Блин. таккое классное настроение.. у меня.. оказывается.. мне перечисляли..стипендию.. все 6 месяцев.. у мну на счету аж 3 300 рэ..
Блин.. и тут на кануне праздника.мая любимая.. мама.. решила.. мне убить настроение.. Опять с ней поссорилась!..почему вечно во всем обвиняют только меня?? чтио ей от меня нужно.. Она...она.. блин..достала.. хочу.. или из дома уйти.. или.. утопиться.. короче надоело мне все..
Почему.когда.. я что-то делаю..это само собой разумеющееся.. но когда.. это делает мама.. то это сразу превращаеться.. во что-то великое.. почти в подвиг...! Ну что им.. нужно.. блин.. учусь хорошо.. прилежная.. гребаная.паинька.. у мен нет личной жизни.. всегда.. рядом.. всегда..помогаю.. поддерживаю.. а на то.. что у меня уже нервы не к черту не обращают внимания.. " у меня мерзий и отвратительный характер..и я ничего не хочу с ним делать".. в том.. что собака гавкает.. виновата..я.. Блин.. умереть хочу.. ничего бы по сути не изменилось..
"Какого.. фига ты перед компом сидишь?!"а что мне еще делать. вышвать..крестиком портреты членов политбюро???? я не знаю.. меня все раздражает.. слишком много проблем..я стала нервной.. меня..уже.. добивает.. то.. что меня никто из домашних не слышит.. что я виновата.. во всех.. смертных..грехах..
Нет.. вот удивительно.. надо..меня довести до такого состояниячтобы.. мне умереть..захотелось.. чтобы мне праздники.были не в кайф..
Я вообще устала.. устала..от всего.. мне иногда. так хочеться..забиться..в угол.. и тихонечко сидеть.. чтобы никто не увидел..меня.. мне так.. надоело быть сильной.. быть не той.. кем я являюсь на самом деле.. прото.. меня очень часто преследует мысль.. что я живу не той жизнью..просто.. хочу жить по другому.. но обстоятельства сильнее.. так.. сказать заученная.роль..
Как мне все хочеться.. сломать одним движением. чтобы стало дышать легче.. чтобы избавиться.. от своего ужасного прошлого.. чтобы стать новой.. другой..настоящей..
Но...я знаю.. что так не будет.. просто.. аквариумная рыбка.. снова ударилась.. о стенку.. своего дома-тюрьмы. Это ужасное чувство..когда.. тебе..хочеться.. большего.. но ты знаешь.. что оно не достижимо..
Я устала..показывать.. что у меня все хорошо. не могу..больше улыбаться.. когда.. мне.. плохо.. но и не могу показать слабость..это значило бы свести.. все что было на нет.. и мне остаеться. только.. идти вперед...
одной.. наверное. просто..это..моя судьба..
У каждого есть.. предопределенное.. будущее..просто.. нужно набраться. смелости.. согласиться с ним.. и принять его. Увы..мы не творим.свою..судьбу.. мы лишь решаем..детали.. остальное.. выбрано..уже не нами. Мы все идем.. по прочерченным дорожкам..и в конце концов придем. к одинаковому финалу.. просто в разное время..