Турция. 10 дней.
Для начала я твёрдо уверилась в мысли, что неплохо бы развернуть там для себя арену психологических испытаний, благо фаулзовский Волхв был под рукой и оказался весьма полезен. Безусловно, параноидальных личностей, населяющих Фраксос, мне было не переплюнуть ни по одной статье, а уж товарища Кончиса (увидев фамилию этого субъекта, я уверовала в то, что мир решил меня извести своими тонкими насмешками и издевательствами во всех областях бытия), тем более. Короче говоря, в отеле-пепельнице (где кол-во пепельниц на душу населения явно перехватывает с лихвой за ВВП на душу населения в какой-нибудь развивающейся ключевой стране вроде Индии или Мексики) я не курила ни разу, что для курильщика со стажем три года без трёх месяцев просто невыносимо. Далее - при наличии системы "ультра ол инклюзив" (смею надеяться, что у самых бессистемных людей эта система вызвала бы лишь восхищение и мрачный восторг-напалм), алкоголь - бесплатно и в любое время суток. Покольку всё это время я была существом заброшенным и предоставленным исключительно самому себе, то ни разу не прикоснуться к вину за обедом было форменным мазохизмом и самоистязанием. И тем не менее я именно так и поступила. Хотелось бы выяснить точное местоположение Ордена феникса на моё имя и бобовый грант, который к нему прилагается.
Многие вещи в отеле меня озадачили, например реликтовые волосы ЯнВаса. Они стояли повсюду в огромных вазах, устремляясь своими золотистыми кудряшками сантиметров в 30 каждая к небесам. Я надеюсь продолжить изыскания и вникнуть в самую суть таинственных эволюций, к этому приведших, не исключая возможность этнологических миксаций. Турки говорят по-русски не хуже нас, это факт обшеизвестный. Но в этом году уже от меня требовали знания турецкого - обращались, а потом изумлялись очень искренно и неподдельно тому, что я в некоторой степени несмышленыш по части их азиатского бульканья. Марианна показала себя с наилучшей стороны - в ней растёт отменная язва и феминистка. Премилую тётеньку, пёкшую национальные лепёшки от рассвета до заката (с перерывами на яичницу по утрам), а позже ещё готовившую турецкий кофе и чай снова до рассвета, мы нежно именовали Бабой Ягой. Было бы время, я бы проанализировала этот феномен в связи с архитипическими представлениями о Бабе Яге, о том, что она воплощает собой инициацию, что она - мертвец во всей возможной мёртвости и т.д. Массажиства Байрама Мэри Энн именовала исключительно дядя Баран к немалому его замешательству. К слову, нас это слегка позабавило, а он явно завидовал той лёгкости, с которой нас можно позабавить и той радости, с которой мы готовы принять его принадлежность к (не)парнокопытным. Потом нами был обнаружен второй Байрам - гид нашего турагенства. Марьяна заявила "дядя, я хочу на вас кататься" с первого знакомства. Ей ещё трёх лет нету, но чувствуется, что Портнова №2 ещё и номеру первому даст фору.
Целыми днями я предавалась разврату в виде сидения в бане, в 5 разных парных к безусловному своему кайфу и удовольствию. Мой папа - безумный фанат не только классики, но и массажа (можно классического). Поэтому полторы штуки не рублей и даже не долларов он спустил на раз-два-три-десять, зато в итоге я каждый день нежилась в хамаме под лапами всяких экзотически выглядевших и настроенных массажистов. А потом в виду бонуса - под шоколадом (теперь я единственный человек, который с полным на то правом может заявить про "шлафе ин ди Шоколаде", ибо отрубилась я под этой раскалённой субстанцией... а также тайский массаж. Вопреки расхожему мнению, голые сиськи там вовсе не присутствуют, единственными фигурировавшими были мои собственные. Девушка с Бали Анис так по мне расходилась, что создавалось полное впечатление, будто она заблудилась в родных камышах или вынуждена протаскиваться сквозь бурелом...
(*продолжение следует*)