Твоё письмо, после долгого молчания. из ниоткуда, из пустоты. ты говоришь, что я ушла, а ведь это совсем не так. я тебя боюсь и себя боюсь. потому что сегодня ты написал. что я делаю тебе больно. каждый раз когда пишу. пиьма бьют больнее чем молчание.

сижу на балконе и становится противно от самой себя. в голове пустые фразы и какие-то абсолютно нелепые ответы на вопрос "как я могла?". мне не стыдно, я не чувствую вины ив  этом пожалуй вся жестокая мелодичность этой ситуации.

сделала больно человеку, который вернул меня к жизни, который заставил забыть про проблемы, который, наверное, как и я. всё как и я. просто как и я.

читая твои письма, мне становится страшно. закрадывается мысль, что ты плод моего больного воображения. так не бывает. или бывает. или просто я опять...

опять. не люблю это слово, всем сердцем не люблю. и я говорю тебе, что ничего не случилось и что я рядом и что я по-прежнему хочу помочь. а ты говоришь, что лучше бы я ничего не говорила и как мы и говорили осталась призраком... тенью. привидением. туманом над Москвой, когда ты просыпаешься.

ты сравнил меня с девчонкой из соседнего подъезда и сказал, что если бы я была рядом, то была бы твоим лучшим другом. а что в итоге? я делаю больно. кто я такая? интернет-иллюзия, воплощение неудовлетворенности жизнью, человек, который всю жизнь будет плакать по людям и смеяться по обстоятельствам.

как это всё таки... как?

хм. ты говоришь про логику. говоришь, что я любую ситуацию выгибаю как мне надо, меняю обстоятельства, строю новые и получаю то, что мне нужно, компромисс со своими же желаниями... ты очень изменился. очень, ты говоришь что-то про идиотический социум и про надежды и мечты. даже не общаясь мы говорим одними словами.

и ты говоришь, что тебе нужны ответы на мои вопросы. говоришь, что тебе нужны наши сказки. что тебе нужно чувствовать меня рядом.

а я понимаю, что я не знаю ни вопросов ни ответов, не верю в прошлые сказки, и просто пиши "хочешь меня не будет?"