Есть одна вещь, которую необходимо знать про созависимые отношения. Привыкший к созависимости человек готов терпеть скандалы, оскорбления, угрозы и побои, и всегда склонен оправдывать партнера, который ведет себя подобным образом. Но тот же человек приходит в ярость, если у партнера появляется желание уйти. Потому что расставание, разрыв в его картине мира - самый непростительный поступок. Для такого человека партнер, который его бьет и оскорбляет - "запутался", "нуждается в помощи", "не может справиться со своей травмой", и так далее, и все тому подобное. А партнер, который предлагает расстаться - "бросил", "обманул", "использовал" и "предал". Есть много книг, которые детально разбирают оправдание зависимым партнером своего абьюзера ("Зачем он это делает" Ланди Банкрофта, "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд, "Токсичные родители" Сьюзен Форвард и т.д.), но я пока не видел книг, которые бы раскрывали типичную для созависимого человека реакцию на расставание. Это досадно, потому что предлагающему расставание партнеру всякий раз приходится искать решение "с нуля", как будто бы он первый человек, столкнувшейся с подобной ситуацией.

Итак, на что следует обратить внимание, если расставание с партнером превратилось для вас в серьезную проблему?

- Прежде всего спросите самого себя, имел ли ваш партнер опыт длительных абьюзивных или созависимых отношений. А были ли у вашего партнера другие отношения, не связанные с созависимостью и абьюзом? Проще говоря - знаком ли вашему партнеру в принципе какой-нибудь другой сценарий? Иначе может получиться вот что - вы все время чувствуете себя плохо в отношениях с партнером, но из раза в раз говорите самому себе, что все можно улучить и исправить. А ваш партнер, не желающий расставания, в свою очередь, старается уверить вас, что он готов совместно с вами работать наш отношениями. Когда ваши попытки "все исправить" терпят поражение, вам начинает казаться, что партнер вам просто врет. Вы думаете: "все его слова об "изменениях" - только уловка, чтобы удержать меня!", и принимаете бесповоротное решение расстаться... а через минуту видите, что ваш партнер _действительно_ старается что-то исправить, и снова начинаете верить в его искренность. Эти постоянные метания туда-сюда расшатывают ваши нервы, и вы чувствуете, что находитесь на грани срыва.

Пытаясь решить вопрос "действительно ли мой партнер готов меняться и работать над отношениями, или это все - манипуляция?", вы попадаете в ловушку, потому что сам этот вопрос неправильно поставлен. Вероятнее всего, партнер _действительно_ и совершенно _искренне_ желает строить с вами отношения. Просто он хочет построить с вами созависимые отношения своей мечты, а вы хотите строить отношения совсем иного рода. Это все равно, как если бы вы вместе собирали что-то из конструктора, только один из вас имел бы в виду самолет, а другой - экскаватор.

- Предположим, что вы уже поняли, что ваши представления об отношениях несовместимы, и приняли твердое решение расстаться. Вероятнее всего, вам предстоит столкнуться с целой бурей чувств со стороны партнера - яростью, негодованием, обидой, горем и презрением. А вместе с этим, как это ни странно, с его нежностью, заботой, страстью и печалью, от которых ваше сердце будет разрываться на куски.

Готовьтесь к аргументу "Ты бросаешь меня в самую тяжелую минуту!". Вам наверняка покажется необходимым, справедливым и даже единственно возможным поступиться собственными чувствами, и поддержать партнера, пока он не справиться с какими-нибудь трудностями в своей жизни. Делать это или нет - решать, конечно, только вам. Но следует иметь в виду, что человек, привыкший к созависимым и деструктивным отношениям, привык существовать в "катастрофическом сценарии", и его ужас вызывают не сами трудности, как таковые, а сознание того, что его трудности отныне станут его собственной проблемой. Привыкший к созависимости человек не умеет брать на себя ответственность за свою жизнь. И не потому, что он такой беспомощный и безыницитивный, ничего подобного. Просто он всегда выбивается из сил и проявляет чудеса самоотверженности, чтобы решать _чужие_ проблемы, а о нем самом в этот момент должен заботиться кто-то еще. Собственно, именно поэтому такие отношения и называют "созависимыми". Каждый человек в подобных отношениях одновременно жертвует собой ради другого, но при этом не способен что-то делать для себя. Все нужны друг другу, чтобы выжить. Именно поэтому уход из отношений хуже, чем побои или оскорбления - он нарушает сложившуюся систему взаимных жертв, и предоставленный себе созависимый человек чувствует себя рыбой, выброшенной из воды. Иначе говоря, на какие бы трудности не ссылался ваш партнер, уверяя, что ваш уход поставит его в катастрофическое положение, на самом деле ваш уход будет восприниматься им, как катастрофа, совершенно независимо от внешних обстоятельств. Никто из нас и дня не прожил в таком мире, где у нас бы совершенно не было проблем. И если нам всегда необходим партнер, чтобы справляться с этими проблемами, то аргумент "Ты покидаешь меня в самую тяжелую минуту!" никогда не потеряет актуальности.

Спросите самого себя, действительно ли ваш партнер - единственный на свете человек, который сталкивается с проблемами, из-за которых он считает ваше расставание несвоевременным. Подумайте, как с этими проблемами справлялись бы другие люди, у которых не было бы вас. Возможно, это убедит вас в том, что положение партнера далеко не так отчаянно, как вы считаете, когда беседуете с ним.

Если вы устояли перед всеми аргументами и все-таки покинули партнера, подготовьтесь в обвинениям. Не удивляйтесь, если ваш партнер, всегда оправдывавший тех, кто его бил и унижал, внезапно воспылает к вам непримиримой ненавистью. Приготовьтесь к тому, что ваши общие друзья или знакомые встанут на его сторону и поведут себя не лучшим образом - это естественная реакция людей, которые, столкнувшись с чьим-нибудь страданием, хотят хоть чем-нибудь помочь, и ополчаются против "обидчика". Расслабьтесь. Вы играете последний акт в пьесе под названием "Треугольник Карпмана". Теперь "Агрессор" - это вы. Возможно, что непрошеные и бестактные заступничества тех, кто теперь стал "Спасателем", заденут вас до глубины души или же доведут до белого каления. Самое главное - сделать глубокий вдох и удержаться от того, чтобы вернуться в треугольник и доказывать кому-то свою правоту. Может быть, вам будет немного легче, если вы сумеете заставить себя посочувствовать "Спасателям" - для них все только начинается.