Настроение сейчас - Весёлое

Не моё! Говорю сразу! Просто очень нравится!

О-Джиро жалуется Чисато
— Надоело сексом заниматься.
— Почему?
— Скучно. Вот если бы вдвоем!

Дай:
— Шинья, ты, наверное, в салоне красоты был?
— Да!
— Что, закрыто было?

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится. – отвечает Мана.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику, попробовать накладные ресницы, побрить ноги, носить каблуки...
- Знаешь, Камуи, лучше не надо.

Профессор пишет на доске цветными мелками...
Хакуэ с заднего ряда:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд!

Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр японской рок-сцены - Изам!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр японской рок-сцены это Хайдэ, а Изам - это два метра японской рок-сцены!

В лесу Хакуэ увидел голубые ели. Но когда он подошёл ближе, то заметил, что "голубые" не только ели, но и пили.

Хакуэ шёл по улице. Перейдя через дорогу, он поднял глаза. Это были глаза Хаиде.

Хайде:
- Вот время пошло! Скоро фразу “я люблю женщин” надо будет произносить шепотом!

Заблудился Гакт зимой в лесу. Идет и кричит:
- Помогите, спасите, ау…
Чувствует что кто-то его за плечо трогает. Поворачивается – медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не даешь?
- Да заблудился я!
- А орешь чего?
- Да, может кто-то услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?

Собрался Гакт а Париж. Мана ему говорит:
- Купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя же груди нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Мегуми уехала в командировку. Хайде будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят – “Это не наш ребенок”. Пришли в другой, та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: “Пап, еще один садик и я в школу опоздаю”.

Встречаются Хайде и Гакт после наутро после сильной пьянки. Хайде говорит:
-Слушай, приснилось мне, что подарили мне новенький Субару и я ездил на нём туда-сюда, туда-сюда.
-Тебе-то хорошо было. А ко мне во сне приходил Клаха и требовал яоя. Ничего я не мог поделать -пришлось, потом Мана приходил потом Кози, потом Юки-и они тоже требовали яоя. Пришлось... Но тут пришёл Ками, но на него у меня сил больше не хватило!
-Так ты бы меня позвал. Вместе бы справились
-А я посмотрел в окно: ты там на своём Субару ездил туда-сюда, туда-сюда.

Мана стоит в очереди. Сзади подходит бабка:
-Девушка, вы последняя?
-Я не девушка!
-Ну и дура!

Хис: От чего у людей бывает похмелье?
Пата: Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Ешики с курорта звонит на Хаяши-студию и слышит:
- Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос...

Гакт в детстве: Мама, хочу писать.
- А ты уроки сделал?

Хайде говорит утром Мигуми:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Хакуэ рассказывает о студенчестве: И тут на глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.

Ямада: Что делает муха в моем супе?!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, что ваше животное отравилось.

Запись в дневнике Паты:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Хиде: Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Каору приходит на студию и объявляет: С сегоняшнего дня учимся говорить юридическим языком! Дай, Если ты хочешь угостить кого-то апельсином, как ты это сделаешь?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил гитарист.
- Нет-нет! - закричал Лидер. - Думай как юрист!
- Хорошо, Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Дай Шинье: Если ты не будешь встречаться со мной, я покончу с собой!
Шинья: Правда?
Дай: Конечно! Я всегда так делаю.

Хиде: А я вчера Бога видел по местному телевидению: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…

Гишо и Чисато приехали после звонка вокалиста и увидел перевернувшуюся машину, возле которой нервно курил Хакуэ.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Хакуэ:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б*я, снова ёлка... ну и перевернулся, на хрен.
Гишо:
- Да ты че!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Хакуэ:
- А я видел!
Тут Чисато осмотрел тачку и кричит:
- Идиот! Это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

У Хиде было два двойника... тpи тpойника и один yдлинитель.

- Знаешь, Шинья, - говорит по телефону Тошия другу, - я и Каору любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

Самый короткий джей-рок анекдот:
"Проходят Спреды мимо бара....."

Поезд перед границей. В купе заходит таможенник.
- Спиртное, сигареты, наркотики?
Ешики: Чашечку кофе, пожалуйста!

Рюичи как-то cпрашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило???
Сугизо: Да шел я, шел, как аcфальт по морде даcт, так cтоя и уcнул...

Из разговоров Спредбиверов
ДАЙ: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
ИНА: "Еще глупее - угнать трамвай."
Чиролин: "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Киеши: "Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Киеши забегают на студию к Пенициллин:
- Пацаны, я научился мысли читать!.... Всё. Понял! Ухожу.

Хисаши:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Катсура: Это твоя крыса?
Юкари (гордо): Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
Катсура: Раз кошка съела - значит крыса...

Сугизо: Ино, хочешь переспать со мной???
Иноран: Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Пришел Кодзи домой, поужинал, газету почитал и сразу спать, а на Маночку нуль внимания. На следующий день Мана приготовил ему супер-ужин. Кодзи пришел домой, поел, газету почитал и спать, а на Ману снова нуль внимания. На следующий день наш Маночка одел свое лучшее платье, сделал великолепный макияж (уж он-то умеет). Кодзи пришел, поел, почитал газету и лег спать. Мана от такой наглости обиделся и надел на следующий день противогаз. Кодзи пришел, поел, начал читать газету. Тут Мана не выдержал и спрашивает:
- Дорогой, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Кодзи смотрел-смотрел...
- Да ты никак себе брови выщипал?!

