про эмо....я лежала...

*1* Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили,
значит это тру эмо!
1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать,
что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы,
эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит!
дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать,
что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода!
если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти
на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота!
они проще в обращении.
*2*

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".

2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло:

"I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".

3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".

4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."

5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите,
бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир,
что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).

6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.

7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.

8. После этого подойдите к зеркалу.

9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.

10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.

11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.

12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!

13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.

14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.

15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.

16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.

17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.

18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.

19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть
написаны исключительно на английском языке.

20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях,
о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.

21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.

22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать,
без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.

23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.

24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.

25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.

26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:

27. Вот она, разрушительная сила эмоций!

28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".

29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.

30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство.
Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.

31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.

32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.

33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа,
и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.

34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.

35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.

36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.

37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.

38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.

39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.

40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).

41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет,
которое вселило в вашу душу отчаяние.

42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die",
"Always stays the same, nothing ever changes".

43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах,
поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.

44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.

45. Надеюсь, вы в кедах?

46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится,
тщательно продумайте каждую деталь.

47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем,
кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том,
какой вы прекрасный и хороший человек.

48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше,
скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.

49. Смейтесь только плача, только истерично.

50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.

*3*

Чтобы стать эмо-кидом не прилагая никаких усилий нужно:

1. болет такой болезнью как кифоз(когда голова как у черепахи и наклонена)

2.болеть такой болезнью как скалеоз

3.болеть такой болезнью как остеохонроз

4.получить в детстве палкой в глаз чтобы зрение было плохое и можно было с такой отмазкой носить очки

5.при рождении сломать обе ноги в коленных суставах чтобы без труда делать эмофотки

6.получить алергию на алкоголь с рождение

7.стродать дистрофией



*4*

заставь эмо богу молиться, всю челку сорвет.

любовь зла - полюбишь и эмо.

эмо - это хорошо забытые готы.

одна челка хорошо, а две лучше.

стричь или не стричь - вот в чем вопрос!

эмо отпущения.

все значки ношу с собой.

эмо сделал свое дело, эмо может уходить.

не хочу учиться, хочу вены резать.

эмо с возу, мозгов все равно столько же.

эмо - не порок.

береги снапы снову, а челку с молодости.

близко эмо, да не убьешь.

в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.

в семье не без эмо.

в тихом омуте эмо водятся.

эмо ноги кормят.

эмо панку не товарищ.

дареному значку в зубы не смотрят.

за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!

как эмо ни корми, а он все вены режет.

на вкус и цвет... все эмо одинаковые.

на эмо челка горит.

один на театралке не эмо.

паршивый эмо все стадо портит.

эмо с головы гниет.

Хороший эмо - мертвый эмо.

Без труда не вытащишь и эмо из депресняка.

Не торопи умирать, дай стать эмо! =))))))))



*5*

Как стать имо)

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто

же будет тебя жалеть?

2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены.
Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.

3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..»,
«Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.

5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы

потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.

6. Слушай Staind - они ниибацца круты.

7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).

8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить - это же ЭМО!!!

9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!

10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»

11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)

12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!

13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг.
Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.

14. Don’t trust anyone.

15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!

16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.

17. Купи себе женский топик с надписью «Loser».

18. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.

29. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)

20. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.

21. Смех без слез - это не ЭМО.

22. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»

23. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.

24. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.

25. Дырявые носки - ниибацца круто!

26. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.

27. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».

28. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.

29. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.

30. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.

31. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про

бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!

32. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.

33. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ниибацца ЭМО!!!

34. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)

35. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.

36. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!

37. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.

38. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?

39. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!

40. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.

41. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.

42. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.



*6* СтишГи

Меня из школы выгоняют,

А похуй, от нее тошнит,

Друзья портвейна наливают,

А девачка мне говорит:

* * *

"Ты неудачник, недоносок,

Ты просто лузер, полный ноль,

Твой внешний вид совсем не бросок,

Не то что ымо-кид, король"

* * *

Ушла она, а напоследок

Сказала, что теперь она

По уговорам всех соседок

Полюбит ымо-пацана.

* * *

Заплакал я, вот это горе,

Моя тоска невыносима,

Хотдогов с пивом выжру море,

И может тоже стану ЫМО!

___________________________________________________________________________________________________

Посмотри во круг - видешь сколько разных сук!

Подходи бери любую, но на всех не хватит рук.

Выберай себе по вкусу, нет? ненужно те?

А какого нахуй хуя ты рождался на земле?

Чтоб реветь? или чтоб ипаццо?

Иль как баба одеваца, в черно-розовые цвета.

Эмо-бой? Хорош стебаца! Помни раз и навсегда -

Эмо-стиль придумал пидор, чтоб лавэ сгрести, ага.

Тыж не лох паршивый вроде? И тебя не провести?

