В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что-то напряженно зубрит. В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным
видом: - А-а-а алгьобра, знаю, знаю, ее убьют в конце.


Едет автобус, там П)анк и М)онашка
П - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
П - снова тотже вопрос
...молчание
Монашка выходит, а водитель говорит панку:
- Слушай, эта М каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы@#ать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся...
Hочь..Кладбище.. П смотрит, точно, идет М, становится на колени перед могилой и начинает молиться.
П - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
М - Только в @опу, а то нам не разрешено терять девственность
П - хорошо... вы@#ал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
М - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!


Идет панк (П) по Красной Площади и тащит за собой веревочку. Тут к нему мент (М) пристает:
(М): Ты зачем веревку за собой тащишь? :-)
(П): А что, мне ее впереди себя толкать, что ли????
(М): :-[ ]


Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы крутит.
Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк: - Hе, ей пох$ю - она дохлая.


Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.


Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво та испуганно отодвигается от него.
Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.


Едут два панка на машине
Один орет: - Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет: - Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!


Сидят гитарист с вокалистом на репе. Сидит девушка гитариста.
Гитарист уходит в другую комнату с фразой:
"Эх, чем бы мне стойку к стене прибить?"
Вокалист(имея ввиду гитару):
"Эх...так а эта тут зачем?"
Гитарист:
"Не смей! Она мне 200уе стоила"
Вокалис-девушке (с укором):
"А ты говорила - денег нет, денег нет..."


Сэйшн. Группа уже закончила выступление, все торчат.
Басист наклоняется к драммеру и спрашивает:
"А когда мне вступать?"


Приходит гитарист поступать в консерваторию. На экзамене по гармонии его спрашивают:
- Какая субдоминанта в Фа-мажоре?
- Как это? Фа-мажор это ведь уже субдоминанта.


Очередь. Длинная-длинная.
Подходит металлист, пред ним - наркоман
М"Что дают?"
Н"Колеса"
М"Тяжелее Аксэпта?"
Н"Не знаю, не раскумаривался"


Два дня до выступления...
Басисту говорят:" На сэйшне выпивка - с тебя!"
Сэйшн. Басист с ящиком вайна....и все!
Ему:" А где басуха?"
Он: " А на что я по вашему вайн купил-то?"


Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему.
Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала: - Пока не научишься!


Мелoман пoдхoдит к музыкальнoму киoску и гoвoрит: - Пoставьте, пoжалуйста, вoн ту кассету.
Прoдавец ставит. Из кoлoнoк раздается песня: "Раз, два, три, четыре Шаарики, шарики!"
Мелoман: - Не, пoставьте вoт эту.
Прoдавец ставит. Из кoлoнoк женским гoлoсoм: "Раз, два, три, четыре Шаарики, шарики!"
Мелoман: - Не, давайте-ка вo-oн ту поставьте.
Из кoлoнoк детским гoлoдным гoлoсoм: "Раз, два, три, четыре Шаарики, шарики!"
Мелoман сoвсем уже oблoманный: - А ту пoставьте.
Из кoлoнoк раздается грамoтная музыка в стиле реп.
Мелoман хватает кассету, платит бабки, мигoм дoмoй, вставляет кассету, врубает на всю катушку свoю технику, лoжится на диван, закрывает глаза и слышит: "Onе, two, thrее, four Шаарики, шарики!"


У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!



Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...


Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...


Разговаривают два активных пользователя Интернета:
- Ну, как дела?
- Да как тебе сказать...Всё нормально вроде, вот только пальцы болят...
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...


К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..


Дельный совет
Тем, кто продает гитары, рекомендую поставить побольше зеркал. Иногда это срабатывает лучше, чем хорошая демонстрация инструмента. У меня некоторые отказывались брать инструмент, не посмотрев на себя в зеркало. Пришлось поставить пару. Теперь все OK! (Виктор, Вологда).


Как-то раз в Екатеринбург приехали на сэйшн панкеры из какой-то "демократовской" страны (вроде,Венгрии). Увидав наших парней, вылезжих на сцену с "Уралами", они с тут же предложили сделать "ченьдж" их "Фендеров" на эти самые "Уралы". На вопрос обезумевших от счастья уральцев "демократы" ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!


Высказывание С. Ефремова, барабанщика "Машины времени", во время саунд-чека в Симферополе:
"Фонит - значит работает"!


Приходит Джимми Хендрикс с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Ноэл (к одному из участников своего состава), ты трогал мою гитару?
- Нет, Джимми.
- Тогда ты, Митч (к другому)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Что?! Брезгуете, сволочи?!


Попадают как-то на небо Ю.Ю. и Б.Г. сидят в очереди, ждут суда.
Тут открывается дверь, заходит страшная уродина, храмая, одноглазая, страшная. слышен голос бога:
"Ну что, Б.Г., грешил всю жизнь? На гитарке дрынкал, музыкой своей меня изводил! Будешь теперь с ней жить!"
Ну, Шевчук сидит, трясется. Думает - все! "Серое нечто, с морщинистой кожей..."
Открывается дверь. Заходит Памела Андерсон.
Голос бога: "Ну, что, дура, догрешилась? Теперь будешь с ним жить!"


- Что будет если прокрутить назад произведение консерваторского преподавателя по композиции?
- Произведение Mоцарта.
- А что будет если прокрутить назад ранний "Pink Floyd"?
- Ранний "Тhe Beatles".
- Что будет если прокрутить назад одну композицию в стиле "нью эйдж"?
- Другая композиция в стиле "нью эйдж".
- А что будет если прокрутить назад блюз?
- Твоя собака воскреснет, жена вернётся, а сам ты выйдешь из тюрьмы.


