В целом, как модно говорить, это был сложный год. Даже и не знаю, с чего начать.
Сложно, как обычно, в первую очередь эмоционально. Уверен, у меня существует некий лимит прочности, который позволяет выносить что угодно, но и он имеет свойство заканчиваться. В итоге мы имеем ноль слез на похоронах бабушки и слезы при прочтении открытки в магазине или просмотра "Любовь и голуби" Ничем, кроме надломлением эмоциональной устойчивости, я это назвать не могу. Это, открыл для себя (а возможно и придумал) термин - мудрость ВК. Типо живешь живешь такой себе, все стойко переносишь, а потом бац и бутерброд падает маслом вниз. И ты сидишь ревешь на кухне. В общем это вот так как-то.
Вот и в этом году вышло также.
Особенно отрицательных событий не было. Умерла бабушка. и винт. Что характерно, в один день. Бабушке было почти 82 года. или 83. Я не знаю точно. Глупо ожидать чего то от человека в этом возрасте. Тем более когда кладут в больницу, повсюду короновирус и прочее. Бабушка умерла в больнице. И никого близкого с ней рядом не было. Не пускали. Это еще раз подчеркивает теорию о том, что человек в принципе всегда один. Особенно когда уходит. Хорошо это? Плохо? Бог его знает. Это одна из тех данностей, с которой мы ничего не можем сделать. Есть, конечно, литературные примеры, когда уходящего держат за руку, но это, как правило, литература. Ты всегда один. Даже в толпе. Я не плакал на похоронах бабушки. Сохранял спокойствие. Было не очень легко. Все эти эгоистичные соображения. Типо знаете, почему я всем этим занимаюсь и прочее. Мне не было жалко бабушку. Любил ли я её? Да, наверное любил. Я давно её не видел. Думал уже потом, что видел ее почти год назад, в день её рождения. мне кажется это что то обоюдное, когда человек с тобой не общается, а ты с ним не общаешься. Скоро уж будет 40 дней. Надеюсь у неё все нормально. Мне было плохо. И год кончался и все такое. Юля обещала приехать, но не приехала. Сделала вид, что я ее не понял правильно. А потом ей окна ставили... Убиралась... Ждала установщиков... И весь этот бред, который и погубил наши отношения. Извините, вам еще придется про неё почитать. Я хз. Я считаю что взрослый человек должен осуществлять поддержку отношений. Ну хз. Мб я слишком циничен. Я не знаю. честно
Где-то через неделю после смерти бабушки, да ровно через неделю, у меня в гостях были родители. и отец (бабушка это его мать) пил джин и причитал, что мол вот теперь он остался совсем один и какие плохие родственники которые не пришли на похороны. Напротив него сидела моя мать и я. И я не понимал. Как же я? Как же его жена? Как же его сестра? Мы же остались. Почему мы ценим тех, кто ушел, а не тех кто есть? Может ли смерть научить этому. Мой ответ - нет. Не может. И людей сложно изменить.
Еще забыл упомянуть. О смерти бабушки, как и о дедушки, я узнал из звонка матери. Сильная она у меня все таки женщина. Но дело не в этом. Когда я отправлялся к уже тете, а не бабушке, на площадке мне встретилась девушка. Соседка. Она была в белой куртке. Настолько белой, что не бывает такой в реальности. И тогда подумал еще. Значит все хорошо. Спи спокойно, бабуль. Царство тебе небесное.
Может показаться, что это самое сильное событие. А может так и есть
Вообще я стал многое забывать. Не уверен - особенность ли это психики или её же защитный механизм. Не уверен что в моей жизни много событий, но многие из них я забываю.
Лето пронеслось сплошным комком. Весну помню как карантин, а сам карантин не помню. Вообще в этом году было очень много работы. Я бы сказал чересчур много. Я читал какие то книги. Восторгался, но не запоминал. Был на фестивале Анищенко. Уже просто как завсегдатай. Даже не пытаясь проявить хоть какую то литературную активность. Вообще хороший был фестиваль. Позвали потом в Уфу в гости. Съездил не совсем удачно конечно. Характер и романтизм. Но в целом понравилось. Первый раз ехал в плацкарте - полная шляпа. А Уфа она другая, не такая как Самара. Широкая, многонациональная и какая-то деревенская. В общем мне понравилось. Даже были мысли съездить куда-то еще. В планы там записать, все дела. Но сегодня вот 11.01.21 (я пишу в несколько подходов этот пост, что скажется на его качестве), а я так и не написал план на год. Хотя в этом году будут скорее материальные вещи преобладать. Попробую завтра написать. Но не факт, конечно.
Вообще я выполнил план этого года. Ну что хотел. Не особо хочется рассказывать.
Вообще, этот год привел меня к тому,к чему привел.
Грядут перемены. Большие или нет. грядут или нет. Готов ли я к ним? Да какая разница...
Улыбайся и действуй дальше. Жизнь такая штука.
Потерялась, конечно, нить поста, но что то да написал.
Кстати да. Во. Очень сложно писать. Про меня всегда говорили, мол могет, хорошо пишет и прочее. А я в какой то момент бросил. Потому что нечего писать. и с тех пор оно не вернулось. Кажется - садись да пиши, а не выходит.
В общем как то так, мои ПЧелки. Люблю вас. Будьте хорошими.