Итак, как некоторым уже известно и понятно, мои отношения закончились 2 года спустя на прекрасном Белом море. Так как все начиналось прекрасно и ничто не предвещало внезапное исчезновение чувств, то последние несколько недель я только и задумываюсь о том, почему так, как надо и как действовать дальше. Если по порядку, то почему так, я до сих пор не знаю. Чувства исчезли у меня, без видимых причин, сначала было волнообразно, то есть что-то, то нет, потом было все чудесно недели две, как агония, и затем резкий спад. Просто, безо всякого. Я поняла, что столько раздражаться и беситься, сколько выходит у меня на «любимого» человека - не правильно, значит где-то проблема. Начала копать глубже - и вот, оказывается, я разлюбила. Излишнее общество, интимные разговоры с этим человеком стали мне тяжелы, я подсознательно стала его избегать, он это замечал. Дошло до конкретного ночного разговора, после которого был поставлен вердикт: «Временно или нет, но пока отбой, чувств нет, будут строиться попытки остаться друзьями.». Все это оказалось очень нелегко. По своим ощущениям я была переполнена общением с ним, в результате даже дружеские беседы один-на один были тяжелы. Мне хотелось «уйти в отрыв». С возвращением домой пришло осознание своего вольного одиночества, это осознание частично ввергло меня в уныние, захотелось новых чувств, ощущений, симпатий. Параллельно всей этой истории велись душевные беседы с мамой. Вся моя семья была знакома с молодым человеком и все видели, что он морально очень хороший человек, поэтому все были опечалены тем, что мы разошлись. Так же родителей удивлял метод наших с братом поисков своих «половинок»: мы как в магазине обуви смотрим на пары и подбираем, которая нравится больше, которая жмет, которая будет долго носиться, всегда будет модной. Т.е. практически методом «тыка». В их же истории было все конкретно. Не смотря на то, что на момент встречи родителей, у мамы было много поклонников, когда она увидела стеснительного, молчаливого юношу, одетого в потертые «треники», то внутренний голос (или что это было?) сказал, что это-Он, тот самый юноша. Не смотря на то, что он не нравился бабушке, не вписывался в мамину студенческую компанию, они через 7 месяцев поженились и до сих пор все прекрасно. И свадьбы через такие «внутренние голоса» - это не только пример моих родителей. И вот, что меня волнует больше всего, как мне не упустить его? С учетом того, что или поколение, или лично я боюсь какого-либо социального одиночества, если у тебя нет молодого человека - у тебя что-то м.б.не в порядке, то как не обмануться, не придавать слишком много значения поцелуям из симпатии, красивым юношам, как даже в самом невзрачном виде(вдруг случится увидеть Его в первый раз не в самый удачный момент?) разглядеть нужного человека? Эта мысль не дает мне покоя. Я достаточно влюбчива, даже какие-то слова, взгляды, улыбки могут вызвать у меня относительно сильную симпатию на несколько недель. И как не запутаться, как не обмануться? В группе у меня есть девушка, которая встречается с женатым аспирантом с нашей кафедры. На первый взгляд они очень похожи, он даже собирается ради нее разводиться, но тогда вопрос, почему он ошибся в первый раз, отчего он уверен, что не ошибается сейчас? А одногруппница, отчего у нее такая уверенность, что она поступает верно? Вдруг это роман на несколько месяцев или даже пару лет, но дальше все исчезнет? Я встречалась 2 года и меня до сих пор так же волнует мысль, что если бы это не был бы институт и другие внешние противоречащие факторы, то через те же 7 месяцев (как у моих родителей) мы могли бы пожениться. Что бы стало с нами через те же 2 года, но совместной жизни? Наступил бы кризис раньше, позже или его бы не было, и я поступаю не правильно, анализируя сейчас свое отношение и ставя, скорее всего, твердое «нет» продолжению наших отношений осенью. Не смотря на волнение и плохие сны по поводу «полового» одиночества.