Так какого хуя моде можно тя за нос вести?

Вобшем понял ты, надеюсь

Мой кривой нескладный слог

Хватит быть тупую плаксой

Наизусть учи стишог

___________________________________________________________________________________________________

Слева, справа – одна тема:

Только эмо, только эмо!

Молодёжь стонет в экстазе

При одной лишь только фразе.



Emo-boys and emo-girls -

От истерики до слёз!



Новомодные прикиды

Строго в теме эмокидов.

Вокалист кричит со сцены,

Разрезая себе вены.



Emo-boys and emo-girls -

От истерики до слёз.

Новый выбор поколенья,

Культ слепого поклонения!



Я - вулкан эмоций,

Дотянусь до солнца,

Мне не нужен допинг,

Я не панк, не гопник.

Мой приятель тоже

На меня похожий,

Мы всех знаем лучше,

Что модней и круче.



Боль и смех сквозь слёзы

В голосах и позах.

Шторм и штиль -

Эмо-стиль!

Мы с тобой как дети

На чужой планете.

Шёпот, крик

Эмо-кид!



Я надену кеды

И отрежу дреды,

Перекрашу чёлку

В радикально чёрный.

И значки навесив,

Я угюм и весел,

Эмо по природе,

Как всегда я в моде

___________________________________________________________________________________________________

Солнце светит ярко

Сухо и тепло.

В этот день чудестный

Эмо померло…

Запевает «Юсед»

Эмо детский хор…

Do you fuckin emo?

На в тебя топор!

___________________________________________________________________________________________________

Розовый цвет

на ногтях, на губах, в волосах...

ты весь такой блестящий!

Черная челка прикрывает глазки,

ты делаешь это с другом без смазки.

Тебе важно быть экстра-модным,

ты до эмо-значков всегда голодный.

Ты ебешь себе мозг вечным нытьем

и невозможно быть с тобой вдвоем.

Черная челка прикрывает глазки,

ты делаешь это с другом без смазки.

Ты грызаешь себе ногти

и красишь их в черный.

Твоя рожа кричит "Я пиздец модный!"

Ты уже купил себе Vans'ы в шашечку,

хвастаешь в своей эмо-компашечке.

Черная челка прикрывает глазки,

ты делаешь это с другом без смазки.

Ты полный пиздец,

ты имитируешь скрим,

но мир никогда не будет твоим.

Сердце горит...

В твоей груди....

Догорая до влажного тла....

(и все вместе!)))

Черная челка прикрывает глазки,

ты делаешь это с другом без смазки

___________________________________________________________________________________________________

В меру широкие штаны

И уши трут наушники

Ска-панк релиз №1

Ебашит жестко в уши

Солнце смеётся мне в лицо

Иду я, улыбаюсь

И мне не нужен никто

Я в жало наслаждаюсь



А гдето дома в углу плачет мальчик - Эмо

Размазав сопли по стенам и в луже крови

А я довольный иду - всё охуенно!

Я доволен собоююю!



типа припев))):

Эмо Эмо, не плач и так довольно!

Эмо Эмо, тебе ужасно больно

Эмо Эмо, ты корчишся от боли

Анти-Эмо! Смиюсь я над тобою!



В меру широкие штаны

И яркая рубашка

Я иду по Питеру один

Шагаю вдоль Апрашки

Солнце смеётся мне в лицо

Ска-панк ебашит в уши

Я иду по улице один

И мне никто не нужин



А на Манежке аншлаг - собрались все Эмо

Сидят и ноют в кругу, в крови по колено

А я довольный иду, курю и улыбаюсь

Я тоже плакать люблю, когда от смеха загибаюсь



типа снова припев))))):

Эмо Эмо, не плачьте, всё! довольно!

Эмо Эмо, вам так ужасно больно

Эмо Эмо, я вас спасу от боли

Анти-Эмо! Об стену головою

__________________________________________________________________________________________________

Иногда я так зверею

Не могу себя сдержать

Как увижу эмо гея

Сразу тянет убивать



Достаю пилу и ножик

Надеваю сапоги

Не уйдут сегодня точно

Моей нации враги



Каждый ссаный малолетка

Эмопидор или фанк

Будь он парень или девка

Фан аматори иль джанк



Этих всех поганых тварей

Я жестоко разъебу

Кожу срежу на сандали

И повешу на дубу



Буду их пытать жестоко

Вены буду им вскрывать

Чтобы было неповадно

Эмопидорам рыдать



И когда закончу дело

Помолюсь я сатане

Заживем тогда без эмо

В нашей собственной стране



*7* Любимая песня

I Must Be Emo'

Hollywood Undead



Dear Diary, Mood: Apathetic

My life is spiraling downward

I couldn’t get enough money to go to the Blood Red romance andsuffocate me dry concert

It sucks because they play some of my favorite songs like, Stab My Heart because I
Love You and Rip Apart My Soul and of course Stabby, Rip, Stab, Stab

And it doesn’t help that I couldn’t get my hair to flippy thing either, like that guy from that band could do. Somedays.



