В колонках играет - Канеша ж, Робби Вильямс
Настроение сейчас - ЭМОциональный подъём :)

Много изменений произошло за ближайшие несколько дней. Видимо, настало время, и дальше мой Путь без них невозможен.

Я не верю в случайности. Ни одна случайность не случайна.
Я курю уже два года.. без 2 дней. Конечно, не раз пыталась бросить и бросала, но неизбежно возвращалась к этому опять, и кажется, окончательно завернулась в циклическую спираль своего безволья.. Кучу раз обещала Ольке бросить, год отбивалась от её комментариев и просьб, желаний выяснить, зачем мне это нужно, год твердила, что это моя жизнь и её это не касается. И в итоге... научила её курить. А меня - Платон. Вот такой наш укур-кружок улётных раздолбаев.
Мне надоело чувствовать стыд и вину перед своими родителями за это. Они безмерно меня любят, делают для меня всё, что только могут, хотят мне только добра, они умны и я их очень уважаю. Я восхищаюсь ими. И чувствую себя недостойной их. Выблядком в собственной семье ощущаю себя. И это ужасно.
Мне надоело затуманивать себе рассудок и мозг, надоело думать о том, что последствия страшны и вдруг у меня в организме уже всё неизбежно, я не смогу родить нормальных детей и мои лобные доли разрушены в нулище, даже не сформировавшись, следовательно, на пятые ступени систематического интеллекта мне не вступить никогда...
Куча пародоксов. Но я курю не по тем причинам, по которым должна бы этого не делать.
Мне надоело называть это зависимостью, хотя это вредная привычка, и привычкой, потому что всё равно это зависимость. Моё никотиновое чудовище гложет меня изнутри. И оно меня порядком достало, честное слово. Вот только оно живучее. И старое.
Мне надоело говорить всем, кто может, хочет или вынужден меня слушать, что я абсолютно свободный человек, и нет у меня ни предрассудков, ни значимо-заметных комплексов, ни ханжества, ни табуированных тем в разговоре, ни зациклинностей. Не ригидная я и не обсессивная, ага, поняли, дааа? Но есть единственное, от чего я точно не свободна - это никотин.
Я презираю себя за безвольность, ненавижу каждую выкуренную сигарету и не бросаю курить.
Я ненавижу запах дешёвого табака и терпеть не могу курение выпендрёжное, я могу прочитать лекцию о его вреде, жеманно и лицемерно забыв, что сама курю с 13 лет.
Я пообещала Оле неделю назад, что я брошу. В глубине души я не была в этом уверена, но ведь ничего бы не случилось, если б я своё обещание не сдержала. Оля курит. Только за компанию. Только со мной. Меня мучает совесть. Да, представьте, она у меня есть. Мы даже решили, что устроим 25 сентября, в исторический день, поход в мегагламурное кафе Монтекки, на которое у нас не то чтоб были деньги, да и не то, чтоб их и не было, но просто оно неудобное. И укуриться в честь бросания курить. Вполне стильно и в нашем духе. И напиться наконец. Страшно подумать, в последний раз мы напились вместе в 8 классе. То есть хоть прогресса и нету, но и не регрессируем пока вроде. И в Монтекки есть зал для курящих. Я за два года курения ни разу не стряхивала пепел в пепельницу. Прикольно? Нет. Бомжевато. Но это так.
Случайностей нет. Их не бывает. Я слишком в это верю. Зайдя вчера совершенно случайно на Альдебаран, инет-библиотеку, и совершенно случайно глянув на топ-10, я узрела там название книги "Лёгкий способ бросить курить". Практически машинально тыкнув на ссылку без малейшего желания что-то читать, я всё ж таки углубилась в аннотацию. И предисловие.. и первую главу.. и вторую.. и третью... и четвёртую..
Знаете, что?? Я таки брошу. И упади на меня стремянка, если это не так! Автор дьявольски убедителен. Просто таки разяще. Ну и статистика впечатляет - 95% прочитавших её курильщиков бросили.. центры имени Аллена Карра, автора, есть повсюду и на их счету десятки тысяч вылеченных (да, я признаю себя больной. И это очень важный шаг). Я знаю, что после того, как я дочитаю последнюю фразу этой книги, я уже не возьму в руки сигарету никогда. Можно меня облить скепсисом, можно прибить к полу безразличием, но я-то знаю, что это так.
Мне нравится установка автора - не бросать курить и ни в коем случае не сдерживать себя до конца прочтения. Я дочитаю книгу в ночь на 26. Ага. И двухлетнюю годовщину апофеоза моей жизненной глупости мы таки отпразднуем!!
Я начала уважать себя после этого. После ПРИНЯТИЯ ВАЖНОГО РЕШЕНИЯ. и ВЫБОРА СВОЕГО ПУТИ.
Случайностей нет. Может, я должна была начать курить два года назад, чтобы через два года найти эту книгу, бросить самой и сподвигнуть на это кого-то ещё?
Может, с моей зелёной аурой (чесс слово, она у мну зелёная), с моим оптимизмом, влиянием, даром убеждения я смогу помочь кому-то ещё?? Ведь нет ни одного курильщика, который не жалел бы, что таковым является.
Правда, автор вот уверен, что его книгу читают только те, кому её впихнули любящие человека люди. Слыыышите!! Меня никто не любит, во жуть-то, а?) Ну ладно, зато я при желании могу любить весь мир (мир просто нечасто делает что-то, чтобы я это делала). Случайностей нет.
Все боятся бросить. Что ж, и я тоже. Но уж в полном отсутствии смелости меня нельзя упрекнуть. Короче, Карр жжот, Даша возрождается. окончание перезагрузки - ночь на 26 сентября.
Хоть кто-то меня поддержит хотя бы в моём собственном бросании, интересно?
Или меня таки загнобят ехидством и йадом?
Ладно, знаю, кто мне надежда и порука. Да нет, не Оля. Минздрав. С каждой пачки зыркает, падла этакая всевидящая. Ладно, наконец считай до меня достучался.

Кто-нить мне объяснит, зачем я этот пост написала?
Нет таких.
Ладно.
Я вам припомню))