Настроение сейчас - во рту - не свеже

горькая прада жизни. в большом городе маленьких разбитых сердец.


печально...(было напечатано в марте 2006)
ПРЕДУПРЕЖДАЮ... ВСЁ НИЖЕ СКАЗАННОЕ - ПРАВДА. ГОРЬКАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ. ЕСЛИ У ВАС ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ, НЕ ПРИНИМАЙТЕ СЛИШКОМ БЛИЗКО К СЕРДЦУ. НЕ БЕРИТЕ В ГОЛОВУ. НЕ НАДО...

вот весна.
весной постоянно либо любишь, либо желаешь любить... либо...хочешь любить когото.... либо...
любишь. либо ты ненавидишь весь мир и себя - как главного сцукку всего населения этой
планеты. депрессия... нервы... левые ссоры... крик, ор, разбитая посуда... разбитые
сердца... разбитые люди садятся в свои машины, или идуТ по улице... без смысла в голове...
курить... да. обязательно курить... и вот достаешь ты эту сигарету... и подносишь к ней
огонь... но ты забываешь о том, что стоишь ты... на проезжей части... и такой же злой и
сорвавшийся парень, или девчёнка, или мужчина, или женщина... которым тоже достала эта жизнь
ссоры, крики, посуда... едут. едет в своей машине. именно по той дороге. и именно в этот
момент, когда ты решил покурить.
странно но это правда... со мной такое было... я был не водитель а человек. который шёл под
проливным дождём, промокший до трусов... грустный... в слезах... шёл и проклинал этот мир.
почему именно я.... ну вот почему всё так... почему эта неделя смертей......... выпала
мне???
и тут я решил...КУРИТЬ. надо покурить... вот тут вот. в скверике... под проливным дождём...
лечь на асфальт и покурить...
вот мне иногда спрашивают... а как ты хотел? ну...как ты хотел? ну ЧЕГО ТЫ ХОТЕЛ?
ты отсылаешь их мысленно... но затем сам думаешь... и чего я хотел... и ЧЕГО Я ХОЧУ???? и
как я хочу....а иногда думаю... я чтото хотел сказать...а что я хотел...и действительно... а
что я хочу? а я хочу... чтобы было хорошо... ну... чтобы было хорошо...вот чтобы...
сейчас... и у меня... и у моих знакомых...было хорошо... чтобы они...были...
лежу я на асфальте... и такие вот мысли летят...день помню наизусть... почему то люди помнят
плохое... и требуют хорошего... тк говна в жизни навалом...забывая что главное счастье - это
жить... они живы и должны быть счастливы... молится своим богам, за здравие их близких и
радоваться... а я вот лежу на асфальте... сильный дождь... сквер весь плывёт.... я
перебрался на лавку.... курю шестую.... все сигареты мокрые, но я держу пачку подальше от
дождя....дождь бьёт в темечко... блин какой сильный дождь.... помню синяки от него.... на
плечах... и шишки на голове... странно.. но без града...
вот в этот момент....думаешь обо всём этом... в голове каша.... хочется убить себя самым
жестоким образом. выбирая из множества самоубийств... путаешься в мыслях подобных
вышесказанным... наверно жизнь ...держит меня...говорит.. не надо. я с тобой ещё не
наигралась. ты моя любимая игрушка.... ты мне нужен.
но мне то... мне нужна смерть... и в поисках палатки... с пивом, вином, водкой...желательно
палёной.... закуриваю. на перекрёстке. но я смотрю на палатку... мокрый весь... слегонца
грязный.. тк асфальт у нас не моют....но мне всёравно... я хочу курить. и машина....
сука водитель. ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ СБИЛ???? ну почему ещё одно опять легло на сердце...
почему... он вышел на встречКу... и из-за дождя не справился с управлением... сука водитель.
он в конец убил во мне потребность в жизни. по-моему он остался жив... но про то, что он
все-таки врезался в столб... я вспомнил день на третий про него.... и вот я иду в магазин... бабки
орут с подоконника... проклиная меня. а мне по... я не пьян. я опьянил сам себя этими
мыслями, этим днём, этой сукой водителем.... ща бы... напиться палёнки... и шататься около
унитаза весь день... всю ночь.... весь остаток этой поганой жизни.... купил коньяк... на
мокрые тысячи рублей.... сегодня после обеда все деньги мокрые... даже железные... и вонь
стоит в магазинах... как будто они крыс складируют...это озон.... началась гроза....
я сижу в этом же сквере... пью пиво после коньяка... курю фильтр.... плачу... плачу
навзрыд... проклиная и себя... и этот день и жизнь и этого суку водителя....
помню прошлый день.. были живы... они были живы.... ТВОЮ МАТЬ... КАКОГО СУЧЕГО ЧЁРТА Я НЕ
ПОЕХАЛ С НИМИ... ах да... сегодня я должен был пойти на кладбище... и я отказался.... мне
было похуй на этот фильм... и тем более...не до вечеринки.... хотя и они до вечеринки... в
последствии не доехали.....
кончается пачка сигарет.... и я опять прихожу в этот мир.... опять смотрю на небо, слегка
косыми глазами... какой закат...дождик... еле моросит.... и радуга... какая-то странная
радуга....я вглядываюсь в неё и забываю весь маразм беспамятства.....
и тут я вижу подругу... её подругу... она, видать меня заметила раньше, как я смотрю.. на эту
долбаную радугу....при её виде... бутылка пива выскальзывает из руки и...вдребезги....
не помню... выражение лица... ни запаха её духов... не одежду... кроме яркой мини-юбки...
помню её лицо дома... у неё дома... на следующий день...
но сейчас... она меня о чём то спрашивает, типа что так убиваешь себя... жизнь не кончается
на этом. она не знала о друзьях... и узнала только ночью... не помню...от меня или от кого-то ещё....
как сказала она... я выпил 3 литра коньяка.... ящик пива... и чего-то ещё... наверно вино....
тк бутылки были разбиты.... были ноги в ссадинах... порезах...но только ноги..
а ещё я точно знаю... что я остался жив благодаря ей… вот я и тут… живу весну…. Один в квартире… пришёл с работы… по выходным уже запрягают…. думаю что дальше? Как? С кем? А может смерть жизнью кончается? Может… всё будет лучше… может…
а вдруг будет очень и очень херово… больше мутора с каждым днём….опять туман… опять холодно.
Но… сегодня я узнал… что и той подруги не стало этой ночью… страшно.
Продолжение будет…. Но наверно и этого достаточно… и что можно сказать на это?
и продолжение было... за этот год минус 5 хороших человек... что за жизнь?