Я нашла свой старый дневник... даже страшно читать его. Хотя чего бояться МНЕ?) Школьных лет? Когда я думала, что ОНИ проходят в полнейшем сумасшествии?)) Насколько я помню, у меня есть еще четыре дневника - один я удалила, когда наступил возраст, после которого за всё, что я там понаписала наступила уголовная ответственность. Другой закрыт ото всех, потому что тот период должен навсегда остаться тайной для моих детей... кошмар, я неделю жила на улице, без связи, без паспорта и без денег. Я спала в макдональдсе в туалетной кабинке для людей с ограниченными возможностями... да уж, возможности у меня тогда и правда были ограничены. Мой молодой человек отбывал срок, и я рванула к нему... нарвавшись на жуткую сказку, пропитанную запахами ф***** и прочего безумия. Я всегда была преданным, верным другом, поддерживала каждого, улыбалась, даже если было больно... 

Но в тот период мне не было больно. Слишком сильно завысилась планка. Он бил меня, хотя считал что "разве это удар? ты знаешь, как я ольку избивал? а ты маленькая, хрупкая, я толкнул тебя пару раз! как вообще на такое чудо как ты можно руку поднять?... так что не ври себе, я никогда тебя не бил".

Параллельно с этим мой лучший... нет, бывший лучший друг каждый день не устает припоминать: "ты повалила меня тогда, с пяти ударов. Избила мобильным телефоном. Я чувствовал как хрустят мои кости... взрослого мужика! Будешь внукам рассказывать, как ты напала на своего лучшего друга и вырубила его заключительным ударом головой". Я?... да что со мной случилось?... никто не поверит, нет. Те, кто не вывел меня тогда из этого болота, никогда этому не поверят.

Во что я превратилась?! Что я творила... прошлое осталось позади, но вечерами, когда так сложно бывает уснуть, меня автоматически отбрасывает на два года назад, снова.. на линию фронта.. бессонные ночи переплетаются с сонливыми днями, когда вот-вот перестанешь отличать сны от реальности. Мы могли несколько дней ходить по лесу, заниматься сексом в надземном переходе, и нам ничего за это не было. Я просто жила его жизнью. А он давал мне ВСЁ, лишая последних возможностей стать прежней. Наступила очередная осень. Просыпаясь каждое утро я думала, что надо прекращать, ведь где-то здесь должна быть та черта, за которой мы уже не сможем остановиться... мы уже повязаны, он развёлся из-за меня, я готова бросить из-за него своё будущее, своих друзей, переехать в его гребаную... был момент, когда он сказал мне: "...это уже не курортный роман. Так что, если я еще хоть раз увижу ***, ты пожалеешь. Я больше не буду тебя ***".

Я благодарна ему за это. Мы все еще продолжали встречаться, но уже не понимали: зачем? Сказка была позади. Жизнь продолжалась, но я больше не ощущала ее вкус. Терабайты фотографий, прохладный морской бриз, улицы, дома, неделю без еды, год без реальности и еще десятилетия в бездне, пытаясь осознать: было ли это? было ли это со мной? происходил ли это сейчас еще с кем-нибудь? завидую ли я этому человеку? жалко ли мне его?

Он получил российское гражданство. Я не хочу ему звонить, но звоню. Мне все еще страшно. Иногда мне еще кажется, что я в любой момент могу проснуться.