Настроение сейчас - грустная улыбка

Вообще, это должен был быть обычный пост. Про то что все идет своим чередом, про то что ноет колено, про то что меряю давление (лол) ну и все и такое. Вы знаете. В своей голове я набросал примерно небольшой пост о том, что целый день промелькнул мгновенно, и ты помогла мне сегодня, в который раз. В общем то обычные сопли, которые Вы привыкли читать здесь. В этот момент ты написала мне, и я улыбнулся Вселенной. На самом деле это очень забавно. Случайности? Ну-ну...
Вообще всё мы создаем сами. Всю эту Вселенную. С её правилами (да), предрассудками (да), случайностями (нет). Но, признаться, я бы хотел сегодня написать не об этом.
Я иногда (редко) так делаю, но дальше тут будут не мои мысли. Отличные заготовки для валентинок. Скоро ж праздник там, все дела. Короче дальше будут не мои мысли, но чот торкнуло. Но перед этим позвольте вставить ремарку. Не благодарите.
Абьюз - насилие над близким человеком (обычно психологическое, но также физическое, сексуальное, экономическое).
И так, как предпреждала надпись вконтактике - осторожно, очень больно:

Я идеализирую тебя так, что ты ощутишь себя самым обожаемым человеком в мире, а потом сплитну из-за ерунды типа десятиминутного игнора и буду тихо ненавидеть, не объясняя тебе причины своей внезапной холодности, чтобы не ранить твои чувства.

Если честно, я не знаю, могу ли я испытывать настоящую любовь к кому-то кроме одного человека из прошлого, с которым мы давно даже не здороваемся и который сделал мне очень много плохих вещей. Годы идут, и я пытаюсь отпустить его разными способами, но это так чертовски сложно, потому что он был по-настоящему особенным.
Я испытываю к тебе искреннюю симпатию и надеюсь, что ты поможешь мне его хотя бы немного забыть.

Моё ментальное расстройство делаем меня невозможным и невыносимым партнером, и я понимаю это как никто другой. Поначалу ты будешь отрицать это, убеждать меня, что ты «принимаешь моих демонов», но потом вспомнишь чей-то совет никогда не связываться с такими как я. Вряд ли наш союз проживет долго, но я все равно хочу попробовать, потому что не теряю надежду, что любовь все-таки излечит меня, как это бывает в слащавых фильмах и песенках.
Мы оба понимаем, что так не бывает, но не всю же жизнь быть взрослыми, умными и все понимающими? Давай просто нырнем в это дерьмо вместе.

С каждым днем я все больше понимаю, насколько глупо и эгоистично было начинать эти отношения, зная, что мы оба ментально не здоровы. Я вижу, что от твоих чувств тоже осталась только усталость, и понимаю, что ты так же, как и я, не обладаешь сейчас достаточным количеством ресурса, что бы порвать со мной и таким образом сильно изменить свою рутину, обречь себя на болезненные эмоции. Откровенно говоря, я не знаю, как лучше поступить в этой ситуации, но молчать мне тоже надоело. Давай обсудим, если ли у нас хоть какое-то будущее

Ты тоже травматик с расстройством личности? Блин, крутяк! Давай начнем созависимые отношения, опустошающие и убивающие нас обоих, будем регулярно разбегаться «навсегда», оба прекрасно понимая, что максимум через неделю сойдемся снова, будем в глубине души романтизировать то, что происходит, называя это лав-хейтом или ассоциируя нашу ситуацию с каким-нибудь фильмом, и все наши друзья и знакомые будут нам говорить: «Господи, если у тебя есть хоть капля самоуважения – брось ты его уже наконец!»
И конечно, мы оба будем абьюзивны и даже не посмотрим в сторону работы над своими недостатками, предпочтя этому выливать все дерьмо друг на друга! Давай, а?

Ты не хочешь рефлексировать свой комплекс спасателя, берущий корни откуда-то из раннего детства, и ты раз за разом выбираешь себе партнёров, которые тянут тебя на дно, например, меня. Ты думаешь, что можешь заставить меня прекратить употреблять ради тебя и ради нашего будущего, но, боже, как бы ни был мне дорог и важен, есть вещи гораздо сильнее любви и привязанности, например – зависимость. Нам обоим будет мучительно больно от каждого моего срыва, тебе – потому что не спас, мне – потому что не оправдал твоих вложений, и все это кончится либо тем, что ты все-таки осознаешь и уйдешь, либо же я все-таки выберу зависимость, а не тебя. Ты достоин лучшего. Подумай над этими словами.

Ты давно пронюхала, что я неровно дышу к тебе, и хочешь забыться во в мне и в моей любви после травмы, в глубине души скучая по тому, кто в прошлых отношениях переломал тебе все кости. Я вижу это по мельчайшим изменениям на твоем лице, когда ты говоришь о нем, и я все понимаю. Я люблю тебя, пусть твоё сердце и отдано другому. Я бесконечно завидую ему, потому что он получил в руки драгоценнейшую и редчайшую пластинку с классической музыкой, чтобы сесть на нее задницей и скатиться с горки.

Чтобы защититься от абьюза в предыдущих отношениях, мне самой приходилось перенимать у партнера некоторые абьюзивные тактики. Я не всегда смогу контролировать себя и не применять все это дерьмо к тебе, поэтому будь со мной только в том случае, если хочешь получить очередную травму.

Моё ментальное расстройство и годы жизни в токсичном окружении сильно исказили мое понимание, кого я вообще предпочитаю для отношений, что я хочу от отношений и что я готов отдавать. Я не понимаю многих вещей, тебе придется объяснять мне, как это все работает. Я буду спрашивать тебя, нормальны ли какие-то вещи, которые я чувствую, потому что я не знаю, как должно быть, и извини, если для тебя это будет болезненно. Извини, если я в итоге пойму, что это была не любовь.

Я тебе нравлюсь? Окей. У меня настолько разрушена личность, настолько отсутствует понимание своих истинных ощущений и желаний, что мне в принципе без разницы, с кем вступать в отношения. Я в любом случае привяжусь к тебе, особенно если ты будешь доброй и нежной, и несмотря на то, что внутри меня мертвое и выжженное поле, я буду стараться быть такой же для тебя. Только, пожалуйста, не пытайся докопаться до моего сердца, не терроризируй меня вопросами о моих «настоящих» чувствах, не лезь туда, где всё и без тебя уже много лет ноет и болит. Ты быстро перегоришь ко мне, я буду очередным этапом твоей жизни, после которого ты обязательно найдешь кого-то менее сломанного.

ЗЫ Это уже от меня. Не спешите. Перечитайте еще раз. Найдите себя. Грустно? Это прекрасно, что мы еще можем чувствовать.
ЗЗЫ Жизнь прекрасна и удивительна.
ЗЗЗЫ Я люблю тебя.