Музы, как известно, необходимые аффторам существа. И, к сожалению, они об этом знают. Потому, к кому попало не летают. Предпочитают посещать только талантов. С ними и возни меньше и креотивы быстрее ваяются. Однако аффтары начинающие или, выходящие из творческого ступора, иногда их пытаюцца чем то заманить. И тогда возникает товарисчи, очень глубокий ,мы бы даже сказали, архиважнейший, по своей глубине, вапрос - чем энтих самых муз, заманить??

Для начала обратим ваше внимание на то, что музы бывают разные. Бывают меланхоличные, бывают неординарные шопесдец, бывают веселые до одурения, бывают даже милые и добрые,хотя последнее очень редко встречается. Аффторам нужно эту типологию тщательно зазубрить, дабы процесс приманивания пошел гладко с самого начала....Итак:

Способ номер рас. Большинство аффторов тут же скажут, что музу надо заманивать на...что? На Пиго. И будут правы. Несмотря на устоявшийся среди зануд стереотип, что женщины не любят пиво, музы его обожают. По крайней мере, большинство из них. Надежнее всего поставить открытую бутылочку на подоконник, приготовить бумагу/клаву/салфетку и ждать. С упоением попивая свое пиво.Внимание, СВОЕ пиво! Музы ведь они обидчивые и ранимые натуры, не забываем....

Способ номер два. Люди глубоко творческие, коим дано в нирване заоблачной свои шедевры ваять, стараются приманивать музу травкой... Развести музу на предмет укурицца немного сложнее. Здесь важно выбрать траву позлее, желательно приправленную шишкаме. Не менее важно правильно забить косяк, правильно его раскурить и пускать дым в окно. Тогда блуждающая муза, почувствовав густой запах дури, немедля прилетит к вам уже на все согласная. Заранее хотелось бы предупредить аффторов о мере и о предосторожности. Ну все в курсе, так что будем считать, что мы вас предупредили.

Способ номер три. Любители розовых соплей чаще всего предлагают музе кефир или еще того хуже - зеленый чай. И, к сожалению, далеко не на предмет покурить... Музы на такие гадости ведутся редко, а уж если и ведутся, то загружают автора по самые яйца смыслом жизни и основными вопросами философии. Иногда особо стойкие авторы, как говорится, "вывозят тему" и у них даже что-то получается.

Способ номер четыре. Экстремалы, коих адреналин почаще всякой наркоты вставляет, стараются и музу приманивать в экстриме. С риском, так сказать, для бесценной аффторской жизни. И здесь достаточно всего лишь с этажа, что повыше пятого будет, прыгнуть головой вниз на эластичном шнуре. И похуй что от Вашего вопля "ептваюмать, какая сука мне это посоветовала..." содрогнутся соседи и прочая дворовая живность. Зато когда вы все таки долетите до своего балкона обратно, ваша муза уже будет сидеть там. Восхищенная вами и, опять же, на все согласная.

Способ номер пять. Аффтары,пишущие о войне, очень часто свою музу видят маленькой салдафонкой в форме, каске, а иногда даже и в противогазе. На что они заманивают такую музу, ежу понятно: на вотку и сальные армейские шутки. Иногда особо увлеченные военные аффторы предпочитают вотке самогон. Так сказать, для пущей атмосферности.

Способ номер шесть. Аффтары, пишущие музыкальные произведения наверняка приманивают своих муз на хиты радиостанций. В данном случае приемник (радио, блять!) ставится, опять же, на подоконник и, несмотря на неодобрительные вопли только что заснувших соседей, включается на максимальную громкость. Репертуар остается на выбор аффтора. Но тут важно не перестараццо, да и надо знать, какой репертуар предпочитает ваша муза. Ато будет Вам вместо оперы - мазурка блин.

Способ номер семь. Писатели-фантасты, у коих с фантазией тоже иногда случается беда, предлагают музе ЛСД. Маленькая таблеточка, после обоюдного принятия вовнутрь, рождает в фантазии афтора незабываемые картины. Эти самые картины он, когда его отпустит, под диктовку довольной и неестественно умиротворенной музы перекладывает на соотвествующий носитель.

Способ номер восемь. Этот спсоб, сцуко, опасный. Еще остались среди нас аффтары, пишущие произведения типа "детектив", а и того пожестче - всякие там ужастики с резней и бойней. К таким аффтарам муза являеццо в лучшем случае в милицейской форме и с парой наручнекоф, а в худщем в белом окровавленном халате, с бензопилой в руках. Тут стоит оговорицца, что от тарахтенья бензопилы с методично капающей на клаивиатуру кровью, многие аффтары заканчивали свои креотивы ф туалете, и это в лучшем случае.

Способ номер девять. Аффтары, ваяющие истории любовные и романтические, приманивают муз романтической обстановкой, начиная с ароматной ваной ,и заканчивая ужином при свечах. Однако здесь, внимание, не препутайте ароматизированные масла с восточными благовониями, а обстановку романтического ужина с растекающимся щербетом и кальяном, набитым некачественным табаком. Ато будет вам тогда Анжелика и Султан, с элементаме Кама Сутры.

И последний, способ номер десять. Люди, которые пишут творческие рассказы для детей, кои ваяют историе добрые, глуповатые, а очень часто и слащавенькие, пытаюццо приманить музу вареньем. Но тут бабка надвое сказала. Часто на варенье приманиваеццо Карслон. А Карлсон, сцуко, прожорливый, потому обламывает начисто все остальные способы приманивания муз. Музы Карлсона не любят и считают его своим конкурентом. И к аффторам, едножды воспользовавшимся услугами этого прожорливого недосупермена, больше не летают. А Карлсон быстро опрокидывает варенье и улетает пудрить мозги всяким Малышам. Потому детские книжки выходят хилыми по объему и смысловому содержанию.

И в заключение, используйте фантазию и муз по назначению.
Перечень способов остается открытым.

© xlyastik and buldog52