Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу:
—Если ты сейчас же не перестанешь играть на своём тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
—Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю…


- Ваша профессия?
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.


Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!


- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я их тоже не терплю!


Пианистка шепотом скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.


Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..


Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья: -
Двадцать пять лет каторги!!!


Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.


К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергуен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!


Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой:
- Благодарение Богу, - это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме играть Вагнера!


Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!


- Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу Вас... Засвидетельствуйте мое почтение Вашей бабушке..."


Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.


- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету,сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.


- Сынок, что это у тебя играет?
- Папа, это же Rammstein!
- Ух, какую жёсткую музыку пишет твой еврей!


-А что, группа Назарет так религиозна?
-Нет, это они назло Блэк Саббат!

-Ну что за название - жидовский жрец?
-А что, лучше - русский дьякон?


Приятель Россини рассказывал как-то знаменитому композитору о том, что его знакомый собрал
коллекцию орудий пыток всех времен и народов.
- А было в этой коллекции фортепиано?
- поинтересовался Россини.
- Конечно, нет.
- Значит, в детстве Ваш знакомый не учился музыке... прекратить поверь