В колонках играет - Мика Ньютон - В плену

Спортсмены не пьют и не курят. Они бухают и обкуриваются!
***
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
***
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить надо!
***
Вытри слюни с пальто: замерзнут – порежешься.
***
… еще 50 граммов инвестиций – и я недвижимость…
***
Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
***
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
***
В сутках 24 часа. В упаковке баночного пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?
***
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
***
Любите внуков – они отомстят вашим детям!
***
«Стакан водки»… эта цифра меня пугает.
***
Пойди туда, сам знаешь куда.
***
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
***
По городу нужно ездить со скоростью не меньше 170 километров в час. Иначе гибдэдэшники догонят и оштрафуют.
***
Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.
***
Съел бобра – спас дерево.
***
Жить надо так, чтобы хотелось еще.
***
Если ты не украл, значит, тебя обокрали!
***
Левое – это хорошо перевернутое правое.
***
По полу тапки грохотали…
***
Нет, я не сплю. Я просто медленно моргаю.
***
Все люди как люди, один я – как Бог…
***
Если перхоть передвигается, значит это вши.
***
Минздрав докаркается…
***
В жизни всегда есть место пофигу.
***
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
***
Лучше летом у костра, чем зимой на солнце.
***
Как ни крутись, а задница – сзади…
***
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!
***
Что посеешь, потом хрен найдешь.
***
Муму: блошиный «Титаник».
***
… а притворяться импотентом было поздно…
***
Счастливые ментов не наблюдают.
***
Надпись на зеркале: «Другие не лучше».
***
Грудь – хорошо, а две лучше!
***
… и от полученных знаний скончался на месте.
***
Место клизмы изменить нельзя.
***
За одного битого до двух лет дают.
***
Слово не воробей. Да и свинье не товарищ!
***
Никогда не поднимай руку на ребенка: ты оставляешь незащищенным пах.
***
Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь деньги Чубайсу!
***
Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.
***
Государство российское нельзя поворачивать лицом к народу – немедленно получит по яйцам.
***
Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.
***
Если вам наплевать на то, где вы находитесь, значит, вы не потерялись.
***
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
***
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
***
В России, как всегда, возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
***
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
***
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
***
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
***
… и ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности…
***
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
***
Друзей не надо иметь. С ними надо дружить.
***
Как учит Камасутра – безвыходных положений не бывает!
***
Если жизнь хорошо протекает, значит, она дала трещину.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Это уже не размышления. Это раскрысления какие-то!
***
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью.
***
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.
***
Кушать я хотел 2 часа назад. Есть хотел - час назад. А сейчас – хочу жрать!
***
ИКТО Е ВИДЕЛ ЭТУ ГРЕБА УЮ БУКВУ « »?!
***
Взмахнула Василиса премудрая платочком, 3 раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю... и вырубилась.
***
Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела…
***
Ничего не понимаю! Впрочем, какая разница…
***
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
***
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!
***
В этом предложении шестнадцать букв «о», десять букв «в», нет, вру, - одиннадцать букв «в»; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно несмешное.
***
Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.
***
Не нравится – выпей еще.
***
Пиво подошло к концу…
***
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет…
***
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
***
Мужик не кактус, ему пить надо…
***
От Парижа до Находки нет напитка лучше водки!
***
Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!
***
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
***
Любая девушка будет у ваших ног. Главное – с первого раза попасть ей в челюсть.
***
Есть такое слово – НАТО!
***
«Экспериментируйте на кошках!»…(с)… собака Павлова.
***
«Хочешь завести друзей, заведи их подальше»…(с)… И. Сусанин.
***
Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди ближе!»
***
Продаю детскую ванночку (с центрифугой).
***
Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!»
***
В районе Витебского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.
***
Что мужчина делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
Пожимает руку.
***
Что такое интернационализм?
Это когда английская принцесса и ее египетский приятель едут в преследуемой итальянскими папарацци немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски; шофер врезается в столб во французском туннеле, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает…
***
Мышка бежала, хвостиком махнула, и тут ее как занесет, ка-ак е..ет об стенку!
***
К сожалению, юридическое лицо нельзя вые..ать физически.
***
Настоящий мужчина должен е..ть все, что движется. А что не движется, он должен толкать и тоже е..ть.
***
Нельзя впихнуть невпихуемое.
***
У каждого своя рифма на слово «звезда»…
***
Вчера – в жопе, сегодня – в жопе, завтра уж точно в жопе… Похоже, ситуация стабилизировалась!
***
Не чаем единым ссыт человек!
***
Казалось, что нам п..ец. оказалось, что не казалось.

