мда...ужасное состояние...не знаю почему. вчера переписывались с Дэном. бля... никакого контакта...ничего нет...почему так? иногда так много хочется ему сказать, но не получается. выходит что нечего? отсутствует некий контакт... я ему написала вчера это. он ответил: а ты постарайся, напиши что хочешь... он наверняка не так мну понял. написала чтоб забил. он странный... не понимаю что у него ко мне...пишет мне все время "солнышко мое...сладкая моя" - эти слова что-то значат? не знаю... почему-то в последнее время мне начало казаться...что он просто хочет пробить меня на секс. пока я еще не уехала. вот и все... даже Стас мне сказал что "раньше он не умел любить...как щас не знаю..." больно как-то...никакого смысла нет...бля. вот все-таки зря некоторые не верят в астрологию... терь я поняла что значит союз козерога(он) и водолея(я)...везде в астрологических книжках написано что нет никакого совместного будущего...а вот мне было интересно...ну за что боролась, на то и напоролась. самое интересное то что у меня нет совместимости ни с одним!!! знаком земли. (моя стихия - воздух)...вот как все-таки небо и земля несовместимы(в моем случае)... наверно, уж больно я отрешенная от всего происходящего... в последнее время заметила что када говорю с кем-то...первые фразы слышу...слушаю...а потом как-то все становиться жу-жу...и я все прослушиваю...и прикиньте, по два раза даже прошу пересказать. не от меня зависит. это ужасно, согласна. до такой степени раньше не было. а еще я чувствую себя одинокой... иногда мне бывает так херово...например последние дни...тяжело как-то мне...душевно...морально. и никто не хочет вникнуть...постараться помочь. фразы: у тебя все хорошо? все нормально? - Да, все хорошо. все... не всегда человеку ведь бывает больно или плохо тока физически...часто бывает и внутренняя боль...тяжесть...када тебе бывает плохо! не все это понимают. или просто не замечают...не знаю. в последнее время что-то у меня часто в голове бывают мысли о смерти...о суициде...конце света...о том что будет после смерти...или будет ли? реально об этом я задумалась ровно год назад и впала в депрессию... что сентябрь у нас время впадения в депрессняк чтоли? а это я пока здесь...в своем.......городе... а када уеду отсуда? что будет? мне будет еще хуже??? тут хотя бы я могу отвлечься с друзьями как-то...а там что? да...есть брат. я там тож познакомлюсь..будут знакомые. но все-таки они меня не так знают как знают мои друзья...друзья? а кто? кроме Камы никого кажись. эх бля... вчера, када мы гуляли, увидали моего первого парня с его шоблой... из всех них я общаюсь тока с его троюродным братом. и мы с ним тока остановились...поболтали чуток. а сеня...я захожу в нет, в аську. а там сообщение от бывшего, с которым мы растались 2 ГОДА назад(!!!) - "Ты адская боль". бля. щас мне тока его для полного счастья не хватает. прям взрыв из прошлого нахъ. [600x438]