Я кусаю себя за хвост. Кольцо замыкается. Я конец. Я начало. Я Уроборос.
Дамы и господа. Мы начинаем.
Худо бедно, минуло полгода. А я так ничего и не написал. Ну там план на год, какие-нибудь отчеты. Если честно, в голове были планы написать до февраля, до марта, до апреля... Ну вы понимаете. Или нет. Всегда не хватает времени. Терпеть не люблю, когда на это ссылаются.
Табаюсь, отвелкаюсь и ничего не напишу толкового. смело скрольте вниз.
Уроборос, к слову, замечательный символ. Если до сих пор не знакомы, ознакомьтесь. На Википедии хорошая статья.
Прошлый год заканчивался, я шел домой и ревел. Потому что насмотрелся сентиментальных фильмов, потому что родители ругаются на пустом месте, потому что год очень тяжело (в эмоциональном плане) заканчивается, да и вообще. Это же очень емкое слово - тяжело. Как говорится у поэтов - если надо объяснять, то не надо объяснять.
Писать, на самом деле, особо не о чем.
Я устал. Скорее всего это будет состояние года. Я запутался. Сам в себе, в жизни, в работе, в играх (компьютерных) да и вообще. Я Уроборос. Цапаю себя за хвост и все повторяется...
На мой взгляд, глупо обвинять кого бы то ни было в чем бы то ни было. Ну типо знаете там, классические, ты мне жизнь испортил, или я отдал тебе лучшие годы жизни. Моя философия говорит мне, да заодно и вам, что я хозяин своей жизни. Как и вы своей. И за все, что в ней происходит, отвечает лишь один человек - Я (Вы). Это очень легко понять, но сложно принять. Примерно как и с мудаками. Кстати. Немного отвлекаясь от темы, ел мюсли сегодня и думал. Не все люди пидорасы, но все пидорасы люди. Эт серьезно, без намеков, просто информация. Я кусаю себя за хвост...
Не хочется пить. Может быть не те условия, не те люди (точнее их вообще нет) мб что то еще, но не хочется. Лениво покупаю алкоголь. Лениво пью коктейли и пиво из емкостей 0,33 и пробую новые вкусы. А вот такого, что бы егегееей, уже что то и нет. Не знаю, зачем этот абзац. Пью чай, с лимонным соком. Потею и мне хорошо.
Болел. Долго. Недели две наверное. Без каких-то либо симптомов, просто постоянная апатия, бессилие, отсутствие настроения и аппетита. Вообщем был самим собой. Работал вяло, после работы спал. Много чего снилось, из-за этого. Много боялся за себя, за кота, за всех. Умирать чото не хочется. Ну кроме тех случаев, когда стоишь у раскрытого окна и смотришь вниз. Самоубийство замечательный выход. Он решит абсолютно все проблемы. Вы понимаете, что я должен писать об этом, чтобы не сделать. Как там: Я боюсь не смерти, но той груды небытия, что останется (с) пусть и немного измененная. вообщем, болеть не круто. Не болейте, по возможности. Все такие заботливые, но когда тебе нужен кто-то рядом никого нет рядом. Возвращаясь немного выше - глупо в этом кого-то винить... Я Уроборос...
Знаете, один из моих фетишей, это Время. никогда не понимал людей, кто говорит что нет времени, на что бы то ни было. Может быть нет желания, но не времени. Время всегда есть. Хочется знать ответы на все вопросы. Нет. Это не сюда.
Одиночество сжигает меня. Давно, еще когда интернет передавался по диалапу, Лиру нагадал мне, как заправская цыганка, что ждет меня впереди - Вечный блюз. Я еще писал тогда, Маше, ака милкивей или Лиричная Оливия, что мол блюз не играют вдвоем. А Маша меня успокаивала, мол чо ты. Поразительная штука, эта память. Как сегодня придумал шутейку. Ну как придумал, скорее спроецировал. Когда Бог создавал меня предложил на выбор: большой член или хорошая память. Помню это словно было вчера...
Так вот. Одиночество. Ты хотел быть это быстро прошло. Ты хотел быть один, но не смог быть один... (с) Тут вроде дословно. Человек не может быть островом. человек не хочет быть островом. Человек кусает себя за хвост. Человек становится Уроборос. И все начинается сначала.
Мне нравится предавать некий налет таинственности и загадочности. Эдакий флёр ебанутости. Уверен, Вам тоже, иначе что бы вы здесь делали.
Говорить право действительно не о чем.
Живу, работаю, люблю, читаю Достоевского, что бы выйти из депрессии (зачеркнуто дисперсии)
Написал же. И то хорошо. Вспомню еще и вернусь.
Я же Уроборос. Я хватаю себя за хвост...