Мысли сидят плотно в голове. Разные мысли. Хочется написать что-нибудь красивое, но строки выходят корявые. Поэтому отложила поэзию на потом. Поездка в деревню подкинула пищи для ума… просто анализировала. Сравнивала людей в деревне и в городе. Сложилось впечатление, что мы даже не одни и те же существа… а абсолютно разные. С разными повадками, поведением, сердцем и мыслями… почему-то там видела себя со стороны. Видела себя надменной, какой-то очень злой и капризной. Жуткой эгоисткой. Возненавидела себя… никто меня не обижает - сама обижаюсь. Капризный ребенок, которому не хватает хорошего ремня.  Я почти не могу себя контролировать. Мне кажется, что я не хочу жить. То есть хочу и не хочу одновременно. Пока я гуляла по городу этому, ужасно сильно хотелось убежать от себя и ото всех окружающих. Особенно от себя. Я сама себе злейший враг.  Но… когда ехала в машине, кричала в душе. Поняла всю силу любви. Любила до боли родителей и молилась богу, чтобы мама не переживала сильно. У нее больное сердце и богатое воображение… любила Маринку и благодарила бога, что она не поехала… благодарила бога, что мои были все со мной в машине, а не где-то по одному ночью в поселке… только в ситуациях, когда становится страшно, вспоминаешь  о родных… о тех, кого любишь, но по глупости прячешь это чувство подальше… и не показываешь его им. Самое большое в мире счастье сегодня ночью для меня было – обнять маму и сказать, что я дома… уже переживать не надо. Оглядываюсь назад и в принципе понимаю, что ничего страшного не случилось… все же живы, всех забрали. Но этот день простимулировал мою совесть и она заговорила громче. Может это к лучшему?... своеобразный урок, который я не выдержала… эгоизм взял верх…