Любая девушка подтвердит, что нет ничего проще, в этой статье сделана попытка обезопасить мужчин от женских уловок, и к тому же добавить к арсеналу прекрасной половины несколько приемов управления сильным полом. Нет фригидных женщин, есть плохие любовники" - "Нет неуступчивых мужчин, есть неопытные жены". Оба высказывания -скорее теоремы, чем аксиомы, а значит, требуют доказательств. Первое утверждение достойно отдельного разговора - здесь я не эксперт. А вот что касается женских уловок, перед которыми не устоит никакой упрямец, - здесь годы семейной жизни дают богатый материал. Со времен Евы трюки, позволяющие эффективно использовать мужчину в своих целях, передаются из поколения в поколение. Это наше секретное оружие, и решение передать чертежи в штаб врага далось мне нелегко. Меня греет мысль, что если твоя подруга - виртуозная умелица, то она уже освоила главное правило - манипуляция не будет успешной, если в результате кто-то остался в проигрыше. Знание того, что ты почерпнешь из этих заметок, застрахует тебя от непрофессионального нападения подобно тому, как сигнализация убережет твою машину от посягательств дворовых хулиганов. Сам знаешь - от матерого угонщика не может спасти ничто.
Ему с три короба наврешь - и делай с ним, что хошь! Муж моей знакомой с восторгом рассказал мне каким ловким способом его жене удалось купить шубу за 30 тысяч долларов, потратив всего шесть тысяч - все деньги, что были у них накоплены. Версия жены: случайно забредши на меховой аукцион, она увидела шубу своей мечты и не удержалась от соблазна померить ее. Когда она надела на себя эту вещицу, мимо прошел главный итальянец - владелец меховой коллекции. "Синьора, супербеллиссима, эта шубелла - ваша фортуна!" - вскричал он в восторге и тут же предложил скинуть цену до двадцати пяти тысяч. Комкая в руках платочек, наша героиня разрыдалась и призналась, что у нее есть только шесть тысяч. Итальянец застонал как раненый зверь, потом махнул рукой и упавшим голосом сказал: "Я знаю, что я болвано сентиментале, но так и быть - давайте ваши жалкие доллари!" Потом следовала душераздирающая история, как она мчалась на такси домой, чтобы успеть до закрытия выставки. Итальянец отдал ей шубу и даже не попросил телефона. Видела я эту шубу. Цена ей 5500 долларов в магазине "Снежная королева". А в соседнем магазине были неплохие сапожки за 500, но про них будет сочинена отдельная история. Сказка про полоумного итальянца напоминает мне анекдот, как беременная жена рассказала мужу, что видела во сне, будто у нее родился негр с двумя головами. А когда родился негр с одной головой, муж был счастлив.
Ответные действия Все подобные истории, если присмотреться, используют типичные мужские слабости - тщеславие, скуповатость и беззаветную веру в чудеса. Единственный способ борьбы с этим - пойти и купить ей шубу, не дожидаясь сказок Шехерезады.
Наша сила в нашей слабости Опыт показывает, что нет такой домашней работы которую женщина при желании не могла бы осилить. Но многие из дел, традиционно считающихся мужскими, так и оставались бы несделанными, если бы не руководящая роль женщины. Страшную ошибку совершают те особы, которые денно и нощно напоминают мужу о капающем кране. Более умный вариант -разыгрывать приступ мигрени и слабым голосом рассказывать сон, в котором злобные китайцы изощрен" пытали ее водой, капающей на темечко. Намеки могут оказаться слишком тонкими и не дойдут до адресата. Мудрая жена встретит тебя в умилительном до слез образе растерявшейся девочки - в руках развод ной ключ, на лице полное отчаяние: "Я хотела исправить, но у меня не получилось..." Хорошим дополнением служит лужа на кухне (как бы следы бесплодных усилий) и абсолютно бесполезный набор инструментов, включая пилу и паяльник, живописно разбросанных там и сям. Пока ты будешь возиться с краном, она станет следить за твоими действиями с неприкрытым восхищением и задавать невинные, но очень глупые вопросы вроде "а как называете* эта пимпочка - дюбель?" Весь последующий вечер пройдет под знаком твоего могущества.
Ответные действия В описанном случае - никаких. Здесь, безусловно, была проявлена политика, выгодная для всех. Симптомом опасности служит частое применение такого приема: сегодня она разучилась подметать пол, а завтра, глядишь, перестанет сама шнурки завязывать. Самый верный способ борьбы - принять все без тени шутки и всерьез попытаться ее научить управляться с пылесосом: написать подробную инструкцию, предложить завести график, где можно отмечать успехи в освоении новых умений. Ни одна женщина этого не вынесет, и в следующий раз, когда ей понадобится включить стиральную машину, включит сама или вызовет электрика...
Волшебные слова Психотерапевтам известно, что использование незаметных слов-манипуляторов позволяет погрузить в транс самых неуступчивых пациентов. А это то, что необходимо женщине, когда она внушает тебе свое видение ситуации. Например, великое слово "ИЛИ". Можно спросить: "Когда пойдем в гости к моей маме - в субботу или воскресенье?" Ты задумался, значит, птичка в силках. Резонный вопрос - "а идти ли вообще?" - уже не ставится, чего она и добивалась. Той же цели служат разные замаскированные утверждения: "А ты заметил, как безвкусно одевается твоя секретарша?" или псевдовопросы: "А чайник вскипел?"
Ответные действия Имеющий уши да услышит. Можно сходить в гости к теще, можно заварить чай (хотя ничто так отрезвляет, как псевдоответ на псевдовопрос: "Чайник? Вскипел!") Но если она спрашивает: "Заметил ли ты, что уже не так хорош в постели?" - советую бежать от нее без оглядки.
