в последнее время мой мир сжимается до невероятно маленьких размеров, размеров одного вечернего размышления, размеров книжки в 350 страниц, размеров улыбки, обращенной небу.

люди как-то странно меня понимают, точнее сказать, что не понимают вовсе. от этого ещё больше запутываюсь. начала ловить себя на мысли, что лучше не уметь думать, чем делать это так часто и так много как я. все сбивается в одно большое пятно. для меня это пятно белое, а всем другим, вопреки всему, оно кажется черным. все почему-то думают, что я у меня депрессия... неужели мои слова стали настолько тяжелыми? неужели мои настроения стали настолько незримыми, что их не видят даже те, для кого я каждый день стараюсь?..

приходишь иногда домой и не можешь понять, зачем ты то или иное действие сегодня совершил. эти мысли не значат, что сделано что-то неправильное, это просто перегруз. много всего. а как итог ты слушаешь и слышишь совсем не то, что хочешь. слышишь, что плохо, что неправильно, что слишком. и хочется убить себя, когда это говорят те, кого ты любишь и для кого живешь. и не потому что депрессия, не потому что ты жертва, а потому что ты этого не ожидаешь, потому что ты уверяешь себя каждый день, что у все твое чертово существование присполнено какого-то смысла. но вдруг - пшшик, и всё. и нет смысла, и нет надежды, и нет радости. тело наполняется тяжестью, ты пьешь валерьянку, чтобы пережить ещё одну бессонную ночь и забываешь в этом доппинговом рае, где снятся цветные сны и всё твое сознание обращено на созидание виртуальной весны.

это не депрессия, это ещё одна осень, возможно последняя моя осень, возможно дальше их не будет, будут только лета и весны. все будет так.

Машенька, Ритуля, спасибо, что не забываете меня, простите, что пропадаю, нету времени совершенно, времени на сеть практически нет, что растраивает... люблю Вас. скучаю.