Уже восемь месяцев боюсь остаца наедине со своими мыслями, догадками.
Восемь месяцев почти каждую ночь, перед тем как уснуть, сжимаю руками и зубами подушку, смачивая ее слюной и слезами.
Днем пытаюсь заглушить внутренний голос музыкой наушников и книгами, если одна.
Последнее время стало хуже.
Сломался и плейер.
Новопассит какое-то время помогал. И перестал.
Возможно ты сочтешь мою фобию подростковой.
Или того хуже - просто пафосом и притворством.
Я боюсь перестать жить. Перестать быть тем, кто я есть.
Я не боюсь смерти как таковой.
Моя жизнь обрела смысл лишь тогда, когда я стала любить.
И более того, что почти невозможно, взаимно.
Я - это слово для обозначения меня как некой формы очертания тела.
Я - это уже давно не "я". Это "МЫ".
Я боюсь умирать, потому что верю в некоторую бессмертность сознания.
Возможно из-за того, что всегда вокруг только и слышишь - душа, сознание, карма, бог, энергия, биополе, кома....
Моя фобия, если после смерти мое "я" перестанет быть "мы".
Я не хочу.
Сегодня решила - хватит.
Со смертью одного из наших тел, я перестану быть. Меня не будет нигде.
Пустота в вечности. Пустота в пустоте.
Теперь буду верить в это. Так проще. Так безболезненней.

А помню как лет до 5-ти я часто плакала.
Особенно запомнился день, кода мы ждали электричку на вокзале. Мне было тогда года три. Я, положив голову на бабушкины колени, прорыдала не дин час. Тогда я представляла, что после смерти я исчезну. Насовсем. Никто не понимал что со мной. Никто не понимает и сейчас.
[567x567]