I’m an emo kid, non-confroming as can be you’d be non-conforming too if you looked just like me

I have paint on my nails and makeup on my face

I’m almost emo enough to start shaving my legs, cause I feel real deep when I’m dressing in drag
I call it freedom of expression, most just call me a fag

Cause our dudes look like chicks and our chicks look like dikes

Cause emo is one step below tranvestite



Stop my breathing and slit my throat

I must be emo

I don’t jump around when I go to shows

I must be emo



I’m dark, and sensitive with low self esteem

The way I dress makes everyday feel like Halloween

I have no real problems but I like to make believe

I stole my sisters mascara and now I’m grounded for a week

Sulking and writing poetry are my hobbies

I can’t get through a Hawthorne Heights album without sobbing

Girls keep breaking up with me

It’s never any fun they say they already have a pussy

They don’t need another one



Stop my breathing and slit my throat

I must be emo

I don’t jump around when I go to shows

I must be emo

Dye in my hair nail polish on my toes

I must be emo

I play guitar and write suicide notes

I must be emo



My life is just a black abyss

You know? It’s so dark

And its suffocating me

Grabbing a hold of me and tightening its grip

Tighter than a pair of my little sisters jeans.

Which look great on me, by the way



When I get depressed I cut my wrists in every direction

Hearing songs about getting dumped give me an erection

I write in a live journal and wear thick rimmed glasses

I tell my friends I bleed black and cry during classes

I’m just a bad, cheap, imitation of goth

You could read me Catcher In The Rye and watch me jack-off

I wear skin tight clothes while hating my life

If I said I like girls I’d only be half right



I look like I’m dead and dress like a homo

I must be emo

Screw XBOX I play old school Nintendo

I must be emo

I like to whine and hit my parentals

I must be emo

Me and my friends all look like clones

I must be emo



My parents don’t get me , you know?

They think I’m gay because they saw me kiss a guy ,well, a couple of guys

But I mean, it's the 2000's, can’t two, or four dudes make out with each other without being gay?

I mean chicks dig that kind of thing anyways

I don’t know diary, sometimes I think you’re the only one on that gets me, You’re my best friend, I feel like tacos.










*8* Любимая песня 2

Одинаковые песни, одинаковые чёлки.

О том что вы не вместе, знает каждая девчёнка.

О том как тебе хуёво и как дальше жить не знаешь.

О том что вены перережешь, ведь лишь о ней мечтаешь.

Название для группы желательно длиннее,так лучше, так интересней.

Закройся дома и всю ночь рыдай над новой песней.



Мой милый эмобой, я искренне жалею,

Твой плачь и выбор твой, стал поскорей мертвее.

Мой милый эмобой, иди ко мне быстрее,

Мой милый эмобой, тебя я пожалею.



Где твой протест против системы?!

Где твой протест против строя?!

Порежь себе вены только вдоль, а не поперёк,

чтоб меня успокоить. Я никак не пойму что случилось вокруг.

15-17...лет назад.

Неужели так плохо всё стало вдруг что на свет появился ЭМО-детский сад.

НО чтобы так было на совесть аптекам! КТО виноват и в чём был мотив?

Почему твой папа идя к твоей маме забыл купить презерватив?!



Не плачь, не убивайся это всего лишь ноты.

Немного подрастёшь и уже будешь готом!

Такие же уёбки сплошь ведьмы и вампиры,

У них цель тоже сдохнуть,только теперь красиво!

Вся твоя жизнь пройдёт если не сдохнешь рано,

С балкона или в тёплой ванной!

Под звуки эмо и в слезах, как-будто бы не жил.

А я пойду и выебу весь мир!



Мой милый эмобой, я искренне жалею,

Твой плачь и выбор твой, стал поскорей мертвее.

Мой милый эмобой, иди ко мне быстрее,

Мой милый эмобой, тебя я пожалею.












*9* антиИМО

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету.
Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…

2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком,
бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!».
Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.

3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!"....
при этом подбегай ко всем и смотри в морды.

4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».

5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать:
«Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»

6. Слушай СКА – это дикий позитив.

7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).

8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!

9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО

10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»

11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).

12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!

13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник!
Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!

14. Go fuck everubody!

15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО

16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!

17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).

18. Купи себе мужскую драную тельняжку.

19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.

20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.

21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!

22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.

23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»

24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.

25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь!
Люби бананы!

26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.

27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.

28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».

29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!

30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.

31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.

32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!

33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!

34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.

35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!

36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.

37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.

38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.

39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?

40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.

41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.

42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИ-ЭМО.