Недавно случайно наткнулась на фильм Властелин колец. Пересмотрела по хрен знает какому разу. Раскритиковала. Пересказала папе всю историю средиземья в оригинале. Решила перечитать книгу. Перечитываю. В ступоре...Бесят проклятые толкиенисты...Нарядились в плащи\. дерутся на мечах и думают что круто..Можно подумать, это книга о кучке придурков, которые нарядились и пошли рубиться на мечах. Книга не об этом. Она глубже...Она очень умная, реально...Я, перечитывая её, открываю то, до чего не доросла когда в первый раз её читала и чувствую, что остается ещё много того, до чего я не доросла и сейчас. Чтобы понять это, я перечитаю книгу ещё через пару лет...Но читая её я только сильнее почувствовала тщетность жизни. День за днём проходит абсолютно в пустоту. Я не вижу смысла. Меня это бесит. Раздражает.
У героев этой книги была мировая цель. Им было очень тяжело, я не говорю, что осилила бы такое, но у меня нет цели. Нету. Я просто живу и живу. Зачем? Я никогда этого не понимала и часто задавала себе этот вопрос. Но раньше неплонимание цели меня не бесило. Теперь бесит...У них была цель. У меня её нету...А зачем тогда я вот такая вот? И зачем Господь дал мне это осознать? Да и с какой стати у меня должна быть эта цель? Кто я? Простая девчонка-подросток, может довольно сообразительная, может слегка сумасшедшая, со слишком богатой фантазией...А вообразила себе невесть что? Да...Но зачем тогда я тут? Я несогласна жить просто проживая день за днем и выполняя роль винтика в машине мирозданья. Мне так плохо...ЗАЧЕМ?????Я явно родилась не там...И теперь, перечитывая этого властелина колец, я поняла...У меня либо появится эта цель, либо я подсяду на толкиенские миры и с головой увязну в его книгах, перестав жить реальностью, либо...Либо вы меня больше не увидите...Я, похоже, сошла с ума...Но я больше не могу существовать день за днём просто потому что так надо...Чем я отличаюсь от других? Ничем. И почему тогда со мной должно что-то произойти? Не должно...А уходить от реальности, оставаясь живой, я не собираюсь...Тогда...Не, я боюсь...Чего? Боли? Зачем её бояться? Что я? Ничто...Материя...Мир без меня не был бы другим...Мне надоело...Да, у меня слишком много амбиций...Я придумала себе, что у меня должна быть какая-то великая мировая цель...Зачем? Потому что это было бы единственным, для чего стоило бы жить...Но я слишком обычная, слишком слабая...Я никто...Значит, этой мировой цели у меня нет и не будет, но эта идея прочно засела у меня в башке и теперь, боюсь, не даст мне покоя...Значит...А имею ли я право своевольно закончить свою жизнь? Пожалуй, нет...Ну и чё дальше? Так же жить день за днем? Бесит...Не могу...Всё...Да, сейчас один господин начнёт рассказывать мне, что жизнь прекрасна, прекрасно вдыхать этот воздух, существовать в этом мире и осознавать это...Не правда ли, Пьюрик? да, я всё это знаю, всё слышала и одно время готова была в это поверить и верила...Всё, не могу больше...Мне этого недостаточно...А чего-то большего я недостоина потому что я - никто...Значит, вот так...Значит, больше не нужно...Чёрт...Ну зачем я такая полоумная? Зачем мне в голову приходят такие мысли? ну вот так вот...Наверное, я сбой в системе...Хотя нет...Я слишком обычная чтобы быть сбоем в системе...Тогда