- Катсура
- Записываем:"Катсура". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?
- Есть! А можно не приходить?
- Можно, вычеркиваю...

***


Тошия Каору:
- Я тебя просил 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!

***


Едут в электричке Тошия, Шинья, Каору, Дайске и Сугизо.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Тошия думает: "Вот блин, Шинью целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Шинья думает: "Ну и народ пошел целуются с первыми встречными!"
Сугизо думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Дайске думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Каору думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду

***

Джей и Каору купили квартиры в соседних домах, окна напротив.
Встречаются, Джей говорит:
-Послушай, когда у тебя день рождения?
-А зачем тебе?
-Да вот хочу тебе шторы подарить чтобы не видеть как ты своему бойфренду в рот
даешь.
-А у тебя когда день рождения?
-А тебе-то зачем?
-Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел что это не мой, а твой!

***

Каору и Тошия слушают экскурсовода в зоопарке
- Вот лев, ведет ночной образ жизни, имеет 3-4 самки, спит с ними каждый
день
Тошия многозначительно толкает в бок Каору
- Вот кабан, - продолжает экскурсовод - живет в лесах со стадом самок, спит
с ними через день, - Тошия вновь толкает локтем Каору
- А вот марал благородный олень, у которого только 1 самка, с которой он
спит один раз в год, - теперь Каору толкает Тошию
- Да, ладно тебе, посмотри какие у него рога!


***


Шинья в перерыве между репетициями жалуется Даю:
- Не знаю, что и делать, как рюмку спиртного выпью, так меня сразу к
мужчинам тянет
- Думаю тебе стоит обратиться к врачу, а для начала может выпьем по
рюмочке?

***


Звонят продюсеру спредбивиров:
- Один из ваших членов группы задержан при попытке изнасилования!
- Простите, при попытке или при изнасиловании?
- При попытке
- Это не наш!

***


Дай и Шинья волей судьбы оказались наедине в заброшенной хижине
Шинья: мне холодно
- Что я могу для тебя сделать?
- В детстве моя покойная бабушка согревала меня своим телом
- Неужели в такую дурацкую ночь я должен идти на кладбище и выкапывать твою
дурацкую бабушку!

***


Звонок в дверь. Открывает Гишо
- Я токийский маньяк, - говорит человек в черной маске. Гишо поворачивается
и кричит Хакуэ
- Милый, это к тебе!


***


- Патра сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чувствую, что литр, а доказать не могу!


***


Поздно ночью Хакуэ прокрадывается домой и обнаруживает, что забыл ключ.
Приходится стучать в дверь
- Это ты? - грозно спрашивает Гишо
- Боюсь, что я…


***


- Деньги, Мана, и поживее! Подумай только, что будет если струя из этого
водяного пистолета размоет твою косметику.


***


Пьяный Хиде стоит на трамвайной остановке, держится за фонарный столб.
Подходит Пата
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвая жду
- Дурак, в трамвай с торшером не пускают!

***


Джое упал в обморок. Спреды собрались вокруг
Пата: Дайте ему виски
Чиролин: Пусть будет побольше воздуха!
Ина: Надо отвезти его в больницу
Джое открывает глаза: Все заткнитесь, слушайте, что говорит Пата.

***


Сугизо: Помню, что выпил бутылку, пошл за второй. Что вторую бутылку от
греха подальше спрятал в задний карман брюк. Не помнил, как свалился в
канаву. Очнулся глубокой ночью, задница болит. Потихонечку пробрался домой,
снял брюки, посмотрел в зеркало и увидел, что весь зад изрезан осколками
бутылки. Застонал, и стал заклеивать мягкое место лейкопластырем
Утром Рю
- Ну и нажрался же ты!
- Как узнал?
- Все зеркало лейкопластырем заклеено!

***


Спреды пьют Чиролин:
- Сколько времени?
Хиде: возьми будильник на кровати!
- Какой будильник, здесь кувалда лежит!
- Вот-вот - Хиде берет кувалду и с размаху бьет ею в стену. Из-за стены,
истеричный вопль ДАЯ
- Вы чё, охренели. Времени полтретьего ночи


***


Спредов на подъезде к городу останавливает гаишник. Он им:
- Итак парни, чтобы проехать в город вам потребуется либо 10 000баксов,
либо ведро спермы. Спреды подумали, чё мы ведро спермы не надоим? Берут
ведро и идут в кусты… Через час несут полведра
- Шеф, все больше никак…
- Не-не, парни, мы же договаривались, либо баксы, либо ведро. - Делать
нечего. Уходят опять. Через два часа уставшие, с потухшим взглядом,
выползают, на четверть до полного ведра не хватает.
- Ну, все больше никак, - гаишник им тоже самое чешет. Спреды со стоном
уходят обратно в кусты, через три часа, вылазят протягивают гаишнику полное
ведро, плюхаются в машину и уезжают. Гаишник провожает их взглядом и
нараспев, выплескивая ведро в кусты:
- Любимый гооооооород может спать спокоооооойно!


***


Кё у кассы аэрофлота
- Плиииииз, ту тикет та Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!


***


Камиджо утром у зеркала
- Свет мой зеркальце, заткнись! Я причесаться пришел!


***


Из дневника Сугизо:
"Вчера попробывал виагру. Все точно эффект есть. Засек время, получилось
после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил
больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."


***


Хайде спрашивает жену
- Мегуми, у тебя до меня мужчины были?
- Нет, дорогой
- А у меня были



Ночь, три часа утра, Гишо провожает Хакуи, подходят к подъезду, вдруг Хакуи останавливает Гишо:
- Гишо, сделай мне минет.
- Что прямо сейчас?
- Да, я очень тебя хочу…
- Нет, я так не могу…
- Ну давай, что ты стесняешься?
- Нет… я так не могу… вдруг нас кто-нибудь увидит..
- Ну пожалуйста, ну сделай мне минет…
- Нет… не могу
- Ну сделай…
Тут открывается дверь подъезда, там появляется заспанный Иноран:
- Хакуи, ну хочешь я тебе минет сделаю, потом выйдет Джей и тоже тебе минет сделает, а потом еще и Сугизо и Рюичи, и Чисато, и даже Шинья с О-Джиро…. Только я тебя умоляю, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***


Шотландия. Гишо Хакуи:
- Да не заглядывайся ты на каждую юбку!



***


Хакуи постоянно опаздывает на репетиции. Первый раз опаздывает, на полчаса, естественно, Гишо начинает орать.
- Где был?!! Почему опоздал?!!
- Да, понимаешь, захожу я сегодня в лифт, а там Тошия, ж…а, как персик. Ну, задержаться пришлось…
- Ладно, на первый раз прощаю, но чтобы больше не опаздывал.
На следующий день Хакуи опаздывает на час. Гишо на него еще сильнее начинает орать.
- Где был?!! Я же предупреждал, чтобы ты не опаздывал!!!
- Да, понимаете, захожу в лифт, а там Ино, Хисаши и Рюичи, ж…ы, как персики, ну задержаться пришлось.
- Ну, ладно, на этот раз прощу.
На следующий день Хакуи приходит к обеду, усталый, ну на него уже вся группа обозлилась, все орут
- Ты что, совсем офигел, сначала на пол часа опоздал, потом на час, теперь вообще к обеду пришел!!!
- Да, понимаете, захожу я сегодня в лифт, а там Каору, Джей, Теру и Сугизо, ж…а у меня хоть и не персик, а вот задержаться пришлось…

***


Хакуи решил поступить в мед институт, сдает экзамен по медицине, отвечает на вопрос "Признаки беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…" Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Ну, Хакуи заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Так вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!