Маленький мальчик по стройке гулял,
Тихо каток на него наезжал…
Долго рыдала несчастная мать,
Сына пытаясь в рулончик скатать…
***
Маленький мальчик на стройке играл,
Башенный кран рядом груз принимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос –
Мальчик ушами к сандалиям прирос.
***
Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином случайно упал.
Сверху свалилась плита тонн под триста,
И получился завтрак туриста.
***
Маленький мальчик на стройке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона –
Только ботинки торчат из бетона.
***
Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости…
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.
***
Маленький мальчик по льдине пошел,
Сзади подкрался к нему ледокол…
Нету отрадней картины на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.
***
Маленький мальчик рыбу ловил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил-старичок:
В горле застрял октябристский значок.
***
Маленький мальчик чистил ружье,
Маленькой ручкой схватил за цевье,
Маленькой ножкой нажал на курок…
Уши со свистом ушли в потолок…
***
Маленький мальчик на сене лежал,
Маленькой ручкой звезды считал,
Много дорог у него впереди!
Только бы вилы достать из груди…
***
Маленький мальчик стишки собирал,
В них он про разные зверства читал.
Начало клинить на сотой садюшке,
Мальчик теперь веселится в психушке
***
Маленький мальчик «лимонку» нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел…
Выбило взрывом дверь в кабинете –
Мяса кусочки лежат на паркете…
***
Маленький мальчик – большой меломан –
Старый на свалке нашел барабан.
Только на нем поиграть он решил,
Кто-то в него кирпичом запустил.
***
Маленький мальчик – уже выпускник –
К щелке замочной глазом приник.
Шпилька мелькнула, и глазика нет –
Не суйте свой нос в дамский туалет…
***
Маленький мальчик бежал по дорожке,
Но не спасли его резвые ножки –
Дядя катком задавил малыша,
Тихо промолвив: «Святая душа»…
***
Маленький мальчик фугаску нашел,
В кинотеатр с находкой зашел.
Близится ночь, за окошком темно –
Больше в поселке не ходят в кино…
***
Маленький мальчик гостей развлекал –
Острые ножики в папу метал…
Ножик торчит у отца из груди:
«Вшивый циркач ты, как не крути!»
***
Маленький мальчик гранату нашел.
К бабушке в гости с гранатой пошел.
Долго соседки потом обсуждали,
Чьи это ноги меж бревен торчали…
***
Маленький мальчик гранату нашел.
«Что это, папа?» - к отцу подошел.
«Дерни колечко», - папа сказал,
Сам же тихонько в овраг отползал.
Маленький мальчик был не дурак:
Дернул колечко и бросил в овраг…
Взрыв прогремел, полетели колоши –
Мальчик в восторге захлопал в ладоши.
***
Маленький мальчик громко кричал:
«Кубок получит мадридский «Реал»!»
Сломаны нос у него и рука –
Зря он к фанатам подсел «Спартака»…
***
Маленький мальчик грядку копал,
В старую мину лопатой попал.
Взрыв прогремел, и исчез паренек –
Да, был наглядным последний урок…
***
Маленький мальчик хотел стать вождем,
Только речами достал он весь дом.
Выброшен был из окошка он в лужу –
Вождь в этом доме жильцам был не нужен…
***
Маленький мальчик играл в папуаса,
Кинул он в папу куском ананаса,
Папа не понял шутки, однако,
И поиграл в убийцу-маньяка…
***
Маленький мальчик к подружке пришел,
Бомбу пудовую бросил на стол –
Мяса кусочки летят под кровать…
«Нечего было с Васей гулять!»
***
Маленький мальчик к прицелу приник,
Из-за угла показался старик.
Выстрел раздался, и тетя упала:
Плохо прицелился мальчик сначала…
***
Маленький мальчик картинку чертил,
Ручкой дрожащей чертилку водил.
Сорвался с металла острый конец –
Без пальца в момент оказался юнец.
Бабушка внука пыталась учить:
«Лезвием нужно было чертить»…
***
Маленький мальчик ножик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину…
Не отругает за шутку он сына.
***
Маленький мальчик компьютер купил,
В систему сбербанка его подключил.
Долго в сберкассе понять не могли
Куда подевались с вкладов нули.
***
Маленький мальчик кормил крокодила,
Мимо него пробегала горилла.
Мальчик на миг о кормежке забыл –
Руку ему откусил крокодил.
***
Маленький мальчик купил барабан,
С ним он пошел в индийский вигвам.
Пика пронзила детское темя –
Шума не любит индийское племя…