Не надо этих слов, не надо этих взглядов, мне ничего не надо, пусть будет как будет.

были на выпускном. странные ощущения. сегодня одела платформу и даже была выше Наськи, поняла что мои ровные 170 см меня в полной мере устраивают. пришли. люди. много людей. какие-то чужие. такое ощущение, что я попала куда-то в другой мир. ощущение отчужденности...  непосредственно "шоу"... идея понравилась, исполнение не очень. хотя безусловно есть люди на которых все держалось. не хочется ничего писать по этому поводу... скучаю. скучаю по школе. её так много во мне, она везде, но мозг уже не способен... не способен ни на что. мозг говорит, что пора уходить, что ничего уже не будет тут. что остаются только вот такие формальности как придти на выпускной, на 19-е на 1-е сентября... в следующем году выпсукается Пескова, Влада... выпускаются чудесные люди... а сегодня я ненавидела себя за то, что мне хоетлось плакать.

пошли в клуб. отжигали. офигенно. последний раз в клубе была в октябре на Маринкином девичнике перед её свадьбой, но тогда настроения особо не было. а сегодня пришли, заказали по пиву-коктейлю, а дальше понеслось, за красивые глаза абсолютно незанакомые люди заказали нам шампанское которое ни я ни Наська не пьем, мы не пили его сначала, а потом мне очень захотелось выпить за любовь. за любовь, которая стоит того, чтобы её ждать, стоит того, чтобы верить в неё, стоит того, чтобы жить ради неё и умереть. танцевали. много. босиком. потому что только я могу стереть ноги в самых неожиданных местах и потому что просто неудобвно танцевать на 10 см платформе. распили бутылку шампанского на двоих... я не ощущаю себя пьяной. мне спокойно и хорошо. и до сих пор хочется плакать. потому что нет. нету чего-то. тебя нет рядом. меня нет совсем. меня съедает это фальшивое хорошее настроение и всеобъемлющая радость. это не так, слышите это не так... каждый раз когда я улыбаюсь по сердцу как ножом... каждый раз когда я плачу мое сердц смеется... дурацкие аллегории... это все шампанское, это все эта чертова любовь, это все я... сама. своими руками.

я пьяна. безумно пьяна. головой пьяна каждый день. потому что люблю. любовь слепа и безумна... это правдивая мысль. по-другому не может быть...

я сегодня побила все рекорды вранья... не знаю сколько раз я сказал. что у меня есть парень, что я занята. что я замужем... безумное количество раз. люди не помнят фразы "можно смотреть но не трогать", я не виновата что мне нравится танцевать...

мне не хочется спать с плюшевым мдведем, не хочется мечтать перед сном, не хочется лелеять свои надежды и думать о своих желаниях. все чего мне хочется сейчас это ты. но тебя нет и я иду слушать печаль и упиваться любовью.