В колонках играет - стигмата-искра
Настроение сейчас - искреннее

последни раз.......последний...и все...больше ничего не будет....конец всем моим слезам.....конец...прощание....и прощение....это паутина......и кто-то ее разорвал....все запутано...клубок.......но я все таки сумела отыскать начало нити...как бы это сложно не было...я думала этот год будет для меня легким....я думала этот год будет веселым...так как прошлый год был тяжелым....я думала жизнь домино..и что все на свете доминируецца....я думала если есть черная полоса..то обязательно должна быть рядом светлая....я думала....что отвернувшись от друзей....я смогу быть рядом с ним....тем самым показать что я сильная....я думлаа что смогу преодолеть все самостоятельно....новый год проведен был в слезах....тем самым я хотела что бы весь год был без слез...а получилось все наоборот...я так запуталась в своей жизни...что когда меня спрашивают "что ты чувствуешь?"я даже не знаю что ответить..так как уже не понимаю что во мне говорит...ложь...или правда...сердце...или разум....я лишь хотела что бы меня он любил...я лишь хотела его прикосновений...на своем опыте понимаешь что такое человеческая жадность.....хотя....ведь я больше продождала чем...была с ним..я хотела продлить время..я не хотела никаких перемен....но их неизбежать...я слепо хотела найти дорогу в рай....все оборвалось....пульс оборвался...я хочу сказать спасибо сквозь слезы....за то что это было...я только хочу попрощацца сквозь противоречия...и сердца....я только хочу последний раз увидеть поцеловать....если меня щас спросят что я чувствую.....я могу ответить "ничего....ни тоски....ни радости"....сейчас я понимаю что без перемен не обойтись...сейчас понимаю что нужно отпустить....и жить заново...продолжать....да..я любила....и это прекрасно....почему я только сейчас это пишу? потому что щас яне чувствую того..что раньше.....я постепенно начинаю забывать....и пора уже....клубок распутался....я нашла конец....но не одна....с помощью тех людей....которые мне дороги...с помощью музыки..и ветра...с помощью огня и лета....
на ближайшее время я врядли смогу полюбить...да и пока не хочу.....мне легче...намного....легче манить бабочек на свет..а потом их съедать....простите...я не хотела..если кого обидела...простите я не хотела...если кто-то из-за меня ночами не спал...простите меня..кто от меня отвернулся..простите я глупа....простите если кому дала надежду...простите если что-то не так...щас мне нужно только время..и общение....все поменялось...я не буду больше скрывацца за чьей то маской.....я знаю что я не эмо...во мне больше радости чем печали...просто я в себе это подавила..но не убила....я знаю что меня любили когда я была веселой......я знаю что я сама себя такой юбила....но я человек...и у каждого бывают длительные печали....у меня они затянулись практически на два года.....пускай будет так ..как будет..я больше никому не собираюсь подражась......и быть той....кем я не явлюсь..я многих людей люблю...и многие мне нравяцца......я больше не буду скрывать то...что чувствую...от этого и происходят..такии длительные заскоки.....паутина разорвана....путь открыт...я немного устала.....надо отдохнуть..и идти дальше........простиет меня пожалуйста......

мама.....прости меня..........
хочу августа...