Парней так много холостых Истории про обходительного сотрудника. "Знаешь, новый начальник отдела так на меня смотрит... Ленка говорит, он интересовался, кто у меня муж... И вообще... (Пауза. Задумчиво-мечтательный взгляд в сторону.) Надо бы его с кем-нибудь познакомить". В сущности, сотрудника может вовсе и не быть в природе, или это старый хрыч с вставной челюстью, или в меру упитанный Карлсон, который живет на крыше, - ее воображение соткало его образ исключительно ради твоей ревности.
Ответные действия Скорее всего, она хочет привлечь твое внимание и надеется, что ревность вас слегка встряхнет. Сделай вид, что готов позвать нового начальника в гости или предложить подумать вместе - с кем бы его познакомить. Больно ей это нужно.
Нашими бы устами Лесть никогда не бывает слишком грубой. Ни один мужчина не сочтет восхваление своих достоинств преувеличенным. Другое дело, что хвалить лысому его шевелюру несколько неосмотрительно, поскольку он сочтет это издевательством. Предпочтительнее выбрать достоинство, которое с трудом поддается объективной оценке. Например, если мужчине сказать, что у него удивительно красивые ступни ног или неповторимый тембр голоса, он никогда не проверит, так ли это на самом деле, но настроение у него повысится, а это неплохой фон для разговора о покупке стиральной машины. Такие незамысловатые приемы доступны даже самой неопытной жене. Для виртуозной исполнительницы они - не более чем простая гамма. Симфония лести, которую способна сотворить искушенная женщина, по сложности, полифоничности и размаху достигает вагнеровских масштабов. Особо эффективны следующие способы:
* За всеми поступками она находит позитивное намерение, которое ей на руку. "Когда ты вчера вечером сразу заснул, я смотрела на тебя с таким умилением! Подумала, ты так выкладываешься! И все это ради того, чтобы я чувствовала себя спокойно за твоей надежной спиной". Если все это сказано действительно проникновенным тоном, то ты никогда не почувствуешь тонкой иронии всего высказывания; почувствуешь только прилив благодарности и, уж конечно, в этот вечер ни за что не оставишь ее без внимания. (Жалкая попытка мужчины воспользоваться тем же приемом отражена в трогательном анекдоте: жена поздно ночью встречает мужа у дверей со скалкой в руках. Пьяненький муж робко говорит: "А ты все печешь, все печешь!").
* Хорошо зарекомендовал себя способ хвалить мужчину третьему липу в его присутствии: "Знаете, меня никогда и никто так хорошо не фотографировал, как Андрей. Я всю жизнь считала, что ужасно нефотогенична. У него какое-то удивительное умение поймать нужный ракурс!" Все, теперь она может не сомневаться, что ты будешь фотографировать ее с утра до ночи.
* И наконец точечные бомбардировки самонаводящимися боеголовками: "Знаешь, мне все подружки обзавидовались - говорят, ты такой внимательный. А я говорю - поздно спохватились, мне одной такой потрясающий муж достался, который может принести цветы без всякого повода". Или: "Я всегда восхищалась мужчинами, которые так замечательно ладят с детьми!" В воскресенье, пока ты будешь водить сына в зоопарк, она примет ванну из розовых лепестков
Ответные действия Расслабься и получай удовольствие. Твоя жена - потрясающая женщина, и найди способ сообщить ей об этом - можно в форме грубой лести.
Польза огородного пугала Ты никогда не замечал, что со слов твоей жены все ее подруги какие-то стервы? Особенно одна: мужа своего пилит, зарплату у него всю забирает, с друзьями посидеть никогда не дает, кормит его какой-то гадостью, а сама завела любовника. Твоя жена, возможно, рассказывает это с гневом и осуждением. Конечно, ты делаешь правильный вывод: по сравнению с ней твоя жена - ангел. Что и требовалось доказать.
Ответные действия Есть один запрещенный прием самообороны. Если ты скажешь: "Зато у нее очень красивые ноги", - твоя благоверная не только перестанет звать ее в гости, но и постарается пореже упоминать в разговоре.
Берем на испуг Мужская скупость на комплименты - центральная тема женских пересудов. "Брови, что ль, выщипала?" - спрашивает муж у жены, в отчаянии надевшей противогаз, чтобы обратить на себя его внимание. Метод радикальный, но есть способ лучше. "Не знаю, - скептически замечаю я, расчесывая свои прекрасные темные волосы, - подстричься, что ли? Сил уже нет такую гриву сушить... А может, перекраситься?" Молчание. Потом до него доходит... Еще можно предложить вставить цветные контактные линзы, поразмышлять, не требуется ли мне пластическая операция по уменьшению бюста - фантазия всегда подскажет женщине подходящий вариант.
Ответные действия Сделай комплимент - с тебя не убудет. Если она и в самом деле решит сменить прическу, ее все равно ничто не остановит. Это не самый полный перечень женских ухищрений. Но и этого достаточно, чтобы защититься от действительно агрессивных манипуляций или нечестной игры. Правда, гораздо чаще наивное женское коварство вызовет у тебя понимание или улыбку умиления - ты ведь, конечно, не такой зануда, чтобы, вооружившись знаниями, изобличать подругу на каждом шагу. Еще лучше - незаметно возьми их на вооружение. Ты обязательно заметишь, с каким новым интересом взглянет на тебя драгоценная половина, когда распознает твои хитроумные ходы. Вполне вероятно, что она даже будет обескуражена. Но только до тех пор, пока не придумает новые уловки.


LI 5.09.15