В столичной мэрии:
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- Пошли они на х..!


История Алсу как певицы началась 100 млн. лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в земле зародилась нефть.


В нашей стране шоу-бизнес довольно странное явление: вроде бы шоу плохое, а бизнес хороший.


В нашем шоу-бизнесе две беды, причем они - муж и жена.


На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
-Эй, кто это сделал, выходи, если не с...ышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
-Э, в натуре, где ты был раньше?
-С...ал.


- А я был на концерте группы "Гости из будущего".
- И что?
- Хреновое у нас будущее.


Когда хорошему человеку плохо - это блюз, а когда плохому человеку хорошо - это попса...


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики... Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!


Хотите узнать, как заставить басиста играть тише?
Положите перед ним нотный лист.
А еще тише?
Напишите на нем ноты!


- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых.
- Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...


Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.


Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру,возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?


Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.


Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!


Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше
играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму? - Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!


Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!


Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...


Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.


У панков есть такой обычий. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на лице тот всем панкам панк.


Приходит мужик в бар и говорит :
- Я могу напердеть любую мелодию.
- Ну, наперди что-нибудь.
Мужик напердел "Мурку" и его взяли на работу в бар. Подходит к нему металлист и спрашивает:
- А Slayer можешь напердеть?
- Не знаю, надо послушать.
Подходит на следующий день к нему этот металлист и спрашивает :
- Ну что, сможешь?
- Нет.
- Почему?
- В этом, этом и вот в этом месте я могу обосраться...


Встречаются три металлиста.
Один говорит: - Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую: Тум-турум-тум!!!
Другой говорит: - А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий: - Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!


Однажды Штирлиц купил альбом Киске, принёс домой и решил поставить. Киске не понравился альбом, и она нагадила Штирлицу в ботинки.


Штирлиц выглядел как истинный ариец. Даже когда ходил с символикой Мастера.


2007 год. Сидит металлист, слушает очередную новинку. Приходит другой, постоял, послушал и спрашивает:
- Слушай, а откуда у Эксла Роуза немецкий акцент?
- Это не Роуз, это Дерис…


К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Оссборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна,выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами.
- Земля оттуда такая маленькая...
Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил:
- Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище"...


Мозги вокалиста - 100 баксов за кило
Мозги гитариста - 200 баксов за кило
Мозги басиста - 300 баксов за кило
Мозги ударника - 10.000 баксов за кило.
- Почему мозги ударника такие дорогие?
- Да потому что они совсем новые, их никто никогда не использовал.


В магазине ценник:
Мозги куринные - 20р\кг
Мозги свинные - 30р\кг
Мозги басистов - 100р\кг
- А почему мозги басистов такие дорогие?
- А представляешь сколько их поймать надо, что бы килограмм набрать!


Выступает на сцене одна известная группа, все у них путем, и тут бегающий по сцене вокалист думает: "Вот сейчас я куплет допою, и такую, блин, ноту возьму, такой переход сделаю - все девчонки точно мои будут, да и мужики поорут в экстазе."
Активно рубящийся рядом гитарист на него косится и думает: "Вот сейчас этот придурок ка-а-ак взвоет, так сразу горло себе и сорвет. Знаем, проходили. Но вот я - я такой запил выдам! Зажгу весь зал без вопросов!"
Хладнокровно отбивающий ритм барабанщик посматривает на них из-за своей установки и думает: "Блин, эти два пижона уже достали. Один голос сорвет, у другого струна порвется. Но у нас есть я! Я такое драм-соло сбацаю!!! Все отдохнут просто!"
Басист, флегматично басящий где-то за порталом, закатывает глаза с выражением муки на лице и думает: "Ну сколько можно! Как мне это надоело! Один сорвет голос, второй порвет струны, у барабанщика на пятом ударе стойка с тарелками рухнет, обрушив за собой пол-установки, но вот я! Я!! А что я? Как всегда фа-до, фа-до, фа-до...."


У Мэнсона спросили:
- О чём ты гадаешь на ромашке?
В разноцветных глазах Мэнсона мелькнуло удивление и он ответил:
- Я не гадаю. Я выдираю у неё лепестки...


Речь какого-то студента:
- Почему это металлисты ограниченные люди? Я ведь кроме хэви, еще и спид и треш, и дет, и дум, и блек слушаю.


Очердной фестиваль "Пчелы против меда" (то бишь, Рок-музыканты против наркотиков). Интервью с Оззи. Исчерпав все стандатные вопросы, типа: Ваши твоческие планы, ваша музыка и ее влияние на укрепление процесса интеграции в Западной Европе, не гомосексуалист ли вы и т.д. и т.п. Журналист решает поинтересоватся:
- А что значит это татуировка у вас на предплечье и как вы ее сделали?
- А... эта. Ну мы как-то укурились с группой всмертину, вот и наколол...


Едут в поезде Kai Hansen и Michael Weikath. Weiky постоянно твердит:
- А Helloween лучше, чем Gamma Ray. А Helloween лучше, чем Gamma Ray. А Helloween лучше, чем Gamma Ray.
Hansen не отвечает (слушает плеер - новый альбом Helloween "Rabbits Don't Come Easy", наверное).
А Weiky все не отстает:
- А Helloween лучше, чем Gamma Ray. А Helloween лучше, чем Gamma Ray....
Наконец, Kai не выдерживает и говорит:
- Лучше, лучше. Чем?
- Чем Gamma Ray! - радостно отвечает Weiky.


Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."


Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.


Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!


Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.


Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!


У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.


Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!


Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!


Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!


Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!