> Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов - вам смешно,
а мне душевное облегчение.
>
> Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе
представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета,
затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если,
конечно сразу не сваливаете в путешествие).
>
> Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в
загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему "как Это будет".
"Это" виделось мне примерно так:
> 1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не
вперлась эта многотысячная хламида).
> 2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок
зассанного подъезда хрущевки(?))
> 3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий
"всегдашней радости в судьбе" в стихотворной форме). 4. Я буду трезвой.
(Ага, блажен, блин, кто верует).
>
> "Невеста в джинсах", пропала сразу же после того, как я просмотрела
свадебный каталог.
> - Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
> Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона.
> Поиски начались со скромного ателье "у дома" и закончились в крупном
салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и
двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное,
что я не прикупила - это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая
расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю
дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум
скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо
Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые
подружки, которые произносили только две фразы:
>
> - Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
> - Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
> Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я
начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под
себя, да еще и наваляю от жалкости.
> Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до
гробовой доски+ Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая
гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а
третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
> Ну да это лирика.
>
> Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил
горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко
сформировалась мысль "затак отдать не по-людски". Довольно быстро, меня
запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая,
ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой,
он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме
шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями "а где твой
муж, мы его уже ждать заебались".
> - В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. - Не сцыте, щас
прискачет.
> Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне
молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед
выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому
моменту, когда меня начали "выкупать" до загса оставалось минут 20. Все эти
20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы
опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал
туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой
возможности.
> - Суууки, - взвыла я. - Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
> - Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
> - А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
> Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал "Невеста с
бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю".
> Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому
"снимальщику". Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла
минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее
нажиралово в ресторане запечатлены "от и до" - ни одна пьяная харя не
скрылась от всевидящего ока Саурона.
> Ну да это тоже лирика.
>
> В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.
Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном
свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из
жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем
палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко
"впритирку". Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно
хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество
времени и несколько скомкало церемонию.
>
> Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и
никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность.
Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было
разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких
друзей.
> Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с
галстучишком на бок, визжал водителю "мало бибикаешь, скотина" это не
интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать
начали - это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что
она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да
потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы - дерьмо
собачье.
> Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно
незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это
все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
> Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень).
Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок "сверху" не
предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с
меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь "на полянку", дабы
запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как
заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки
"шоб не околела раньше времени". Так вот к ресторану я приехала не только
заебанная действом, и злая как собака, но и порядком "готовенькая". Отхватив
3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в
семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина,
чуть-чуть шампуня, и понеслась+
>
> В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и
уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом
празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде - чего-то он со
стихами заебал.
> Именно так, слово-в-слово.
> Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность
от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой
водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и
нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита.
Навалять тамаде не получилось.
> Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить
массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались,
краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От
такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала
выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот
если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9
процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать
трезветь.
> - Ах так, сволочи, - громко сказала им я. - Я тогда жениться вообще не
буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали+
> Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку,
свекровь, и вообще всех "взрослых родственниц", немедленно скрутила меня и
отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг - аудитория
собрана - я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело
кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто
напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные.
По завершении второго акта "вся правда", я решила "уйти в ночь", и
воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном
направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
> Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в
ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было
ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на
10 метров опасно для здоровья.
> - Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще
чего-нибудь произойдет.
> Угу+ Произойдет+
> Дальше+ дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло
сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной
закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема.
Но и это еще не все+ Самое главное впереди.
>
> Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди
прочей дряни затесался ящик молдавского винишка. - А давай еще выжрем, -
немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
> И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация,
супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все
с опытом, с опытом+
> - А вот нихуя тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и
демонстративно оставляет ящик в подъезде.
> - Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, - незамедлительно
отвечаю я. - Дай-ка мне свидетельство о браке.
> (Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз
ламинируйте!)
> - А вот нахуя тебе оно? - настораживается молодожен. - Я его порву в
клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я
тут подумала, наш брак - ошибка.
> - Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший
брови муж. - Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
> - Это я-то пизданутая? - вопрошаю я, страшно закатывая глаза. - Ты на
себя-то давно смотрел?
> Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я.
Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки,
ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее
солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь
еще "повиднее". До сих пор изумляюсь - как это соседи не вызвали милицию,
потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением
"пидорас-блядищща". А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно
ничего. На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В
совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и
изумленно считали синяки.
> - У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. - Ты что, мне
пендаля, что ли отвесил?
> - Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась,
подскользнулась и упала на угол шкафа.
> - Правда что ли? - изумилась я.
> - Ага, - вздохнул он.
> А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о
браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
> - Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
> - Ага, не съела.
> И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же,
слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта
была первая и последняя наша драка.
> А история эта+ Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже
избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд "знатно отожгли".
И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему,
но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать
внукам, это точно. Остальное ниибет.
>
>
>