когда я была маленькой, бабушка часто рассказывала мне про войну. в силу возраста ли, характера ли, я слушала в пол-уха, зная, что ничего такого никогда не будет. только потом почему-то начала бояться петард (да и до сих пор боюсь). завтра наступит еще один год, в котором нет бабушки. но она есть. всегда в моей голове и в моем сердце.

фильмы про войну казались чем-то утопическим. к слову, в десятом классе тему "первая мировая война" я сдавала дважды, у меня даже учебник лежит. запоминала про франца фердинанда, про антанту, потом про проукраинское движение, про грушевского, про бандеру (любимый герой российских телеканалов). потом были книги и фильмы про оккупацию - та же шанель, тот же париж. но кто мог знать, что это все будет здесь и сейчас? как будто снежная королева подула - и все покрылось снегом. только не белым, а красным.
я люблю москву, у меня там друзья - всегда были и, я надеюсь, всегда будут. я скучаю по ним и по этому городу.
я обожаю крым - летом '12 и '13 был длительный крым - с кипарисами, воздухом, который есть только там, шармом, который есть только там и воспоминаниями, которые есть и останутся только там. вот мое первое море - мне шесть и мы едем на машине в алушту. я лежу на заднем сидении, не веря, что вот-вот, и я увижу море. я помню рыбные рынки на въезде на полуостров, помню сушеных бычков, креветки-семечки, помню самые вкусные чебуреки в моей жизни - в татарской деревеньке, помню школьные поездки и космическую шаверму, за которой я ходила по сорок минут в одну сторону в девятом классе. помню два месяца практики в севастополе на пятом курсе - эти ветра, мой гайморит, сумасшедшие расстояния, смешанные настроения. я не поеду туда больше, извините. я не поеду, пока на флаге три цвета.

я ни черта не понимаю в геополитике, в бжезинском, в стратегических планах. я заведомо избегаю конфликтов (которые, к слову, меня не избегают, хаха) - не потому, что "моя хата - скраю" (тм), просто у меня высшее экономическое, и я всегда считала, что чем тратить время на выяснение отношений и игру амбициями в подкидного, лучше делать свое дело, делать его лучше всех, работать по совести, с вдохновением и любовью, работать так, чтобы детям потом не пришлось переиначивать твою фамилию в паспорте. я до сих пор отказываюсь верить что ад, который сейчас на востоке украины, реален, что так тоже бывает. я думала, что начинать утро с новостей - хорошая закалка для иммунитета. но нет. я по-прежнему плачу. и мне снятся кошмары. и я собираю в себе последние силы, чтобы идти дальше с высокоподнятой, я думаю, сейчас это задача каждого из нас.

наблюдая перерождение нашего общества, гордясь соотечественниками, разочаровываясь в современниках, мы наконец-то приходим к тому общему знаменателю, который позволит нам двигаться дальше. если даст Бог и не подкачаем мы. как я когда-то писала в старом стишке про "варианта два: вдохнуть или вперед". актуально, вам не кажется?

я теперь точно знаю, чего я хочу, а чего - нет; кто настоящий, а кто - фантик; где честно, а где врут. я никогда не шла на сделки с совестью не потому, что я очень хорошая или еще чего. я просто не умею врать, я забываю и забываюсь, поэтому давно забросила - правда же одна. а еще я верю в карму. и знаю, что внутренние тараканы - самые живучие. ну, и патриотическое - я люблю свою страну, при этом, любя путешествия. говорю на разных языках и буду говорить. ну, и эта щемящая гордость за свой народ. конечно, глупцов везде хватает, но я счастлива, что могу быть причастной к тем, кто своими поступками доказывает, что счастливое будущее - оно уже здесь.

к чему я все это? (очередной традиционный вопрос). давайте классно делать свое дело, за которое нам потом не будет стыдно ни перед собой, ни перед детьми, ни перед Богом. и пусть та любовь, которая внутри нас, затопит собой тот ад, который сейчас имеет место быть - в горячих точках ли, в семьях ли, в наших головах ли.

ну, и послесловие -

волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп; думай сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

(с) Вера Полозкова