[608x699]
У Дашки была сначала на ДР (это когда нас заставляли разжигать костер под искуственным дождем, переплывать "реку" (то бишь грязный бассеин) с наполненным шариком водой и подушкой (надувной), а еще играли..эх..не помню их..короче...шарики када бросают, сначала мелкий, а затем идут большие - и кто ближе...ну, а еще торт)), затем ночевала (это когда мы с Дашкой до трех ночи проговорили не помню о чем, но были веселы, правда, отрубились моментально), сутки ( это когда мы с Дашкой прикалывались над Кириллом, который, катая меня на своем трынтрулете пытался хоть как-то разрознить с Дашкой, а затем один раз, прокатив Дашку, лишь вызвал у нас бурный смех, бедный мальчег, он-то надеялся, что мы не будем рассказывать друг другу всех разговоров,.ах, ну еще это уже чистый, но холодный бассеин, ураганный ветер, сломавший дерево, свалившаяся от страха перед Дикой (пес) Манюнька (кошка) и куча смеха), снова ночь ( это когда мы с ДАшкой вместе рассказали друг другу о разговорах с Кириллом и дружно поржали над самого себя обманывающим мальчигом), а затем утро ( это когда у меня разрядился моб, а я не позвонила маме сказать, во скока буду дома, за что и..)
У Дашки конечно же было весело, очень, ну, конечно, всего и вам не рассказала(; впрочем, лишь по тому, что самой восстанавливать хронологическую последовательность всяких мелочей - неинтересно, а иначе их будет такая свалка, что вам будет не интересно.
Но..пффф...мобик разрядился, мама разволновалась и.. воть...в качестве наказания ссылка на дачу XD в эти (сколько?) два или три дня я как раз преодолелала "Двух капитанов" и повидалась с Настюськой, чем была очень рада. В общем, я чувствую, что если мама не будет приежать на дачу и не будет отправлять туда Миху - то если даже там не будет народу, это место мне очень даже нравится. Начиная от того, что там есть любимые дед и бабушка, и заканчивая тем, что там есть огромная библиотека еще не прочитанных мною книг) В общем, я решила здорово подначитаться за это лето.

---

---

Двойная сплошная разделительная полоса...казалось, что если раньше наши с мамой жизни разделялись каким-то там пунктирчиком, то теперь..не пойму почему..может быть эти ее потсоянные укоры (эх, не знает мамка, как ей на самом деле с дочкой повезло, что наше поколение только для нее выглядит таким милым, ибо я (к сожалению или счастью?) в чем-то старше моих сверстников, а в чем-то гораздо младше).Нет..пожалуй, укоры - пол беды...похоже, главная проблема, разделившая столь наши жизни - это то, что она - близнецы, и я - весы. Она - полностью человек настроения, я же..хз..по идее я должна все взвешивать, но на самом деле очень часто поступаю безрассудно, по настроению...но это не то, совершенно не то, что у мамы, и в отличие от нее, я всегда готова извиниться, если была не права...от нее же лишь одно признание своей не провоты "Лишняя встряска ей[мне] не повредит" (папе или бабушке).
Впрочем...я ведь люблю свою маму..какой бы она не была, я, хотя бы, буду заставлять себя ее любить, ибо - это мама, это - святое, то, что надо беречь. И папа, конечно, тоже. Но папа и мама - разные вещи. Да и тем более..господи, да она же любит меня сильнее всех, ведь я - одна у нее, нет, коненчо, детей у нее трое, но я-то, дочь-то у нее одна. Да и вообще..знаю, что любит, от того волнуется, переживает. Но понимание этого не сильно успокаивает, когда чувтсвую такое не справедливое отношение. Моя мама близнецы...нет, конечно, вся эта избалованность ее характера не из-за двойного знака, а из-за того, что росла она в советское время дочкой генерала. Нет, ей никогда не говорили, что папа - главнокомандующий частью и т.п., однако он никогда не испытывала недостатка, а родители баловали свою единственную дочь. Странно, не смотря на то, что история - сплошное круговорот, и все в ней повторяется, как же далеки эти повторяющиеся в ней вермена. Иной раз расскажу маме что-то, даст она совет, и вроде улыбаюсь, благодарю, и установится между нами дружеская нить, как...я понимаю, что наши миры - очень далеко друг от друга и не потому, что мы росли в разные времена, а потом, что мы росли по-разному. Люблю маму, но все тяжелее становится нам с папой терпеть ее характер, человечный и в тоже время не щадящий..а проблема в том, что справедливость не везде в нем присутствует...видимо, она не понимает, сколько радости доставляет мне это маленькое воспоминание, когда я к ней, пятилетней, пришла просить прощения, а она лишь присела на корточки, обяла и сказа: "Это ты меня прости, Анют"...как непривычно слышать, когда родители говорят Анька..такое ощущение, будто я им не дочь, а чужой человек...странно, а я ведь любила, когда папа называлм еня Аннушкой, пусть это и старомодно, да и помимо него так меня называла лишь Тамара Михайловна (бывшая математичка)...до чего же сложны и запутанны отношения в нашей семье..может, потому, что она такая большая и разная?..а может, потому, что все спокойно сносят мамин характер?..не знаю,я очень люблю, но с каждым разом мне все труднее не сорваться, не перековеркать слова. Я помню ,что мама не всегда такой была, что это с ней пусть и давно, но с тех пор, как она устроилась на работу в какой-то сомнительной фирме..мне тогда было лет 7, как раз жила постоянно с бабушкой, которая нас с Сашей (можно сказать) и вырастила..господи, да почему она всегда утверждает, что знает мои вкусы?? Она ведь ничего обо мне не знает! Ведь она работала, работала и еще раз работала, когда формировался мой характер и мои вкусы, нет, я не виню, ведь она работала ради нас с Сашей...почему она говорит, что любит, когда мы отстаиваем свои права, хотя стоит нам только вякнуть во время "бури" ,как тут же становимся наглецами и хамлом?..обидно, когда человеК, не разобравшись в себе, в том, что он хочет от жизни пытается диктовать то, что хотят другие от жизни им..мама, как я тебя люблю, как мне трудно видеть, что ты, человек, стремящийся к работе и жизни, вот уже 5ый год вынуждена сидеть, запертая дома с мелким...мелкий тут не при чем, ведь они с папой сами сделали этот выбор...впрочем, они сделали его, так как у мамы был выбор не велик "роды или смерть от болезни"..ясен пень, что она выбрала...а еще, как меня достала эта черта кроткости моего характера, что я должна сносить все эти нападки..но я понимаю, что должна, должна, если хочу, чтобы наша семья все еще оставалась семьей...лучше я буду плакать в подушку, понимая, что справедливость - это лишь сказка, выдуманная жалкими идеологами-романтиками, а реальный мир сказок не принимает...но семья должн быть сохранена..