Я пришел к выводу, что в основе раздражения, которые люди испытывают в отношении безрассудных (как им кажется) поступков окружающих (их родственников, друзей или коллег) лежит не "здравый смысл" и не "чувство справедливости", а внутренний конфликт. Предположим, что мой родственник совершает какую-то ошибку (например, вкладывает деньги в финансовую пирамиду типа МММ и оказывается по уши в долгах). С одной стороны, моя привязанность к должнику и мое представление о себе как о добром и отзывчивом человеке требует ему помочь, в том числе и материально. С другой стороны, мне жалко моих денег (не денег вообще, а траты денег таким образом). Эта ситуация раздражает тем, что из нее не существует приятного для меня выхода. Что бы я ни сделал, я все равно останусь недоволен. Либо тем, что "выбросил на ветер" значимую сумму, либо тем, что я не чувствую себя достаточно "хорошим" (хорошей матерью или отцом, хорошим другом, мужем или дочерью). 

Если такая ситуация происходит один раз, она, как правило, проходит без последствий. Но, если она имеет свойство повторяться (например, мой родственник все время оказывается на мели и обращается ко мне за помощью), то люди начинают искать какой-то выход из сложившейся ситуации. И, как правило, находят этот выход в том, чтобы пытаться изменить поведение другого человека (а не свое). Нам кажется, что, если мы сумеем управлять поступками "заблудшего", то мы избавимся от неприятных внутренних конфликтов. Логика примерно такова - я должен заставить его осознать ошибочность его поступков, тогда он не будет больше попадать в беду, и мне не придется разрываться между раздражением и моим родительским (сыновним, дружеским) долгом. Этот путь совершенно бесперспективен, потому что сохраняет и даже усиливает отношения зависимости. В результате оба человека - что зависимый, что опекающий - все глубже увязают в неприятной для них ситуации. Опекающий старается заставить зависимого действовать в соответствии с его представлениями о правильном, а подопечный либо притворяется, что он готов последовать "руководящим указаниям", но реально ничего не делает, либо отвечает опекающему в духе "не учи меня жить!", чем доводит последнего до бешенства. 

Я думаю, что действовать стоит иначе:

- Признать, что мое раздражение вызвано не поведением другого человека, а ощущением лежащей на мне ответственности и связанной с ней угрозой моей самооценке. В мире миллионы людей, которые в результате тех или иных ошибочных решений оказываются в тяжелой ситуации, но их поступки нас не раздражают. 

- Признать, что я вполне могу помочь другому человеку в том объеме, в каком я действительно могу или хочу ему помогать, а не в том, в каком этого требует моя самооценка. Например, мой непутевый брат в очередной раз попал в автомобильную аварию, влетел в долги и пришел ко мне просить денег. Реально я готов - не жертвуя своими планами и не скрипя зубами - дать ему 10 тысяч. Но 10 тысяч - это "мелочь", а мои представления о себе, как о "хорошем брате" и "опоре всей семьи" требуют помогать только по-крупному. Поэтому я помогаю, а потом исхожу от злобы. И без конца повторяю "когда он уже перестанет быть таким безответственным?!", вместо того, чтобы спросить себя "когда я уже перестану быть жертвой своего желания выглядеть безупречно в собственных глазах?" 

- Признать, что в основе моей помощи другим людям должна лежать любовь и бескорыстное стремление помочь, а все другие поводы для помощи нуждаются в критическом анализе. Если я говорю себе, что помогаю другому человеку "из чувства долга", значит, с нашими отношениями что-то не так, и причина этого, скорее всего, лежит не только в нем, но и во мне.