Самые тяжелые, печальные и безысходные конфликты - это, определенно, те, которые происходят в детско-родительских отношениях. Во-первых, потому, что негативные эмоции в таких конфликтах копятся годами. Во-вторых - потому, что разрешение конфликта, по идее, требует равноправия и уважительного отношения конфликтующих сторон друг к другу, а родители, выясняющие отношения с детьми, свято убеждены, что их статус заведомо выше, поэтому они имеют право на такие слова и поступки, которые по отношению к себе они сочли бы страшным оскорблением. А в третьих - потому, что у родителей и детей обычно совершенно разные представления о конструктивном разрешении конфликта. 

Если супружеские пары иногда все-таки обращаются к семейному психологу, то дети и родители не делают этого практически никогда. Бывает, что, пока ребенок еще маленький, родители идут к психологу из-за каких-нибудь проблем, но в девяти случаях из десяти они надеются, что он как-нибудь "исправит" их ребенка, чтобы он (ребенок) стал таким, каким бы им хотелось его видеть. Тот факт, что у ребенка (даже маленького) тоже могут быть свои причины для недовольства, даже если он пока не в состоянии самостоятельно отрефлексировать и выразить свои претензии, в расчет не принимается. 

Ну а если речь идет о взрослых детях и об их родителях, то вообще - пиши пропало. Одна моя подруга, будучи уже довольно взрослой девушкой, долго уговаривала мать вместе сходить к психотерапевту, но мать отказывалась, говоря "я не верю в психотерапию, нам это не нужно". Я вижу в этом полное смешение понятий "Я" и "МЫ" - я не верю в психотерапию, мое мнение по умолчанию важнее твоего, поэтому и обсуждать тут нечего. А ведь проблем обычно - выше крыши.

Например, поскольку в российских семьях бить детей считается вполне нормальным, большинство моих ровесников в детстве сталкивались не только с эмоциональным, но и с физическим насилием. И я сейчас отнюдь не о родителях, которые избивали своих детей телефонным проводом или тушили об них сигареты - нет, я говорю о нормальных, добропорядочных и любящих родителях, которые считали совершенно правильным и допустимым бить своих детей, считая это "наказанием" за их проступки, отнимать или уничтожать в качестве наказания их личные вещи (особенно любимые) или грубо вторгаться в их приватность - читать смски, личные дневники, шпионить за тем, как их ребенок проявляет свою сексуальность (это не нормальная ситуация, когда подросток, обливаясь потом от страха, тайком мастурбирует в душе и больше всего боится, как бы его родители не разоблачили его "грязные" занятия). Такое поведение родителей всегда наносит подрастающему человеку травму. Однако до поры до времени он, разумеется, не смеет даже заикнуться о своих переживаниях. Когда же человек становится достаточно независимым и зрелым, чтобы высказаться о насилии, которое он переживал в родительской семье, попытка поднять эту тему вызывает настоящий шквал негодования. Вот примерный перечень типичных реакций:

"Ничего такого не было". 
Поскольку память человека вытесняет информацию, которая идет вразрез с его образом себя, то некоторые родители умудряются помнить начисто забыть про все насилие, которое они когда-то применяли к своим детям. Впрочем, чаще люди помнят, о чем речь, но категорически не хотят допускать эту мысль в свое сознание. Хочется обратить ваше внимание на то, что мужья-абьюзеры, которые бьют и оскорбляют своих жен, тоже любят отрицать свои поступки.   

"Я должен был тебя воспитывать".
Человек, который применяет насилие, всегда ищет поддержку в культуре, оправдывающей насилие. Полицейский, поднимающий руку на задержанных, родители или партнер-абьюзер - в нашей культуре все они имеют прочный фундамент для оправдания своего насилия. И самоуспокаиваются тем, что "настоящее насилие" - это когда на жертве живого места нет, когда у нее ребра сломаны и челюсть выбита. А то, что делали они - это не насилие, и поэтому это вполне допустимо. 

"Как ты можешь мне такое говорить, я тебя так любил, я сделал тебе столько хорошего!"
К сожалению, люди, которые говорят такие вещи, не задумываются о том, как бы они сами отнеслись к тому, что их друг, коллега или начальник, который им всегда помогал и вообще сделал много хорошего, разозлившись, отвесил бы им пощечину. Если это не кажется им допустимым, значит, и аргумент "я сделал так много хорошего", в данной ситуации не имеет смысла, а речь идет опять же о сидящем глубоко внутри такого человека убеждении, что _его_ нельзя бить ни при каких условиях, а вот _ему_ бить своего ребенка - очень даже можно. 

На самом деле, очень трудно выстроить хорошие отношения с человеком, который когда-то бил и унижал тебя, нисколько не раскаивается в своих поступках и, как правило, даже не думает просить за них прощения, но при этом ждет, что ваши нынешние отношения будут полны взаимной поддержки, понимания и любви. Я думаю, подобные претензии со стороны любого человека в нашей жизни, _кроме_ разве что родителей вызвали бы у любого нормального человека искреннее негодование. Но любовь и привязанность к родителям обычно так сильна, что люди искренне стремятся забыть прошлое, просто вычеркнуть его из своей памяти, и строить отношения так, как будто ничего этого не было. 

Проблема в том, что это крайне сложно сделать. Во-первых, "сделать вид, будто чего-то не было" - не значит вычеркнуть случившееся из реальности и даже из собственной памяти. Неудивительно, что за любовью к родителям у большинства людей остается целый пласт подавленного гнева, который они не могут конструктивно выразить, поскольку гнев на собственных родителей в нашей культуре - абсолютное табу. А во-вторых и в главных, чтобы отстраниться от своего прошлого, необходимо, чтобы оно оставалось в прошлом, а не актуализировалось каждый раз, когда родители и дети начинают контактировать. К сожалению, общение обычно выстраивается так, что постоянно воскрешает в человеке ощущение насилия и беспомощности, которые он пережил в детстве. 

По правде говоря, мало кто захотел бы общаться с человеком, который повышал бы на него голос, давал непрошенные советы и настаивал на их исполнении, обесценивал и осуждал его, но любую критику по отношению к себе воспринимал как хамство, игнорировал его слова и следил бы только за ходом собственной мысли, жаловался бы на него другим людям, но воспринимал бы любую жалобу на себя как смертельное оскорбление... и так далее, и все тому подобное. Люди не захотели бы общаться на таких условиях, потому что это, без сомнения, не адекватное общение. Постоянно общаться на таких условиях, не имея возможности ни изменить "условия игры", ни разорвать такой контакт - по меньшей мере, травматично. 

Грустно то, что безысходной эта ситуация становится вовсе не из-за какой-то мифической "проблемы отцов и детей", и не из-за того, что "люди в возрасте не могут измениться", а из-за установки, что такое поведение - нормально, и не видят в этой ситуации ни проблемы, ни потенциала для ее изменения. Лампочка не намерена меняться.   
 
#Сам_себе_психолог