[336x413]
В колонках играет - Выхода нет
Настроение сейчас - не хочу.

поссорилась с родителями. опять. второй раз за вечер. это рекорд. сказали что завтра будем разговаривать. я не хочу разговаривать. я ничего не хочу. хочется крикнуть все время "отсаньте от меня!" хочется закрыться где-нибудь подальше от всех чтоб никто не трогла, чтобы ничегог не происходило, чтобы время остановилось.
неужели я такая плохая???????
наверное во мне проблема... как жаль это осознавать, как жаль думать что всё что я построила всё равно не уцелеет. всё равно сломается. сдует ветром начисто под фундамент. а я ничего больше строить не буду. буду жить на фундаменте, на краю.
почему всё так, зачем всё так, что происходит, чем я это засулжила, что я сделала неправильно???????????
ещё один такой день и я наверное сделаю что-нибудь с собой.
мне плохо и больно, мерзко и противно. от самой себя и от всего того что я по-видимому сделала.
меня это убивает осознание того, что всё неправильно...
так плохо черт возьми.
когда кончатся эти слёзы, когда пройдёт эта головная боль, когда я начну смотреть вперёд и видеть там свободу? дайте мне свободу, я хоу её! а меня только манят и дразнят, показывая кусочек позволяя до него дотронуться доводя меня до эйфории а потом обрывают всё, забирают опять, пытаются сломать, оборвать крылья...
я устала быть сильной, я устала бороться. я ненавижу себя. ненавижу своё безволие, бессилие, честность и молчание...
что со мной???
всё опять, всё снова... напоминает то, что было весь прошлый год и февраль-март этого года...
я выключаю свет и лежу в темноте просто потому что когда свет горит слишком много видно...
я швыряю всё на пол потому что не могу бить посуду...
я молчу потому что боюсь говорить...
я стою на месте потому что не умею летать а ходить больно и противно...
как это банально.
я опять ничего не понимаю.
абсолютно ничего.
сижу как дура, плачу и не понимаю...
я ненавижу себя за то, что позволяю себя жалеть.
за то, что слишком много слёз а я не могу заставить себя успокоиться.
за то, что не слежу с какой интонацией отвечаю родителям.
за то, что я сейчас всё это пишу а через неделю буду дивиться тому как я могла написать всё это.
я ненавижу себя за постоянную игру. ненавижу за всё и этого вполне достаточно...