Зашел Сугизо в лифт, а ему закрывающейся дверью губы прищемило. Суги думает: "Ну ладно, подожду пока кто-нибудь пойдет"... Час ждет, второй, третий... На четвертый вырисовывается Хакуй и видит, что из дверей чьи-то губы торчат. Хакуэ обалдел и спрашивает:
- Слышь, ты че это?
Из-за дверей раздается голос Сугизо:
- Да вот губы дверью зажало! Три часа жду, а не один х.. не идет!!!
Хакуэ:
- А, ну, может, мой подойдет?..

Приходит Сугизо на студию и видит там Джей сидит какую-то книжку читает. Суги прибалдел и к нему подваливает:
- Эй, Джей, ты что читешь-то?
- Да вот, книжку дали, "логика" называется.
- Прикольно, а это как?
- Ну вот смотри, у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь.
- Ну...
- Раз куришь, значит деньги есть.
- Ну не бедный...
- Раз деньги есть, значит и по гей-клубам ходишь.
- Хе-хе, ясен пень...
- А раз по гей-клубам таскаешься, значит стоит.
- О, круто! Дай почитать!!!
Сидит теперь Сугизо увлеченно книжку читает и тут вваливается Ямада. Тот вообще офигел - чтоб Сугихара и с книжкой! Ну спрашивает не заболел ли. Суги:
- Не-е, это вон Джей дал почитать. "Логика" называется...
- А это как?
- Ну вот, Шинья, смотри, у тебя спички есть?
- Нет.
- Ну и вали отсюда, импотент!!!

Приходит Гакт на репетицию, ну в перерыве разговорились, Камуи и жалуется:
- Белл совсем уже достал! Как в туалет сходит, разгоняется, садится на задницу и едет от дверей до балкона - весь ковер уже загадил!!
Ребята советуют:
- А ты наждачную бумагу расстели, раз проедет, больше не потянет.
Через неделю спрашивают:
- Ну как, расстелил?
- Ага, - говорит Гакт, - Разбежался, сел, пока до балкона доехал - одни уши остались...

Попали на необитаемый остров Ке, Такуро и Сугизо. Без еды, без воды... через месяц захотели есть. Ке повздыхал отрезал себе ухо. Его сразу и съели. Через месяц снова есть хотят. Такуро теперь повздыхал и отрезал себе палец. Съели. Еще через месяц опять жрать охота. Суги в свою очередь расстегивает себе штаны и достает ЕГО.
Все:
- О, сейчас колбаски поедим...
Суги:
- Нифига, по егурту и баиньки!

Иноран - Джею:
- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всего матом обложил!
- Ха, а ты че думаешь, я спал?!

Ю-ки флегматично:
- Мана, ты слышал? Грохот!
- Да-а, там Гакт машину в переулок загнал.
- А почему так громко?
- Да не было там на фиг никого переулка.

Спальня. Заваливаются Сугизо и Иноран, начинают раздеваться. Раздается стук - Ино отрываясь от Суги:
- Kso, это наверняка Джей!! Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Хакуэ и Гишо. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Эти тоже заныкиваются в шкаф. Заходят кодзи и Мана - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну Мана и Кодзи тоже прячутся в шкаф.
Заходят Хайдо и Мегуми. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!

- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - говорит Хиде Киеши.
- Да ты что! Там же всего три лягушки! - офигевает Киеши.
- Вот именно - три лягушки. А спирта литров десять!!!

Маленькому Хисаши поставили в дневник двойку. Так он удалил страницу и отформатировал дневник.

Сакура сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Сакура:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Сугизо рассказывает дузьям на вечерухе:
- Стою я, значит, вчера в церкви, вижу заходит Джей и КУРИТ!!! (это он произнес очень возмущенно) Я так офигел, чуть пиво из рук не выронил...

Накануне концерта Шинья Терачи заявляется на репетицию с жутко опухшей губой и сразу к Каору.
- Лидер-сан, я завтра выступать не смогу...
- Почему?
- Да, понимаешь, вчера мы с Даем катались на лодке и мне на губу села оса...
- И что, она тебя укусила?
- Да нет, Дай ее веслом убил...

В детском саду воспитательница спрашивает:
- Детки, скоро Новый год. Кто кем оденется на елку?
Тошия:
- Я одену белый костюмчик, белые ушки и буду зайчиком.
Шинья:
- А я одену новые чулочки, новое платьице и буду принцессой.
Воспитательница:
- Тоору, а ты кем будешь?
Ке:
- А я одену коричневый костюм, коричневые ботинки, коричневую шапочку и буду какашкой!
Воспитательница:
- тогда я тебя поставлю в угол!
Ке:
- А я и оттуда вонять буду...

Подросток Хакуэ привёл в дом приятеля и заперся с ним в комнате. Мама стучит в дверь:
- Мальчики, что вы там далаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!


- Камуи, откуда это у тебя такой фингал под глазом?
- Мне хотели дать под зад, но я ловко увернулся!

[600x465]