Настроение сейчас - out of order
Я. Ночь… в общем, все как обычно. А обычно для меня стало сидеть по ночам последние месяцы… очень много воды утекло. Очень.
Я так долго не появлялась в Дневнике. Сегодня я пришла сюда и перечитала за один присест оба своих дневника, старый и новый. Но теперь мне кажется, что оба они старые. И я тоже «старая». Такая же, как год назад. Замученная, запутавшаяся, не знающая, что будет, что было и что есть… Не люблю февраль! Воистину стихотворение Пастернака о феврале, полюбившееся мне 4 года (!) назад стало пророческим.
«Февраль. Достать чернил
И плакать!
Писать о феврале навзрыд…»
Вот именно за такие моменты я люблю искусство. Хотя глупо сказано «любить искусство», но я сейчас хотела сказать не об этом.
И все в общем, как всегда. Все стройные логические цепочки моих мыслей рвутся, как только пальцы доползают до клавиатуры…
Первое, что мне хотелось сказать, перечитав свои дневники, особенно старый. Даже не сказать, а прокричать!
О Боже!!! Я никогда не думала, что буду считать, что жила по настоящему именно в то время, когда мне казалось, что я умираю. Тогда, в феврале 2006го, тогда в 11м классе вообще! Я вновь и вновь возвращаюсь в три моих последних февраля и понимаю, что все «по кругу по кругу по кругу»…
Моя жизнь так часто походит на замкнутый круг. То это золотое кольцо, то старая никому не нужная покрышка.
Как я недооценивала то, что у меня было. Мою беззаботную жизнь. Насыщенную и яркую, веселую и эмоциональную. Я и сейчас не жалуюсь на яркость и насыщенность событий в своей жизни, на их веселость и эмоциональность. Но как-то грустно… Потому что нет того, без чего, оказывается нельзя.
Мое сердце, из которого вырвали смысл существования два года назад, не может без этого смысла. Моя жизнь без моего сердца, наполненного настоящей безумной любовью, не имеет никакого смысла. Все цели не имеют смысла в своем осуществлении. Хотя целей много, и я их так потихонечку достигаю или достигла, «потихонечку»…
А вот вспомнить, что было после встречи с Ильдаром, после того урагана, что творился во мне… Вот это была жизнь. Целый год пока эта любовь жила во мне, Я ЖИЛА!!! На 100%. И черт возьми, за этот год я добилась всего, чего я добилась за всю жизнь.
А потом началась проза жизни. Быт.
Как же я скучаю по этому! И Ильдар тут ни при чем. Дело все во мне. Да, я такая одиночка, что мне важно мое собственное ощущение любви в себе. А тот, к кому я это чувство испытываю как бы в стороне и сам по себе не играет особо важной роли.
И теперь каждое свое увлечение я сравниваю с ним. Если парень заставляет меня жить, добиваться, бороться, то тогда чувство настоящее. Но я больше такого не встречала.
И вот уже два года я карабкаюсь, барахтаюсь, кручусь как белка в колесе, пытаясь заполнить свою жизнь смыслом. Но у меня ничего не выходит.
Поэтому я стала тенью самой себя. Тенью той, о которой говорили «звезда, девочка-улыбка, здравый Смысл»… Чего только приятного мне не говорили… Я так скучаю по той себе. Тогда я была настоящая. И тогда я все твердила, что надо взрослеть, становиться серьезнее и тд. И что? Я повзрослела, стала серьезнее и стала тенью той «яркой девочки», которой меня знали. Зачем? Неужели взрослая жизнь такая у всех?
Я понимаю, что никогда не случиться что-то снова в первый раз. Я буду жалеть об этом всю жизнь. И с каждым годом мне, наверное, будет становиться все грустнее и грустнее.
Наверное, жизнь и воспоминания как снежный ком, со временем становятся все больше и больше. Но начиналось все с чего-то маленького, но более важного, чем все остальное большое, которого все больше и больше с каждым годом. И это маленькое – центр этого снежного кома (то есть жизни и воспоминаний). Это маленькое – детство и юность. Когда все в первый раз. Когда все свежее, новое красивое и, конечно, зеленое.
Да… Воспоминания заставили меня сесть наконец и написать это все. Но не для того, чтобы вспомнить, а для того, чтобы разобраться в себе. Чтобы понять, что я есть сейчас. И еще чуть-чуть времени мне понадобиться, чтобы набраться сил и заставить себя идти дальше по дороге жизни.
«Придет весна, и мы раскроем окна… айда навстречу друг другу»…
Да, придет весна, растает снег, закончиться серая бледная зима, я достану свою коллекцию туфель и пойду дальше! Дай Бог…
Буду снова улыбаться по-настоящему.
Я верю.
Нет, не подумайте, что моя жизнь пуста и в ней ничего интересного. Этого не может быть. Моя жизнь прекрасна. Я счастливый человек. У меня есть самая замечательная, самая любимая и самая любящая на свете семья, без которой я по-настоящему никто. У меня замечательные подруги, которые пусть далеко, но всегда рядом в моем сердце. У меня есть замечательная Тюмень. А Тюмень для меня – это мой универ, мои одногруппники, мои друзья, моя сумасшедшая жизнь. Господи, в этом Городе я приобрела столько… что я до сих пор не могу представить насколько это важно и сколько это значит для меня. Без полутора лет в Тюмени не было бы меня такой, какая сейчас. Я рада этому. Все, что было здесь со мной неповторимо, незабываемо и исключительно. В слове «Тюмень» для меня содержится неимоверное множество смыслов и значений, которые я никогда не смогу никому объяснить. Это личное, это любовь к тому месту, которое всего за полтора года дало мне не меньше, чем родной Стрежевой. Я за это люблю этот город, имя которому – Тюмень. Сейчас Тюмень – моя жизнь.
Ну вот в общем то и все. Хотя это всего небольшая часть того, что у меня сейчас в голове. Сейчас – ночью между 25 и 26 февраля 2008 года. Это очередная бессонная ночь после