не поехали никуда. мама болеет. я болею. Нюська болеет. один папа счастливый и довольный кулинарит. вчера поняла, что опять ничего хорошего не вышло. опять там что-то про любовь и про то, что он без меня не может и что было бы здорово, если бы мы начали встречаться... мрак. куда? ну куда? ку да он мне? мальчик. подчеркиваю. мальчик,который на третьей неделе знакомства хочет сказать мне что-то о любви. да он неглуп, вполне пристоен и в целом  в общем-то неплох. а я то что? где мне искать любовь. которую уже нашла. и черт ас два я буду распыляться на всяких там... мальчишек. такой ребенок. честно. правда. да, безусловно, мне самой ещё расти, но это!.. и уже себя КАК любит... ужасно, к чему весь этот фарс. с ума сойти. или убить себя апп стену. тем более зачем же я ему. ну разве что попортить жизнь и сделать много боле взрослым. ну а зачем? пускай живет и наслаждается священным детством, чем это плохо??? да ничем, вот правильно, вполне логично, неплохо было бы пропасть куда нибудь... подальше. и подольше в поле зрения не появляться. чтоб он успел найти себе блондинку, желательно его помладше, а дальше что? любовь... ну... свадьба, дети, внуки, дачи, яхты... мда... мелькнула мысль, что что-то я быть может упускаю... и кто придумал чертову любовь?.. и вроде бы и нет тебя. и мне вообще частенько кажется, что ты мой глюк. но все же как то очень странно мой мозг устал. сошел с ума. и голова вот вот взорвется от всех эмоций, что вполне быть могут ложью. как я от этого устала. одни в любви стихи кропают, а кто-то будучи далеким меня стирает из реалий... не много ли с меня баталий?..

выходит нет. ну ладно. пусть. помучаюсь, да разберусь. проходит все, пройдет и это. ты любишь? (ну хоть чуть-чуть скучаешь? ну раз в полгода вспоминаешь????) нет ответа.